Жизнь или...

           Шли трудные годы перестройки. Многие голодали. Бывшие учителя и воспитатели искали на помойках что – ни будь съестное. Некоторые старики в чистой, но поношенной одежде пытались собрать у магазинов деньги хотя бы на хлеб. Тогда нищета еще не была бизнесом. Каждый выживал, как мог.

           Мне крупно повезло. Будучи врачом и совершенно ничего не смысля в бизнесе, я познакомилась с одним пройдохой  - хохлом, который прекрасно сориентировавшись в обстановке, что-то там покупал и продавал, брал кредиты, платил, возил - перевозил, короче, крутился. Он и подсказал мне взять кредит на какие-то акции, купить-продать и крупно заработать. Что это могло закончиться пулей в ухе, я не знала. Я была уверена, что все получится. И получилось! Заработала я ни много, ни мало семь миллионов рублей. Для сравнения скажу, что моя зарплата была 180, и бросить ее я никак не могла осмелиться. Я сильно похудела, переживала, как же я обойдусь без постоянного заработка?! В конце концов уволилась и ушла в свободное плавание по убитой и разворовываемой России.

          К чему такое длинное вступление? Чтобы все поняли, что для меня такая миллионная сумма была просто поднебесной и не реальной. И что 180 рублей максимальная сумма, которую я держала в руках, и то поделенную на два раза в месяц.
            Все пошло удачно. Мы покупали в соседних областях почти новые легковушки и продавали в Москве в два раза дороже. Бизнес процветал.
           Однажды я получила в банке  миллион рублей (по тем временам -  огромный рюкзак) и сразу купила три машины на продажу. У меня осталось двести тысяч, как раз стоимость одной машины. Деньги хранились  очень просто - под кроватью.  Что случилось дальше – можно долго не рассказывать. Деньги сперли!

           Я не верила своим глазам и рукам, которые судорожно протирали пыль под сексодромом в надежде найти то, что найти было невозможно. Сказать, что я расстроилась – ничего не сказать. Я окаменела. Я умерла. Меня не стало. 180 рублей зарплата и 200 тысяч потери. Жизнь для меня кончилась.

           Кто-то меня утешал, кто-то подбадривал, что-то говорили… Мне было все равно. Я никого не слышала. Поздно вечером я все же уснула…
           И вот оно, спасительное забытье, когда уже ни о чем не думаешь. Не тут-то было! Снится мне сон, что я, вся такая стройная и красивая, пришла на прием к хирургу. Он меня осматривает и так доверительно говорит, дескать, ничем не могу помочь, ты и сама все знаешь, рак у тебя, неоперабельный. Подготовь дела, передай мужу. Будь ко всему готова.

         Я так спокойно все воспринимаю, выхожу от него, иду по улице, и вдруг меня пронзает такая сильная боль и тоска: а что будет с детьми?  Сыну 14, дочери два года. Кому они нужны, куда их деть? Муж не справится. Дети пропадут. Нельзя мне умирать!

       Я проснулась в холодном поту, села в кровати и стала думать, куда пристроить детей. Я просидела в темноте довольно долго, пока не сообразила, что это был сон. Яркий, как наяву, но сон! Я даже засмеялась, легла и тут же уснула.

       Утром я проснулась с ощущением той же боли и безвыходного положения. Первое, о чем я подумала – куда деть детей? И здесь же вспомнила, что это был сон. В течение всего дня у меня периодически сжималось сердце, и я вновь думала о том, что не имею права умирать, у меня дети. И снова вспоминала, что это был сон.

       НО ГЛАВНОЕ БЫЛО НЕ В ЭТОМ!  За весь день я ни разу не вспомнила о пропавших деньгах! Только вчера я умирала, а сегодня… Только к вечеру я вспомнила о пропаже, но не испытала при этом никаких эмоций. Я жива, здорова, дети тоже, и при чем здесь деньги?

     После этого случая я много раз теряла, находила, опять теряла. Но никогда у меня не было такого стресса от потерь. Произошла переоценка ценностей. Я на все стала смотреть по-другому.  Как будто сверху мне кто-то показал, что нет ничего дороже жизни. Все можно вернуть, но не жизнь…