История одного пробуждения...

Была белая зима. И именно белая. Если вам кажется, что она могла быть только белой или просто никакой – это не правда. Она может быть всех цветов радуги и даже черной. Но эта была белой.

Открыв глаза, я увидела белый потолок. И он ТОЖЕ был белый. Все вокруг белое, но почему тогда у меня на душе так черно. Наверное, это для контраста. Жизнь ведь черно-белая, ни больше и ни меньше. Как бы я хотела, что бы зима была черная, тогда, возможно, все было бы иначе…  хотя нет…  иначе быть не могло… люди делают погоду, а не погода людей..он сделал мою зиму белой, а сердце черным.

Мне было 19. Жизнь казалась воздушным шаром в безмятежном полном пушистых облаков небе. Такая же яркая, полная надежд и такая же неустойчивая. Знаете, чем 19 лет отличается от 40? Когда вам 19, в большинстве случаев, вы говорите «верю», а вот в 40 – «знаю». И я говорила «верю в светлое будущее, верю в справедливость, верю в любовь». Теперь я не бросаюсь такими самонадеянными, но милыми фразами. Теперь я говорю «я знаю, что светлое будущее бывает, как и справедливость и я знаю, что любовь есть». Правда, все это случается не всегда и, увы, не со всеми. Мне не 40, а всего лишь 27, а разница в 13 лет не пророчит ничего мистического, это всего лишь разница на которую в моем случае человек смог обмануть науку чисел.

В последние годы прогресс идет чрезвычайно быстро и в мои 19 я очень отстала от жизни. Одежду я выбирала по качеству, ночные дискотеки посещала не чаще одного раза в три месяца, отрицала алкоголь, в людях ценила в первую очередь хорошее отношение, а мальчики для меня делились лишь на друзей и не друзей. Друзья же на хороших и плохих. Слишком узкая классификация по теперешним меркам. А ведь как хотелось соответствовать! Истинную сущность скрыть было тяжело, однако, я пыталась и даже не совсем безуспешно.
Однажды я встретила его. Спонтанно. Непонятно. Глубоко. С ним я могла говорить. Говорить обо всем и, не стесняясь ничего. Он казался хорошим. Таким он и был.  Но знаете до какой поры мужчины бывают хорошими? Большинство из них хорошие пока у них есть к вам чувства или пока их эгоизм их не пересилит. Итак, тогда он меня любил и я его тоже.
Когда у вас ничего нет, то вам нужны деньги и любовь. Порядок их следования каждый выбирает сам. Когда у вас есть деньги, вам нужна любовь. Когда у вас есть любовь, вам сначала ничего не надо.

Отчасти правы те, кого мы называем плохими, испорченными парнями. Девушки любят красивые слова, машины и бриллианты. Это все дает иллюзию стабильности. А как можно не любить стабильность? У стабильности две стороны: прямая и обратная. Прямая всем понятна, а вот обратная – это возможность быть свободной – в выборе средств и способов развлечения и волеизъявления.  Ведь все эти дорогие игрушки дают нам возможность продлить свою беззаботность, а значит и в некоторой степени детство.   
 
Мне нравилась его машина. Точнее мне нравился он, управляющий своей машиной. Моя сестра тоже водит машину. Она как то сказала, что водить машину – это потрясающее чувство собственных возможностей, НО можно получить массу удовольствия, если лишь  на несколько часов сменить кресло водителя на кресло пассажира, тем более, если вас катает любимый человек.

Он не был богат, не был секс символом, он мне просто нравился, и у него были очень милые глаза. Он дарил мне розы. Я ведь очень люблю розы. Говорят, это банально. Сейчас все любят орхидеи, лилии и в целом цветы с экзотическими названиями. Тем не менее, для меня розы – это классика, как А.С. Пушкин и А. Маруа. Я любила эти банальные розы от этого на вид такого банального парня. Он дарил их, то по одной, то по три, то по пять, а однажды даже 21 в честь моего дня рождения. Меня действительно подкупали его розы.
И вот как-то однажды он предложил мне выйти за него замуж. Сделал он это в присутствии моих родителей, совсем не предупредив меня. Мне было 21. Я не хотела замуж. Все это означало ограничение и так ограниченной свободы, серьезная жизнь с планами на будущее, работа, дети, пенсия… Я была не готова, но любовь творит чудеса. К сожалению, не за все чудеса впоследствии хочется сказать спасибо. Итак, я согласилась.

