Изнутри

-1-
Для того, чтобы стать легендой однажды, надо прожить тяжёлую жизнь. Нужно «падать» невообразимое количество раз, а вставать нужно еще больше. Если ты хочешь чего-то в жизни – ты должен потерять всё: самое дорогое, самое необходимое, самое близкое. Причем, это должно произойти в самый ответственный момент твоей жизни.
Окружающим нет никакого дела до того, что ты чувствуешь. Они хотят видеть улыбку на твоем лице, твердый голос и непоколебимую целеустремленность. Им не важно, что 10 минут назад погиб твой бойфренд или сбросилась с моста девушка.
Моя черная полоса, казалось бы, началась еще с рождения. И продолжается по сей день. Но эта самая чёрная полоса закалила меня настолько, что я научилась многим превратностям жизни. Меня бросали невообразимое количество раз, я падала с высоты своего положения тысячи раз. У меня болело все, что только могло: ноги, руки, ребра, голова, сердце, душа. Иногда даже в один и тот же момент. Мне казалось: вот, вот он момент пика боли, худшего быть не может. Но каждый раз я ошибалась и спустя мизерное количество времени случалось что-то еще хуже. Я поняла, что предела боли нет, есть только уровень терпимости, который растет с каждым разом.
Я просто хотела светлой любви и спокойного, тихого счастья. Вместо этого я вынуждена ходить по этой Земле вывернутой наизнанку, вечно скорбеть о тех, кого любила. Иногда мне кажется, что от меня остался совсем маленький кусочек. Но каждый раз, когда в моей жизни появляется кто-то новый – я вновь отрываю частичку себя и дарю её этому человеку. Предела человеческой душе нет, равно как и предела счастья и страданий.
 Я так устала каждый раз заново доставать нож из своей спины и терпеть боль. Знаете, иногда гораздо проще терпеть физическую боль, чем моральную. Не потому, что она слабее, нет. Просто у неё есть конец, может где-то очень далеко, но он есть. Рано или поздно любая рана, любой порез перестанет болеть. Моральным ранам нет лечения, даже время не помогает до конца избавиться от колющего ощущения в сердце.
Сейчас я в полном одиночестве сижу дома и пью кофе, который ненавижу. Перед глазами проплывают воспоминания, каждое из которых как укол острой иглой в одно и то же место. Сейчас- я как никогда одна, как никогда брошена и забыта. Самое странное, что именно в такие дни желание жить просыпается во мне и рвется наружу. Вместо того, чтобы плакать своей очередной неудаче – я смеюсь. Это ведь очередной раз, когда я могу доказать себе, что способна на большее или лучшее. Нет, не стану скрывать, я тоже плачу. И обычно это затяжные полуторачасовые истерики, когда весь мир теряет свой смысл, в такие моменты мне просто хочется исчезнуть, перестать существовать. Меня никогда и никто не утешает в такие моменты, я должна сама в этим справляться.
Например, несколько дней назад я проплакала всю ночь, а потом еще полдня. Но вместо того, чтобы жаловаться всему миру, как же мне плохо я просто улыбаюсь и отвечаю, что у меня все замечательно. Ведь все, что ни делается, - делается к лучшему. На самом деле, я вовсе так не считаю. Просто людям интересно видеть чужое несчастье, чужую боль и слезы. Но такого удовольствия я никому не доставлю.
А я хочу быть свободной, как птица, летать где-то высоко в небе и смотреть на глупые проблемы повседневности этих серых людей. Я хочу объездить весь мир, побывать на концертах моих любимых групп и выйти замуж за рок-звезду. А на втором запястье я набью «forever young» потому что я умру молодой, так и не познав проблем старости. И близкие навечно запомнят меня молодой, красивой и свободной от условностей. Я хочу делать лишь то, что доставляет мне удовольствие.
Я знаю, что все испытания, которые выпали мне по странному жребию судьбы, лишь ведут меня к моему собственному идеалу. Например, знаете ли вы это чувство, когда любимый человек на признание в любви отвечает «Я так не думаю, Сонь, не накручивай себя», а потом на следующий день бросает? Я знаю. Знаете ли вы, какого это, когда ты ссоришься с человеком, которого любишь, а через неделю он погибает, а ты так и не успеваешь извиниться перед ним? Я знаю.
