Заходите, я Вам рада! -2

Первая часть: http://www.proza.ru/2012/09/19/1516

 Оксана рассказывала о покупателях так артистично, что её мимике позавидовал бы Джим Керри.
        - Ужасно устала от обилия абсолютно ненужных вопросов! Без них вполне можно обойтись, но покупательницы  с ослиным упрямством их задают и задают.
        Я, невольно вписав себя в ослиную  категорию покупателей, осторожно спросила:
       - Каких вопросов?
       - Например, есть вопрос, который повторяется не просто изо дня в день, а в день по нескольку раз! –  скомкав неудавшееся оригами в крошечный шарик, моя знакомая щелбаном запустила его далеко за стойки с платьями. - Представь: просит покупательница показать ей вещь, предположим, 56-го размера. Подаю. Берет. Угадай с трех раз, что спрашивает?
        - Ну-у…- протянула я.
        - Она вопрошает: «Это какОй размер?»!! И улыбается заискивающе! Кажется - был бы хвост, она б поджала! Так и хочется выпалить: "С головой-то как? С памятью совсем плохо? Не помнишь, о чем просила меня две секунды назад?!" Или я(?) похожа на сбежавшую из психушки? – Ксенькины бровки превратились в жалобный  домик, ища поддержки, - Если меня просят достать 56-ой, неужели я полезу за 40-ым??
         - Ещё наповал убивает, когда в упор смотрят на ценник и спрашивают: «СкОлько стоит футболка? 300 рублей? Да? 300 рублей стоит?»
         Признаться, автор строк - давняя поклонница контактных линз, поэтому я тут же встала на защиту покупателя:
         - А если у человека слабое зрение?!
    Оксана   мгновенно парировала:
        - Близорукий не видит вдаль! Дальнозоркий - если написано мелко! Но я о том, когда и то, и другое исключено!Понимаю проблему со зрением – сама в очках! Не понимаю, для чего переспрашивать об очевидном?!
         - Убедила. Давай дальше про дурацкие вопросы.
         - Раздражает, когда интересуются, какой размер висит на манекене. Продавцами этот вопрос воспринимается так: «Ах, как любопытненько, как интересненько, что там за размерчик висит на манекенчике?» Зачем тебе знать размер на кУкле?  - обратилась Оксана к воображаемому покупателю. - Ты спрашивай по делу: "Покажите ЭТУ модель ТАКОГО-ТО размера!" - и вернувшись к диктофону: - Часто после моего пояснения, что на манекенах, мол,  всегда висят маленькие размеры, слышу: "А-а-а… у них только маленькое. Пошли отсюда…"
           - ???!!!
           - Вот-вот! – Ксюха рассмеялась моему изумлению. - Что ты хочешь? Загадочная женская логика.  Есть желание сойти с ума - поработай в магазине женской одежды. Я тоже не понимаю, из каких слов делается вывод, что больших размеров нет?! Магазин не резиновый, чтоб вывесить всё подряд! На манекенах представлены модели, а забота покупателя – знать свой размер.  Кстати, о размерах. - Она придвинула стул ближе к стойке с кассой и совершенно по-кошачьи сложила перед собой ухоженные ручки одна на другую. - Иной раз нет моделей того размера, что нужны покупателю. И вот, к примеру, приходит девица, которую носит ветром. Ищет на себя пижамку и никак не понимает, что не завозят к нам 38-ой размер.
           - Не бывает - объясняю ей, - у нас таких маленьких моделей!
   «Дюймовочка" обязательно спросит:
           - А вот это что висит?
           - Девушка, там 50-ый размер, - отвечу.
           - А, покажите….
        И в такие моменты я радуюсь! Как хорошо, все-таки, что мы не умеем читать мысли друг друга. Иначе бы бедолага оглохла от моего вопля:
           - Ёшкин кот... ЗА-ЧЕ-Е-Е-ЕМ?!!  Ты этой пижамой раз шесть обернешься, как саваном. Не надо!! И так на мумию похожа!
          Девица уйдет от меня с выражением вселенской скорби на лице. Обидели. 50-ый размер не дали примерить. Это же был её любимый цвет и фасон...
          Над дверью в магазин мелодично дзынькнул колокольчик: кто-то входил. Оксана замолчала, поднялась со стула и "надела" улыбку "заходите, я Вам рада».

 Продолжение: http://www.proza.ru/2012/09/19/1524