Свадебное платье. Кто придумал, что оно должно быть белым??? Когда вы собираетесь замуж, вас волнует столько никому ненужных вопросов! Например, какие должны быть свадебные свечи. Не знаю ни одного человека, который, побывав на свадьбе, сказал: «О, какие потрясающие свечи там были!» Знаете, в обычной жизни салфеткам зачастую уделяют больше внимания. Заводишь в доме салфетки с собачками, кошечками и милыми смайликами и каждый гость, заходящий к вам на огонек, непременно отметит: «Как прикольно/мило/забавно/красиво etc. Тем не менее, свечи выбирают тщательнее и платят за них дороже. Вот уж где соотношение цена/качество определенно не действует. 

Белое – это классика. Однако в этом случае, моя любовь к классике потерпела свое маленькое поражение. Как видите, мои отношения с белым цветом не заладились еще давно. Мое платье было кремового цвета. Такого цвета я выбрала его не специально. Оно мне просто понравилось. Плюс не обошлось без влияния тогдашней моды. Как же все оказывается в жизни просто: просто встреча, просто цветы, просто платье, просто семья, просто работа и затем просто все. Хотя нет, нет ничего сложнее, чем то, что слишком просто.

Вы думаете выйти замуж это просто получить печать в паспорте? Да, это так. Но печать эта не такая простая, как кажется на первый взгляд. Она – тоже определенная гарантия, гарантия того, что обычная ссора заставит вас о ней задуматься, а не просто собрать вещи и уйти. Однако… мой муж придерживался немного другого мнения. Для него она была гарантией процветания своего эго, гарантией того, что я от него сама ни за что первая не уйду. Не думайте, что о своем бывшем муже я только плохого мнения – это не так. Мое мнение о нем просто очень часто приобретало разные стороны за и против.

Сначала были угрозы. Первый раз он ушел на два дня. Я не хотела его терять и, увидев, что он мне дорог, а печать в паспорте для меня не пустой знак, он ушел во второй раз, ждав от меня мольбы вернуться. Он ушел, оставив меня в пустой квартире и без перспектив. Все это заставило меня взять себя в руки и избавиться от штампов прошлого. Я нашла в себе силы найти для себя эти перспективы: я сменила работу, познакомилась с интересными людьми и в итоге сменила даже свои желания.

Встречались мы три года, прожили вместе 2,5. Первый год был началом сказки, последние же полгода десятью минутами финала любой киношной любовной драмы. Неужели 5 лет – это предел человеческой любви? Нет, это не предел, это граница, отделяющая любовь без усилий от любви, которую нужно согревать и беречь. Для этого нужен не один человек, а именно два, и это совсем не сложно, просто всегда кто-то должен начать, а исполнения этой роли люди могут ждать друг от друга до конца своих дней, так и не поняв, что кто-то всегда должен быть первым.

Через полгода после развода мой бывший муж пытался ко мне вернуться, но, к несчастью для него, мои новые желания его в свой список не включили. Вот уж как слова из песни: «…ты придешь, но будет поздно…несвоевременность – вечная драма, где есть он и она…»
Прошел год после развода. Разбитые мечты, разбитые желания и чернота на сердце постепенно уступили место новым цветным снам. В одном из них я познакомилась с ним… человеком, далеким от моих идеалов 19ти лет. Я не видела его лица, но каждую ночь  он дарил мне цветы… розы… хризантемы, лилии, ромашки и разные-разные другие цветы… а еще он любил меня обнимать…  каждый раз места были разные, но непременным атрибутом были цветы и его объятия.

Я уверена, что обязательно встречу его и, несмотря ни на что, сразу же его узнаю… в 27… 28..29.. Какая разница?!

Страшно поверить, но я хочу купить красный диван, покрасить стены в оранжевый и желтый, купить себе белое-белое платье… и еще очень-очень хочу покрасить потолок в белый цвет… в память о том, кто поместил бурю ненависти к белому цвету в мою душу и тем самым, помог мне пробраться в свои цветные сны и никогда не бояться действовать. 

Еще, у меня есть кошка с большими голубыми глазами. Говорят, кошки гуляют сами по себе…но, насколько я могла заметить, чаще они гуляют с одинокими, обиженными на жизнь старушками…  Я не хочу такого финала, да и кошке будет гораздо веселее жить с хозяйкой, которой дарят розы, а еще часто-часто и крепко-крепко обнимают.

Снам иногда все-таки надо придавать форму и лицо...