И всё это делает меня неимоверно сильной. Настолько сильной, что я готова сломать любого, кто станет у меня на пути. Но я этого не делаю, потому что, несмотря на всю грязь, которая случилась со мной в жизни, я до сих пор верю в честность и искренность людей. Я снова и снова доверяю им, а потом снова и снова разбиваюсь о камни этого своего «доверия». Я снова открываюсь, чтобы меня очередной раз разорвали на маленькие кусочки. А потому я трачу часы, дни, месяцы, годы, на то, чтобы снова забрать себя воедино, снова стать одним целым.
***
Знаете, что я еще могу сказать? Я видела смерть. Я чувствовала её, слышала её, ощущала каждой клеточкой своей кожи. И каждый раз она проходила в миллиметре меня, не затрагивая мою жизнь. Она отобрала у меня близких и родных мне людей, она загнала меня в угол, она заперла меня в крошечной кладовке моих собственных страхов и несбывшихся желаний. Для того, чтобы я сломала все стены, которые не давали мне спокойной дышать, чтобы я разорвала цепи, которые так крепко сковывали меня и не давали двигаться вперед.
Мне так страшно, единственный вопрос, который крутиться в моей голове: «Кто следующий? Что еще случиться в моей жизни? Что еще сломает меня?».  А еще, иногда мне интересно, что должно случиться, чтобы я отказалась от своей жизни? Не думаю, что после всего, что произошло со  мной – осталось еще хоть что-нибудь, что способно лишить меня собственной жизни.
Хотя нет, вру. Был однажды в жизни у меня момент. Я до сих пор помню. Это был октябрь 2009, я была тогда совсем еще юной и очень глупой. По-моему, это было 28, но точно сказать не могу. В тот день, утром, ничего не предвещало беды. Я пошла в школу и как обычно провела своей день: очень сумбурно и отрешенно. Каждый день, ровно в 16.30 мне звонил Он, звонки были очень дорогими, поэтому мы старались уложиться в полчаса. Но этот разговор был еще короче. Я помню, что тогда я была возле дома, мои родители уехали и вечером я собиралась устроить тусовку. Он позвонил мне и с самого начала, с первого слова я поняла, что что-то не так. Я не хочу писать сюда всё содержание нашего разговора. Он просто сказал, что у него другая. Я слишком маленькая, мне нужно вырасти, я не гожусь для него. Ему скучно со мной и я стала омерзительной.
Поясню, когда мы только познакомились, я была милой и неиспорченной девочкой, которая не знала даже ни одного мата. К моменту этого разговора многое изменилось: я была слишком взрослой для своих лет, очень слишком.  Я вела себя как его 16-ти летние подруги, иногда даже хуже.
Так вот, теперь я не подходила ему, и вряд ли, он бы еще когда либо позвонил мне. Это были его слова, ему хотелось свободы, свободных отношений или свободы от меня. Этого я не знаю до сих пор. Достаточно того, что в ту секунду внутри меня что-то треснуло, что-то с хрустом провалилось в чёрную пучину холодной, как лёд боли. На месте этого чего-то образовалась зияющая дыра, моё сердце обливалось кровью, руки дрожали и я не могла найти подходящих слов. Это была настолько тяжело, что я даже не могла плакать.
«Такого не бывает!» - возразите вы. В таком случае, вам очень повезло. В самые тяжелые моменты человек даже не может плакать. Он стоит посреди улицы и смотрит в одну точку, его взгляд пустой, все его тело недвижимо, иногда кажется, что даже не слышно сердцебиения. Для слёз нужно чувствовать что-то, а в момент глубочайшего несчастья человек не чувствует ровным счетом ничего. Ничего, что заставит его плакать или смеяться, или кричать. Н-И-Ч-Е-Г-О. Такие моменты обычно длятся очень недолго, но именно они и оставляют на сердце ужасные шрамы.
