Взрослая жизнь

  Если дочь достигает совершеннолетия, она может изменить свой статус. Дочь не только может отторгнуть материнский запрет на сексуальность, но и должна избавится от влияния матери. Это сознательный выбор к независимости. Мать может сопротивляться идее перехода от статуса дочери к статусу женщины.

Родители-наставники

Родители "присматривают" за детьми как только они достигают половой зрелости. В традиционном обществе "присматривать" за детьми означало: надзор, контроль, запреты. В наши дни "присматривать" означает скорее наблюдать, и, если и вмешиваться в происходящее, то скорее в форме разговора. Более изощренно ведут себя матери-наставницы, которые делают вид, что попустительствуют, но лишь для того, чтобы обеспечить себе более надежный захват "взрослого ребенка" в плен.
Мать-наставница больше не налагает запретов на интимные отношения совершеннолетнего ребенка, но пытается вторгнуться в эти отношения. Иногда фигура обольстителя "взрослого ребенка" становится страшной и в высшей степени нежелательной, так как он собирается похитить у неё исключительную любовь родного ребенка. Мораль вполне ясна: дочь не может завести интимную связь по своему выбору, не иначе как пожертвовав связью с вездесущей дуэньей - собственной матерью [К.Эльячефф и Н.Эйниш, с 278].
Родители-законодатели
К любовной жизни "взрослого ребенка" родитель может относится двояко - надзирая за ним, либо, наоборот, побудительную, направляя его к выбору "хорошего объекта", который отвечает наследственным интересам всей семьи в целом ("родитель-законодатель")или эмоциональным потребностям совершеннолетнего человека. Если родитель не выполняет свою функцию "законодателя", "взрослый ребенок" приговаривается к риску познать любовную жизнь лишь как серию случайных связей, ведущей к предосудительному образу жизни.
Иногда родитель может досаждать "взрослому ребенку" своими наставлениями и после брака, например в целях сохранения фамильной чести, ради высокого социального уровня.

Родители-наперсники

Насаждение родителями семейных устоев и не встречают ожидаемого восторга в связи с браком, предлагают себя в качестве его доверенного лица, чтобы "взрослый ребенок" воспринимал его не как родитель, а как доверенного лица. Родитель-сообщник заманивает в ловушку своё взрослое доверчивое чадо. В этой двуличности просматривается: родитель-наперсник и родитель-законодатель. Родитель предпочитает играть на иных струнах, чем власть и послушание, - шантаж любовью, по его мнению позволит ему достичь с помощью хитрости того, что он боится упустить, используя принуждение. "Взрослому ребенку" иногда приходится уступить - своего страстного поклонника или поклонницы, весьма осмотрительному родителю.
В этом случае совершеннолетний ребенок вынужден самостоятельно сделать выбор и нести ответственность за собственную непоследовательность, без возможности обвинить кого-то, кроме самого себя и при этом подчиняется родительскому авторитету.
Литература:
К.Эльячефф и Н.Эйниш. Дочки-матери.Третий лишний? Институт Общегуманитарных Исследований,2008.

Позиция Взрослого
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/poziciya_vzroslogo
Позиция Взрослого - взгляд и состояние, которое человекможет вызвать в себе, создать и поддерживать. Это позицияличной ответственности. «Я отвечаю за то, за что должен отвечать я, вы должны отвечать за свое».
Позиция Взрослого - позиция делового спокойного человека, преимущественно находящегося в третьей позиции восприятия.
Основная установка: делаю как правильнее с точки зрения дела, без лишних эмоций и разговоров. Мне нужно - я сделаю. Тебе нужно - ты делай.
Эмоциональная палитра: спокойное присутствие, теплая доброжелательность, отсутствие ярких и импульсивных эмоций.
Интонации и стили обращения: все деловые - посоветоваться и согласовать интересы, нейтрально выраженная обоснованная просьба, энергичное деловое предложение, информация о желании и конкретное распоряжение.
Возможные проявления:
Каждая позиция (родитель-взрослый-ребенок) имеет различные проявления - и позитивные, и негативные.
Позитивные проявления позиции взрослого - уверенный лидер, знает, что хочет и спокойно добивается этого. Возможные негативные проявления - недовольный критик, отдельный - холодный и отчужденный, требует только дела, «без сюсюкания». Маячки позиции Отдельного: Отстань. Я сам сделаю. Тебя просить – себе дороже. Давай уже по делу, без сюсюканья. Тебя не спрашивали. А кто тебя просил? Хочешь сделать хорошо – сделай это сам.

Внутренний Взрослый
http://www.psychologos.ru/articles/view/vnutrenniy_vzroslyy
Автор: Н.И. Козлов
Внутренний Взрослый - одно из естественных внутренних эго-состояний, наше разумное начало, аналог Эго из схемы З. Фрейда. понятие предложено Э. Берном. Как правило, состояние или позиция Внутренний Взрослый рассматривается в триаде «Родитель - Взрослый - Ребенок».
Внутренний взрослый как эго-состояние – это логика и реализм, спокойный анализ и объективные оценки происходящего. Человек в таком состоянии не руководствуется ни страхами, ни надеждами: он взвешивает за и против, считает риски и принимает оптимальное при имеющеся информации решение. Без умения включать и поддерживать в себе Взрослого человек не может стать действительно зрелой личностью, однако Взрослый без развитого Родителя и Ребенка – сухой безчувственный аналитик, не имеющий воли настоять на своем решении. Чаще, однако, к терапевтам приходят люди с преобладанием состояния Ребенка или Родителя и недоразвитостью позиции Взрослого. Соответственно в этом случае психотерапия должна быть направлена на установление баланса трех названных компонентов и усиление роли Взрослого.
Внутренний Взрослый не имеет задачи возвысить себя, подавляя внутреннего Ребенка или Родителя. Его задача – изучив информацию, наилучшим образом распорядиться имеющимися потенциалом. Взрослый решает, какое поведение наиболее соответствует имеющимся обстоятельствам, от каких ролей необходимо отказаться, а какие желательно включить. Так, на веселой вечеринке уместно скорее детское поведение и неуместно родительское морализирование.
Впрочем, в реалиях современного трансактного анализа в России психотерапевты этого направления нередко двигаются в другом направлении. Видя позицию Родителя в первую очередь как позицию косную и давящую, они стараются ослабить у клиента позицию его внутреннего Родителя и усилить позиции его Ребенка. Иногда это бывает действительно актуально, однако нельзя забывать понимать девиз ТА: «Будь всегда Взрослым».
Чем Внутренний Взрослый отличается от Позиции Взрослого?
Если Взрослый в нас случается сам, если это происходит само - говорится о находящемся в нас внутреннем Взрослом. Если мы сами сделали себя взрослым, если мы были в активной позиции - говорится о позиции Взрослого. Мы выбрали позицию Взрослого, мы встали во взрослую позицию. Внутреннего Взрослого в себе ищут, позицию Взрослого - создают.
Разговоры о Внутреннем взрослом чаще ведутся психотерапевтами, работающими с клиентами, у которых нет привычки к активной и ответственной позиции. В синтон-подходевопрос о позиции взрослого ставится как требование: "Вы взрослый человек? Как ведет себя в этой ситуации взрослый человек?".
Взаимоотношения личностных позиций
Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают конфликтное общение. СмотриВзаимоотношения личностных позиций