Оттенки карего

Бывают такие моменты, когда я вспоминаю свое детство. Когда пытаюсь оценить, что со мной произошло за все эти годы. Иногда я думаю, нет, надо начать эту историю с истоков, с самого начала. Но она будет так скучна в своих неспешных переливах счастливого детства и идеальной семьи, когда нельзя побаловать читателя изысканными страданиями главного героя. Полная семья, лучшие друзья - разве такие темы выбирают для романов? Разве не должен наступить тот самый переломный момент, где ты щелкнешь пальцами и скажешь - вот, здесь, пошло все прахом. Моя история не стала романом только потому, что я не позволяла своей жизни пойти прахом. Никогда. Каждый раз я вовремя приходила в себя и говорила - "Эй, девочка, эта жизнь - а не книга. Оставь это слезливым мелодрамам". Хотя моя жизнь временами попахивала драмой. Сложные моменты, горе в семье, предательство и слезы. Однако, каждый раз, я благодарила Бога, что все это не стало трагедией Вселенского масштаба. Мы со всем - всегда справлялись.
Для меня жизнь - разделена на секции, как главы романов, однако, мне проще было бы ее нарисовать, чем рассказать. Потому что для меня - она всегда имела особенные оттенки.

Мою жизнь можно было бы рассказать, как отражение глаз. Самые яркие и запомнившиеся моменты остались в чужих глазах, в их оттенках. Я хотела бы рассказать об этих людях....об их свете, что они мне дарили...
Сначала это были глаза отца. Плавленное золото, терпеливое и строгое, безумно любящее, вот что значит абсолютная любовь. Не взирая на препятствия и некоторое недопонимание. Эти глаза стали моим ориентиром по всей моей жизни...меня вел этот оттенок....
Когда-то давно в детстве, кто-то лучезарный, веселый и легкий на подъем, шел с корзиной полной яблок. А я прыгала вокруг него, пытаясь дотянуться, ухватиться за корзинку, и хоть взглядом взглянуть. А на каждом яблочке была привязана записочка. В каждой записочке было пожелание тому, кому они предназначались. Мне так хотелось получить, ну, хоть одну такую записочку. Однако, на меня посмотрели довольно строго, как на маленькую егозу. Солнце отражалось в этих строгих глазах, и они были бледного цвета. Карего, но настолько светлого, будто разлитый золотистый мед. Нет-нет, совсем не карие – янтарные теплые глаза.

Потом, уже в подростковом возрасте, я узнала другой цвет. Яростный, летящий, немного нервный и жуткий, как сама ночь. Человек, что причинял очень много боли, но был мудрым и долготерпивым наставником на пути жизни. Каждый раз, он готов был сначала объяснять тебе истины. Втолковывать в твою занятую фантазиями голову, учил трезво смотреть на мир. Не отчаиваться и верить в себя…, только я, так и не научилась это делать. Эти глаза всегда смотрели на меня, совсем не так, как ты хотела, строго, оценивающе. А тебе так хотелось увидеть в них хоть каплю нежности…Лишь один раз глаза темнее ночи посмотрели на меня именно так… и это был последний взгляд, что они мне подарили…

Потом прошло много времени, и много разных цветов – зеленых, голубых, серых, фиалковых, но ничто не цепляло, не заставляло думать…

Душу поймали. Поймали буквально при ее последнем падении. Поведение, противоречия, все это бурлило в моей душе. Но тебя не пытались структурировать, выяснять, пытать. Меня приняли. Самые дружественные и понимающие оттенки. Оттенки, которые не влезут к тебе в душу, разрезая ее своим мнением, будто острым ножом. Это глаза друга. Всегда  внимательные и близкие, которые совсем нельзя обижать…Эти глаза были неописуемого цвета, как лесная поляна, с проплешинами сквозь зелень – мокрой земли.  Глаза пропитанные осознанием жизни, будто земля росой с утра…

Однако, ни с чем не могли сравниться эти оттенки. Потом пришло понимание. То самое, какое требовалось. Суть всей жизни. Сначала робко, но тоже с наставлениями, с интересами, с мыслями. Такое близкое и родное, словно братское. С таким оттенком, которых никогда не было у моих родных братьев. Зато который был у моего отца...

Правда, я не верила. Я пускалась в какие-то непонятные поиски. Наверно, молодость - может себе это позволить. Играть со своей и чужими судьбами, устраивать себе маленькие приключения. Такие вот, ничего не значащие. Например - попробовать все. Мы так любим эту фразу. Но попробовать все как? - лично я хотела в чувствах. Что такое электронная любовь, что такое любовь на расстоянии, что такое пылкая любовь, что такое нежная? Мне так хотелось узнать, что такое любовь.
Но получив в очередной раз по носу, я решила, была не была - я найду того, кто любит меня. Но тут...опять начались проблемы!