Он давно положил трубку, а я стояла с тупой улыбкой, которая появилась на моем лице еще тогда, когда я только увидела его звонок. Эта чертова улыбка всё не сползала с моего лица, и от этого я выглядела еще более странно. Я, как зомби из фильмов ужасов, просто зашла в дом, поднялась на свой этаж, по привычке вставила ключ и замочную скважину, дважды прокрутила его вправо и зашла внутрь. Я шла очень медленно, даже не закрыв входную дверь. Я слышала, как каждый мой шаг превращался в громкий стук, который был единственным звуком в моей пустой квартире и моём мёртвом сердце.  Я зашла на кухню и увидела на столе записку «Бабушке стало очень плохо. Врачи говорят, что рак опять вернулся. Мы в больнице» и моё оцепенение достигло своего апогея. Мои чувства и переживания, как иголочки, протыкали мою кожу, и мне казалось, что из каждого миллиметра моего тела сочиться густая красная кровь. Я медленно села на пол. Для меня это был конец всему, что имело для меня значение. В моём возрасте мозг подростка не рассчитан на такие переживания. А я, в силу своего резкого взросления и прирожденной чувственности ощущала все еще острее обычных людей.
План в моей голове созрел очень быстро, даже быстрее, чем я ожидала. Я видела лишь один выход в сложившейся ситуации: просто уйти. Уйти из этой жизни,  из этой квартиры, из жизни дорогих мне людей. Какой же долбанной эгоисткой я тогда была! Я просто поднялась и достала в верхней полки шкафа на кухне пачку обезболивающих, которые были дома, затем еще несколько таблеток снотворного, которое пила моя бабушка, чтобы не мучиться бессонницей.
Я не хочу вспоминать все свои ощущения тогда. Скажу просто: я выпила всё, что нашла дома. И именно в тот момент мой шок закончился и из глаз полились горькие и горячие слезы. В таком порыве я решила позвонить своего хорошему другу. За несколько минут я, сквозь слёзы, рассказала ему всё, призналась в содеянном и бросила трубку.
Прошло немного времени после этого случая, как Он вернулся ко мне. То ли испугался за меня, то ли просто понял, что любит. Это совсем не важно. Но после этого дня я поняла одну вещь. Точнее, я поняла ее, когда увидела лица моих близких: родителей, сестры, друзей. Мне было так стыдно за себя, что я поклялась больше никогда не пытаться совершить такое. Я поняла, что это очень эгоистично и нечестно по отношению к людям, которые любят тебя. Что бы в жизни не случилось нужно идти вперед с высоко поднятой головой, не смотря на то, что происходит вокруг.
Как бы больно не было, всегда есть выход. Возможно, его придется поискать или он будет казаться глупым или странным, но он есть и он, порой, единственный. Смерть – не выход. Смерть приносит боль и страдания, а еще закаляет тех, чьих близких она забирает.
Иногда мне кажется, что все, кого я потеряла – это моя плата за тот случай, за мою подростковую глупость. Я много раз на себе прочувствовала, что значит внезапная смерть кого-то близкого и с каждым разом я убеждаюсь, что ни за что так не поступлю.





-2-
В своей жизни я очень редко даю обещания, я привыкла выполнять их, поэтому никогда не бросаю слов на ветер. Иногда бывает даже так, что я готова переступить через себя, лишь бы выполнить данное человеку обещания. Я всегда из кожи вон лезла, чтобы люди доверяли мне. Я храню секреты потрясающе, некоторые из них действительно умрут вместе со мной. Просто потому, что секреты на то и созданы, чтоб хранить их. Секреты, равно как выполненные обещания сближают людей, они связывают их незримыми нитями, которые в сотни, нет, тысячи раз крепче любви или дружбы.
Как вы уже наверное поняли, из предыдущих трех страниц – я любила кое-кого. Вообще, признаюсь, я любила всего один раз в своей жизни. И продолжаю любить до сих пор. Любовь штука очень своеобразная. Она приходит только к тем, кто готов её принять, тот, кто сможет её вынести и не загрязнить своими грязными поступками или мыслями. Ко мне она пришла слишком рано, но у меня не было выбора: я просто приняла её как величайший дар. Я до сих пор считаю, что это величайшая вещь, которая у меня когда-либо была. Это то, что будит по утрам или то, что не дает уснуть. Кровь становится тёплой, а кожа запоминает все прикосновения навечно.
Когда любовь приходит – её уже не выгонишь, она и сама никогда не уйдет. Она занимает своё прочное место в твоем сердце и срастается с тобой. Она везде: она часть твоих вен, она часть твоей кожи, твоих волос, она часть каждых мельчайших фибр твоей кожи. Она – это ты. Иногда любовь оказывается сильнее человека, она ломает его изнутри, съедает его заживо. А иногда человек просто не создан для того, чтобы любить – тогда она сжигает любовь, так и не разобравшись, что же это на самом деле. Её нельзя убить, её нельзя не чувствовать, она всегда рядом. В словах, взглядах, мыслях, движениях. Она в том, как ты держишь чашку чая или какой цвет твой любимый.
