Монархия- высшая должность передаётся...

ЮМОР- ИЗ ИНТЕРНЕТА

 Жена это человек , который помогает мужу
преодолевать проблемы, которых он бы
и не знал, если бы не женился на ней!

Если мама считает, что вы много едите и много спите,  значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?     - Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только  мужчина без мозгов!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица  на русском,
нашёл яйцо и спросил у  продавщицы: "А гдЭ мама?"


Скорость звука - странная штука. Родители что-то  тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке:     - У вас есть документы
на эту рыбу?     - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Две подруги:     - Как ты похудела!     - На 7 кг!
- И как тебе это удалось?     - Да у меня муж -
скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома
ничего не делает - я на нервax вся!     - Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Доктор мне нужно эффективное
средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу  уголь. - В порошках
или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к
Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он  последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и  правительство.
Разница только в том, что он не  боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по  которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая  должность в
стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым  климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть  чувство
юмора, а если обижается - значит, он
понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов  долларов, может
быть ничуть не счастливее человека, имеющего  девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

Вчера американские астронавты трижды выходили в  открытый космос, причем
дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке голов так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома.  У тараканов  начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и  "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли  мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Жена - мужу:  - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:  - Вы знаете, как выпью на  теле появляются
синие пятна!  - Понимаю, у моей тоже  характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она  уже придумала
как отомстить!!!


В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама
-- красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)


Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда  НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

-- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
-- Ну и что, зато икота прошла.))


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая  барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний  гардероб... Ни одной вещи  не
пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.
=================================

Алло! Я туда попал Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у  мужей
-по утрам.

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на  иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!