Если бы я – была не я, то я наверно сказала бы – переживем, переболеем. Но знаете, отношения на расстоянии – это полный бред. На самом деле. Тем более, если ты был мало знаком с человеком, и не уверен – любишь его или нет.
Можно чувствовать любовь, когда ты находишься рядом, но флюиды и электрический ток, к сожалению, не передаются километрами сети. Наверно, потому, вместо того, чтобы бороться и терпеть, я снова пустила все на самотек. Трудно передать, сколько ненависти и боли скопилось во мне. Как сильно мне хотелось вырубить все к черту, свернуться калачиком на кровати и разрыдаться. Я хочу слышать слова любви от другого человека, я хочу чувствовать его, я хочу находиться рядом, слышать дыхание. Такие банальные вещи для того, кто так сильно влюблен…правда ведь? Каждый думает об этом, ловит себя на мысли, как представляет себя в будущем, каждую секунду, каждое мгновение…совместная жизнь.
Ведь кого еще, как не любимого можно терпеть такое долгое время, чтобы жить вместе? Ведь в не любимом будут раздражать даже мелочи! Будешь цепляться за то, что, по сути, поступком даже не являлось.
Я именно так и делала. В последнее время постоянно. Славка, конечно – не был ни в чем виноват. Ну, в том, что я не вполне адекватна. Просто я не любила его, ну не капли. Наверно, это трудно понять. Зачем тогда вообще нужны отношения? Но мне нужно было почувствовать себя любимой, и что теперь?
Моя совесть была готова меня растерзать, ведь думала я совсем о другом человеке. И днем, и ночью я ложилась с этим именем на устах. С этими добрыми карими глазами перед взором. А ведь, карие глаза – вообще были моей слабостью. Моя детская любовь, моя первая любовь, моя настоящая любовь – все кареглазые, как один. Говорят, что девушка – выбирает человека похожего на своего отца. Мне трудно было сказать, были ли они похожи хоть на грамм, ибо тот, кого ты любишь – не похож ни на кого на свете. Ни на одну живую душу, из ранее существовавших и тех, что будут существовать позже.
Раньше я была любителем аллегорий, но … зачем скрывать истинные чувства под пеплом красивых слов? Ведь так, никому не будет понятно. Это будет звучать пафосно и наигранно. О любви нужно говорить. Причем, делать это, как можно честнее! Иначе настоящий ее смысл пропадет, под сенью ненужной мишуры, которую мы так любим навешивать сверху, чтобы сделать из этого конфетку, которую готово съесть окружающее общество. Ведь, если подумать, нам нужна не сама любовь, а то как ее принимают, как воспринимают, как к нам отнесутся, не осудят ли нас? А ведь по сути, для любви, кроме самой любви ничего больше и не нужно. Она прекрасна и самодостаточна. Верю ли я в нее? А верит ли она в меня? Вот и все, что мне нужно было знать всегда. Однако, есть такое живое существо на свете, которое заставляет мое сердце биться страшными нечеловечески громкими ударами даже от легкого прикосновения. Человек, за которым, я кажется, даже с завязанными глазами пойду куда угодно. Только теперь я сделаю не как раньше, а осознанно. Взвесив все за и против. И не в пример будет поставлена легкомысленная Джульетта, которая сказала – «не мне осуждать моего супруга».
А как сама любовь иногда далека от этого супружества! Ведь она такая разная, но никогда не несчастная нет. Человек должен пройти все муки ада, чтобы понять – истинная любовь все равно будет прощать и ждать. Она не будет чувствовать боли, она будет как Хатико. Сидеть на пороге и ждать, ждать, ждать….целую вечность, пока не освободится или не станет чем-то иным.
Любовь может переродиться, перейти «в режим ожидания», «осесть на дно души», «перейти на другой объект», но исчезнуть никогда. Любовь просто не может исчезнуть. А ведь по сути, я подумала, мы любим душу. Вернее, каждый из нас всегда, еще до того, как осознал любовь, как чувство, знал и любил конкретную душу. И он будет метаться, искать, влюбляться, каждый раз будто спрашивая – «ты та моя душа?». И если он ошибся, то любовь уходит. Уходит искать ту самую душу. Если она ее находит – все на свете становится неважным. Боли, печали, препятствия, невзгоды. Она во всем будет видеть плюсы, оправдания, надежды. И только любить-любить-любить…
Только когда я перестала ревновать. Только когда я стала искать лишь одни карие глаза в толпе, я поняла, любовь имеет сотни оттенков. Для меня – это все оттенки карего, но только один оттенок действительно мой. А я…в силу своего художественного склада ума – легко различаю даже мельчайшие оттенки…
И вот он мой. Такой нежный и добрый, самый мягкий и приятный оттенок из всех, который я никогда не забуду, которому прощу все на свете – даже его не любовь…