У меня есть одна восхитительная подруга, которая однажды сказала одну простейшую истину, которую я искала очень долго: «Я просто живу с этим. Мне не нужно держать его за руку, чтобы любить. Мне достаточно знать, что он есть. Я просто каждый раз вижу его глаза, когда кто-то другой улыбается мне. Любовь не убьешь, Соняш, её только можно подстроить под себя. Так, чтобы она не шла вразрез твоим принципам и понятиям»
Чтобы разобраться в себе я прочла кучу книг о любви и прочих чувствах с ней связанной, я услышала мысли множества умны и не очень людей. И после всех этих поисков я поняла, что проделала абсолютно бесполезную вещь. Слушать нужно только своё сердце, только оно знает правильный ответ и только  оно подскажет правильный путь. К тому же, сколько бы ты не искал себя-  ты всё равно не придешь к какому-то ответу. Человек и его чувства – это бесконечность. Чем глубже ты заходишь, тем больше непонятного видишь, и тем больше вопросов у тебя возникает. Иногда нужно просто смириться с тем, что ответ не узнать и действовать, полагаясь на свои ощущения. А иногда стоит просто решиться всю свою жизнь потратить на поиски чего-то нереального и невозможного. И, кто знает, возможно, однажды ты откроешь для себя что-то такое, что поразит до глубины души, то, что изменить всё мировоззрение.
Не знаю, к чему я всё это написала, ведь моей целью было еще одно невероятное воспоминание, которое, наверное, до сих пор заставляет моё сердце биться чаще.
Человек, которого я любила и буду любить всю жизнь, эта история связана с ним. Его звали Богдан, у нас с ним была долгая и извилистая история отношений и общения, начинать её рассказывать с самого начала бессмысленно, ибо она слишком долгая, сложная и непонятная. Если быть очень краткой: мы любили друг друга невероятно сильно. Мы были абсолютно разными, в нормальной жизни, при нормальном стечении обстоятельств наши жизни никогда бы не пересеклись. Но что-то случилось, какой-то сбой в системе или просто судьба, и мы познакомились. Понадобилось немного времени, но много страданий, чтобы понять, что друг без друга мы жить не можем. Иногда мне казалось, что мы одно целое, - настолько тесно были связаны наши души.
Однажды, это было каким-то из летних дней, украденных у нашего будущего и реальности, по-моему, это было ночью, мы гуляли по городу. Разговаривали о чем-то, смеялись или просто молчали. Когда любишь кого-то, даже молчание кажется самой длинной, искусной и проникновенной беседой. Мы часто молчали. В такие моменты мне казалось, что он просто видит меня насквозь – не было смысла говорить что-то, если и так знаешь ответ. В тот день мы обсуждали, какого это- жить друг без друга. На тот момент я думала, что это невозможно. Да и сами подумайте: как это, жить без сердца или легких? Для меня это было то же самое. Забегая вперед, хочу сказать, насколько мне жаль ту себя, которая даже не представляла, что безудержное счастье очень быстро приходит к своему логическому, а иногда и не очень, завершению. И этот конец часто внезапный и оборванный, а еще, он приводит к таким последствиям, которые раньше никак не приходили на ум.
Он держал меня за руку, я почти не чувствовала его пальцев, они были для меня настолько привычными и родными, что я действительно чувствовала себя собой, только когда он держал меня за руку. Я чувствовала, своей сердцебиение и мне казалось, что я могу расслышать и то, как размеренно бьётся его сердце. При свете луны наши руки казались еще бледнее, чем они были на самом деле. Со стороны мы выглядели, как призраки, которых не существует в реальном мире. Наши глаза были одинакового цвета, и они просто отражали свет луны и извечно говорили о любви. Такими ночами мне было очень страшно: что если с первыми солнечными лучами мой любимый превратиться в дымку и мне придется признать, что он всего лишь иллюзия, которую я сама придумала, чтобы хоть как-то скрасить скучные будни. Он был слишком нереальным, чтобы жить долго. Он был как будто летящей кометой, которая рассекает небо вдоль и поперек, она летит с невероятной скоростью, но оставляет после себя очень яркий след.
