В посвящении Марии Рихтер

Как, порой, не забываема виртуальная связь. Сейчас она все больше и больше притягивает людей. Забыли, что такое реальность. Но там, в сети есть своя жизнь, свой мир. С необычными людьми, множеством интересного творчества, музыки, книг. Но люди, именно люди самое главное, что заставляет бежать к монитору сломя голову, что-то быстро писать, стучать пальчиками по клавиатуре, такой затертой, где еле - еле уже разбираются буквы, но их расположение помнишь наизусть.
Так и у меня была история, и не одна. Сколько историй было на просторах сети. Я увидела с себя с разных сторон и поняла, что есть во мне что-то такое притягательное и манящее, а что-то что отталкивает во мне все мои качества.
Я увлеклась девушками с восьмого или девятого класса. Не помню. Не скрывала этого, но много встречалась с парнями. Как реальность разочаровала, ушла в сеть. Странное такое поведение, не правда ли? Как только человек разочаровывается в чем-либо или ком-либо, он бежит от этого прочь. Никогда не задумывалась..., а почему?
Создавала дневники на разных сайтах, знакомилась, общалась и.. как-то поняла, что есть любовь. Виртуальная любовь. Привязывалась, плакала, расстраивалась, но как-то жила. И это все так меня заманило, что выхода просто нет. Но он есть, я нашла. И не сложно понять какой? Я так же бегу прочь от этого. Бегу прочь от сети.
Но есть люди, которые заставляют заходить туда. Они живут далеко от меня, за тысячу километров, за многими городами, а то и морями и странами.
Иногда я жалею, что перестала общаться с некоторыми людьми. Это как-то.. больно? Нет, не знаю. Не могу подобрать синоним. Это трудно для меня.
И если быть краткой, то все это вступление можно и опустить. Но, чтобы была ясна картина, что и к чему, я все выложила.
Есть несколько людей, которые не перестают общаться со мной. Их единицы. Но они долго.. и они со мной. И к каждому привязана по-разному.
Но данное письмо, послание – называйте, как хотите, не считаю это важным, - пишу одному человеку. Мария. Прекрасное имя, не так ли? Мне нравится это имя, я бы сравнила его с чем-то Божественным. Это имя носит прекраснейшей души человек. И не важно, сколько добра или зла, сколько боли или радости она принесла людям. Для меня этот человек всегда будет сиять ярким светом. Таким недосягаемым, таким далеким. А ведь началось все случайно. Но я так и не смогла сказать, что у меня есть к ней чувства.
Люблю я необычных людей. Манит меня на них. Неординарные мысли, манера общения, поведение. Меня все это притягивает. Много прошло людей через меня в сети, которым я безоговорочно твердила «люблю», не вкладывая в это слово ни чувство, ни единого смысла. Много было людей таких. Можно было бы с легкостью назвать меня «шлюхой», но… не тут-то было, скажу я вам. Для меня сеть никогда не была чем-то ответственным, и все что там происходило - забывалось, как только нажималась кнопка «выключить компьютер». Но сейчас, я думаю о том, что хотела бы забрать все свои слова обратно и снова сказать их тем, кто действительно дорог мне.
Всегда восхищалась работами Марии Рихтер. Всегда. Я всегда все читала, всегда просматривала её сайты, дневники, страницы. Всегда пыталась уловить всю суть происходящих событий с ней. Но однажды я ударилась об косяк, и все полетело коту под хвост. Разбилось и множество осколков, полетело в пустоту. Собрать, казалось бы, невозможно. Но она твердила мне «Забудь уже. Все хорошо.» Но не забывается ничего. Во мне все типы темпераментов, но меланхолика преобладает больше. А меланхолики не забывают того, что задевает их. И, в прочем, сама виновата. Сначала делать, потом думать. Так устроен мой мозг. Но сейчас перестраиваюсь, меняюсь, изменяюсь с новой жизнью.
Мне всегда было интересно, что у неё в голове. В её светлой голове. Какие эмоции на ее лице, когда она пишет стих или рассказ. Увидеть, как пальцы ее рук бегают по клавиатуре. Ах, какие руки у неё. Восхищенье, одно восхищенье. Ничего более не вызывает у меня этот человек. Я только и делаю, что восхищаюсь, сумасшедшая какая-то я.  Всегда хотелось прикоснуться к ней, обнять, прогуляться. Сказать что-то не принужденное, посмеяться и подурачиться. Поздним вечером выйти на балкон, покурить и поговорить о чем-то возвышенном, возможно, просто по душам. Но нет. Не получится. Никак.
И ждать, ждать и ждать пока она хоть как-то обратит внимания на меня. А я все так и буду скитаться по людям, собирая ее любовниц, и пытаясь найти хоть что-то характеризующее ее.
В этой личности есть все. Хотя, для кого-то она самый обычный человек. Ничем невыдающийся из серой массы. Как и я для кого-то. А для кого-то, возможно, самое яркое что есть, как она для меня.
Но сколько косяков я сделала. Сколько разбила надежд и сколько раз убила все хорошее мнение обо мне и, порой, кается, вернуть все не реально. Хотя, возможно так и есть.
Но знаю я, что Маша утешит меня. И скажет о том, какая я глупая, что пора забыть все то, что было. И ведь да, она права, не надо жить прошлым. Хотя.. разве есть человек, который живет только настоящим? Боюсь, что нет, все мы заглядываем в прошлое.
И не сказала бы, что если бы вдруг, она пришла ко мне и сказала, что я нужна ей, то все счастливо закончилось. Пожалуй, закончилось все бы плачевно. Мне нравится эта загадочность нашего общения, уже так привыкла ждать, догадываться, узнавать её все больше и больше. Хотя, кто знает, кто знает..
Нет в мире таких людей, как она. И не важно, насколько она себя не любит, насколько говорит, что некрасива. Все ложь. Она самая прекрасная. Самая светлая и чистая для меня.
Не Бог, но что-то между.
Не знаю, знала ты это или нет, но, поверь, у меня чувства всегда были, и мне всегда хотелось быть на месте всех твоих любовниц. Быть рядом, стремиться к тебе. Недоступная Мария. Недоступная для меня. Как же ты отдалилась от меня.
Не забуду, никогда не забуду все свои косяки, и буду исправляться. Всегда.