Неправильный очерк

В какой-то момент я все поняла - я сплю, это все просто не может быть правдой. Лица, встречи, разговоры.., а внутри бездна. Все вроде по-прежнему: универ, я с девчонками в профилаке, веселимся, ходим гулять... Но я сплю, или то, во что я верила - был сон, а вот ЭТО и есть жизнь. Смотрю "Девушку с жемчужной сережкой", в наушниках, жду сообщения в аське, я никогда их не ждала, а теперь стала, это ты меня приучил, к тому, что ты их пишешь... Перестал - чувствую, как шаг за шагом уходит желание это делать. Боль, как спазм, пронзает душу - оголенный нерв. Тебе не понятны мои метафоры, жаль, думала, так будет понятнее боль. Я поверила тебе - ты не врал, твой дрожащий голос, твои неловкие движения, все сложнее и сложнее разговоры. Я думала, что это значит должно что-то быть. Нет. Ты испугался. Боль. Причина во мне? В тебе? Ты ведь хотел. А я нет. Сначала. Потом разлом. Ты рядом. Врешь - не врешь, хочешь видеть. Пришла. С подругой. Ты рад. Я вижу. Ничего не знаю. Рада. В душе - неизвестность. Пишешь. Часто. Пишешь. Пришли снова. Что-то не так. Больно. Встретились случайно, у общих знакомых. Почти случайно. Хотела видеть - пришла. Ты хотел. Проводил. Подъезд. Говорим. Я рядом. Ничего. Дрожь. Что-то не так. Легла спать. Ты ждал меня в сети. Пришла к тебе одна -осталась, специально, не хотела уходить. Курим. Часто. Ничего. Легла в твою кровать. Ты в кресле. Слеза. Что-то не так. Другой. Потом все быстрее и быстрее - приходила, ночевала - ничего. Все поняла. Не видимся. Звоню. «Можно прийти? Завтра уезжаю». Пришла, хочу лечь с тобой - я тебе поверила. Поссорились. Ты в кресле, я в кресле. Отнес на кровать. «Ложись со мной, мне неудобно, что я тебе такие проблемы доставляю!» Лег. Не спим. Мое сердце громче часов с боем. Ничего. Ты думал, что я сплю. Лежим, твоя рука несмело попыталась меня обнять, в надежде на то, что я вся укрыта одеялом. Но ты нарвался на мое плечо, и отнял руку как от горячего молока. Все понятно. Как же я навязчива. Ведь не я начала. Больно. Уехала. Пишешь. Вечером – я: «Ты мне нравишься». Не ответил. Черт. Зачем так поступил, ведь я поверила. Еще быстрее. Совсем пропал. Забыл. Не было ничего. Впустила в сердце. Поверила. А ты ничего. Просто ничего. Для меня это больнее. Получается, из-за меня. Ищу ответы. Боль. Один ответ - все. Очень жестоко. Я не сдамся - сдамся, не сдамся - сдамся. Пошло оно все. Больно. Пошло оно все. Никаких слез, больше никогда. Плачу. Большая девочка, много знаю - плачу. Пошло все. Он-лайн - как иглой под ноготь. Черт. Не пишешь. Онлайн. Значит другой. Жестоко. Позвонила. Встретились. Ничего. Хотела все высказать, последний раз: «Так не поступают». Слышу, как ты врешь. Не смогла. Пришла - плакала. В глазах твоих - ничего. Пошло все. Время. Месяц. Второй. Июнь. Сегодня отлично выгляжу. Девчонки. «Привет», - случайно, ты. «Привет», «привет» - все. Разошлись. Хочу сегодня опять встретиться. «Привет»…, светает. Ты остался. Говорили. Говорили. Надоело. Села на коленки, поцеловала. Ждал? Хотел? Я не знаю, только это все неправильно. Потом отношения - глупо все. Думала, что твой холод пройдет. Верила. Ну, как так можно - просто так.Мне было бы легче, если это было просто - секс. Но ведь это неправда.  Страдала. Стыдно, что из-за тебя. Тупые вопросы - почему так. Старалась, старалась. Ни нежности, ни радости, ни любви - это все ты. Я - другое. Ждала. Ты искал радости в сети. Черт. Предательство. Ложь. Как же больно. И это ты тот, который говорил, что никогда меня не обидит. Как ты мог. Ты так и не захотел впустить меня в свое сердце. Я стучалась, ломилась - все четно. Ничего. Значит я не достойнее других? Спасибо. Ничего. И лишь только иногда, когда ты спал, обнимал меня по-настоящему без фальши. Я знаю это. Только не знаю, обнимал ли ты меня или просто человека, который сейчас с тобой рядом. Я не выдержала  - посмотрела все сама. И это ты называл просто общением - тошнит, противно. Все ложь, вокруг одна сплошная ложь. Собрал вещи и ушел - не извинился. Вечером жалкое подобие прости, совершенно не понятного назначения. Неделю, не выдержала, позвонила, спросила: «Что это было. Зачем отношения?» «Ну, просто ты хорошая девочка...»  Кошмар, ужас, дальше я не слышала. Проза жизни. Черт. И как дальше? Пока не знаю, но уверенна, должно пройти. Просто началось все неправильно, то, что не должно было начинаться.

Февраль 2012