Мы вдруг остановились, точнее остановился он, а я лишь повторила его движение и сказал:
- Ты бы смогла жить в мире, где не было бы меня?
Я молчала. Ответа не нужно было слышать, он и так крутился в наших головах, наши мысли соединялись вместе, переплетались очень витиевато и улетали куда-то вверх. Нет, я не смогла бы жить без него. Это такой глупый, и в то же время страшный вопрос. Он осторожно отпустил мою руку и заправил выбившуюся прядь волос за ухо. Затем, он просто опустил свою руку и испытующе уставился на меня.
- Так что? – снова спросил он. – Давай сначала я? Я люблю тебя. Хотя, это так глупо звучит. Ты для меня солнце – вся моя жизнь вращается вокруг тебя. Ты для меня вода – без нее жить невозможно. Ты моя соль – жизнь без тебя, всё равно, что серость будней каждый день. Ты придаешь вкус каждой секунде моей жизни. Я не смог бы жить без тебя, я и не смогу. Я даже не смогу жить, если ты вдруг разлюбишь меня – так крепко я на тебя подсел.
Знаете, эти слова были для меня чем-то неземным, по моей щеке катилась предательски огромная слеза, а в глазах читалось бесконечное обожание. Наш диалог продолжался недолго и закончился самой настоящей клятвой, знаете, на крови? Это было обещание, которое следовало исполнить. Обещание, которых одно на миллион.
Смысла жить друг без друга мы не видели, клятва в этой ситуации была всего лишь формальностью. Без  Тебя Нет Меня. Если с одним из нас что-то случалось и он погибал – второй должен был уйти вслед за ним. Ибо нет жизни там, где мы порознь. Нет смысла жить, если нет рядом человека, которому ты отдал себя сполна.
Вначале этого раздела я говорила, как важны для меня обещания, о том, что я исполняю их всегда, во что бы то ни стало. Так вот, это единственное, которое я до сих пор не выполнила. Он умер в ночь с 23 на 24 февраля 2010 года. Вот так вот неожиданно и быстро, а я не пошла вслед за ним, я испугалась, я соврала ему. Каждый раз, когда я решаюсь сделать это, происходит что-то странное в моей жизни и какое-либо событие перечеркивает моё желание. Я считаю, что я слабачка, каждый раз я называю себя именно так и очень сильно презираю, чертовски презираю.
Я верю в то, что наступит такой момент, когда придет время уйти и я уйду. Уйду вникуда без опасений,  - там меня ждет человек, которому я отдала своё сердце, частичку себя, если не всю целиком. Он – мой магнит, моя честность и уверенность в себе. Пока жива моя любовь – жива и я сама. Просто сейчас, мне кажется, что я сделала еще недостаточно. Я должна выполнить свой собственный план, в нем осталось не так уж и много пунктов. Например, дописать эту историю, чтобы люди, которые прочтут её ни в коем случае не повторили мои ошибки и поняли свои собственный. Или извиниться перед человеком, который по ошибке влюбился в меня или в очередной раз поплакать на плече у Никиты. В общем, моя дальнейшая жизнь состоит из таких вот мелочей, которые дополнят мою картину.
Я чувствую себя какими-то очень странный пазлами. Картинка почти собрана, не хватает только кусочков, которые должны быть посередине. Сейчас самое главное для меня, найти недостающие кусочки и расставить всё по своим местам. Я хочу быть уверена, что сделала всё правильно.
Такие как я не должны дожить до старости, строить карьеру или семью. Такие как я должны быстро сгорать, но никогда не потухать, ни на секунду. Лучше сгореть в своем собственном пламени, но его теплом согреть множество людей, которые отчаялись и замерзли. Пока я молода и влюблена – я буду жить, я буду жить, пока ты не позовешь меня к себе.

-3-
Я помню тот день слишком хорошо. Мне бы так хотелось навсегда стереть его из памяти, забыть свои ощущения и учащенный пульс. Но, к сожалению, человеческая память так устроена, что человек вечно помнить самое хорошее и самое плохое. Это что-то из разряда «хуже, чем самое плохое».
23 февраля. Около 21.00. Я сижу у себя в комнате и играю во взрослую самоуверенную девочку. Мне так нравится мой новый образ: я такая независимая, я бросаю парней и заставляю людей любить меня. При этом я не чувствую ровным счетом ничего. Телефон на моем столе вибрирует и я вижу на экране номер моей подруги, Яны. Я беру трубку и…
У меня нет сил описывать то, что случилось потом. Он погиб. Он умер. Его больше нет.
…Я стою посреди комнаты. Телефон выпадает из моих рук и громкой ударяется об пол. Я пытаюсь закричать, но я не могу произнести ни звука. Я пытаюсь упасть на пол, но моё тело не слушается меня. Я пытаюсь закрыть глаза, но не могу. Я не могу заплакать. Я не могу вздохнуть. Я не могу.
Я замираю в позе будто бы из немого кино. Мой рот приоткрыт так, будто я пронзительно кричу, глаза широко распахнуты. Руки невероятно холодные и дрожат. Ни одной мысли нет в моей голове. Я делаю вдох, еще один вдох, и еще один. Я понимаю, что я снова владею собой, но от этого не становится легче, я начинаю очень громко кричать. Я не могу остановиться, по моим слезам катятся слёзы, они повсюду. Мои слезы. Я падаю на пол, но этого недостаточно. Я пытаюсь что-то сделать, я не понимаю, что происходит вокруг. Я будто в пустыне, под палящим солнцем, и эта пустыня бесконечна, я пытаюсь найти из нее выход много месяцев, я умираю от жажды, я почти полностью сгорела. Я не могу идти дальше, но стоять на месте – значит умереть. Песок повсюду: в мелких царапинах, в глазах, вокруг меня. Он повсюду.
Я будто сижу на крошечном кусочке земли, а вокруг меня пропасть. Я не могу даже вздохнуть – потому что малейший вздох может столкнуть меня вниз, где меня ждет боль и страдания, бесконечная боль и бесконечные страдания. Нет ничего ни вверху, ни внизу, нигде. Всюду пустота, но в этой пустоте пахнет страхом, я чувствую его везде. Каждый мой нерв оголен, меня трясет от страха, я так напугана, что не могу проронить ни слова. Я не могу никого позвать на помощь. Я могу лишь медленно мучить себя, зная, что предела этим мукам нет.
Я будто бы иду по ножам или карабкаюсь по горе. Я будто бы снова и снова сгораю заживо. Будто я снова и снова самолично разрезаю себя на крошечные кусочки. Меня разрывает изнутри, мне некуда бежать, эта боль повсюду. Я не вижу ничего вокруг себя, мой обезумевший от боли взгляд пытается найти хоть что-нибудь за то можно было бы ухватиться, чтобы выбраться отсюда, но я не нахожу ничего.
Перед моими глазами пролетают моменты, слова, поступки. Ты повсюду, ты – это я. Я кричу, я не могу остановиться, мой голос садиться, а голова раскалывается. Я пытаюсь держаться за реальность, как могу, чтобы не сойти с ума. Я обхватываю свои запястья, с каждым разом всё крепче, настолько сильно, что мои кисти начинают неметь, но я не чувствую боли. Я не чувствую физической боли.
Я разрываюсь между прошлым и настоящим, я не могу найти выход. Я просто теряю себя. Мне так плохо, как никогда не было плохо и не будет, я уверена…
В тот день я действительно сошла с ума. Я кричала и плакала. А когда голос сел и слезы перестали плакать, я просто сидела на полу с распахнутыми глазами и ловила ртом воздух, как будто моим легким не хватает воздуха. В ту ночь я не сомкнула глаза, я билась в безмолвной истерике и плакала, плакала, что есть силы.
А на утро, когда истерика закончилась и начался шок я просто сидела в одной и той же позе и набирала его номер снова и снова. Сначала были гудки. Я ждала, пока он возьмет трубку. Я верила в то, что он её возьмет. Потом была переадресация и я оставила наверное полсотни голосовых сообщений, а потом, его телефон разрядился. Но я всё равно набирала его номер.
Я знаю его наизусть и, наверное, буду знать всегда.
Знаете, мне кажется, что в тот день, когда я перестала плакать,  я стала жить в другом измерении. В альтернативной реальности, где кроме меня и моей всепоглощающей боли никого и ничего не было. За все эти годы были моменты, когда я пыталась впустить туда кого-то еще, но все они бежали, бежали от меня как можно дальше, оставляя после себя очередной след в виде шрамов на руках или где-то еще.

-4-
Сегодня 18 сентября 2012 года. Вечер. Три дня назад я рассталась с парнем, которого, как мне казалось, любила. Представьте себе, насколько всё плохо. Прошло почти три года после Его смерти, все эти три года каждое утро я умирала, мне казалось, что этим пыткам нет конца.  Каждое утро я чувствовала себя отвратительно, у меня болело всё тело, я просто ровно ходила и улыбалась, а внутри моя душа металась по узенькой комнатке, билась об стены, искала выход там, где его нет. Каждую секунду меня будто протыкали сотни ножей, я истекала кровью, кричала от боли, но не умирала. И вся эта борьба была внутри меня. Сейчас, кажется, внутренняя Я разбилась. Она лежит без движения и её дыхания почти не слышно. Ей осталось совсем немного.
Три месяца назад я начала встречаться с парнем, не хочу называть его имени, для этой истории он играет слишком маловажную роль. Или наоборот, слишком большую, чтобы упоминать о нем. Я пока еще не решила, и, вряд ли когда-нибудь решу. Моё сердце наконец-таки перестало болеть, я, как феникс, вновь возродилась из пепла. Я перестала плакать по ночам и начала чаще смеяться. Я действительно влюбилась. Моё сердце начало биться в нормальном ритме, а руки стали теплее. Знаете, у людей, которые влюблены по-особому блестят глаза? Так вот, видели бы вы мои глаза последние пару месяцев. Я была идеальна, муза для моих друзей-поэтов, которые посвящали мне стихи, для моих подруг, которые искали счастья. Для родителей, которые наконец-то увидели, что мне стало легче. Мои порезы прошли и я перестала самолично «делать» их снова. Люди, которые знали меня последние три года, были в полнейшем шоке, они не могли поверить, что такие изменения могут случаться, они не верили в то, что боль проходит. А я шла против всех, впрочем, как и всегда. Я была исключением из всех правил всю свою жизнь, и теперь было также.
Я снова полюбила. Я просто спокойно ложилась спать и вставала по утрам не чувствуя жжения в груди. Кстати, пусть это будет очень не профессионально, но сейчас я залила свои «тонированные» щеки слезами, иногда даже я плачу от того, как же хорошо всё было раньше.
Это было второе лучшее лето в моей жизни. Мы гуляли каждый вечер, мне казалось, что его руки созданы для моих. Мне было так тепло и уютно, когда он обнимал меня. Я могла просто слушать, как он играет на гитаре разные песни и получать от этого удовольствие. Мы провели множество замечательных часов, как казалось мне. Видимо, я эгоистка, раз не позаботилась о его счастье. То, как он целовался – было восхитительно. А его лицо, когда он злился на меня…Я готова была злить его вечно, лишь бы видеть это выражение лица.
Мы не вместе. Больше. Я искренне хотела сделать его таким же счастливым, какой была я, но, видимо, этого не хотел он. Мы просто не созданы друг для друга, мы просто веселились последние три месяца, жаль, что я отнеслась к этому веселью слишком серьезно. Это слишком большая проблема для меня. Я слишком раздроблена на части, чтобы заново собирать себя. Мне всего 16, но я столько раз умирала и спасала сама себя, что в этот раз это просто мне не под силу.
Я приняла решение и менять его не собираюсь. Просто пришло время. Есть люди, которым суждено жить очень долго, а есть те, которые очень быстротечны. Я из второй категории. Я бы так хотела, чтобы люди, которых я сломала смогли двигаться дальше, а не заканчивали, как я.
Я пустая, меня выпили до дна. Эта жизнь допила меня. Видимо, я оказалась текилой, а не вином, раз меня не растянули на много лет. Есть шоты, а есть лонги. Я шот. Меня оказалось слишком мало, но я искренне надеюсь на то, что моё действие неизменно сильно. Мой эффект можно было бы назвать стопроцентным, если бы не это лето, которое стало странным исключением.
Мне пора идти. Скоро мы встретимся с любимым, мы навсегда будем вместе. Однажды дав обещание, я обязана его выполнить.
Знаете, в чем подвох? Его тоже зовут Богдан.
То, что не убило в первый раз, добьёт во второй. Моё проклятие нагнало меня.