Ты уезжаешь

До последнего момента я верил в то, что это может оказаться правдой, а не очередной, и потому очень глупой шуткой моих непутевых друзей. Пытался убедить себя в том, что это все неправда, и тебя не так поняли.
Или что ты поймешь всю бессмысленность такого шага, и все-таки передумаешь ,оставшись с нами. Оставшись со мной.
Но, нет, нет ,и еще раз нет. Я ошибался так, как еще не ошибался никто другой на всем белом свете. И наверное, больнее всего было от того,что все знали об твоем решении - только я жил в блаженном неведении.
Оказалось, что это было запланировано Тобой еще несколько недель назад, и ты разговаривала с каждым из нашей компании ,прося совета, и желая найти поддержку в друзьях. Решилась, как только Он предложил тебе руку и сердце.
Ты лгала мне, лгала своей улыбкой и молчанием, выслушивая бессвязные идеи и мечты по поводу моего недалекого будущего, мысленно находясь уже совсем далеко от нас. И от этого становится только больнее. Мне было бы намного проще пережить Твою потерю, и отъезд, если бы я все знал с самого начала. Но ты решила иначе. И поэтому я бегу к поезду.
Скорее всего, я никогда не был тебе близким человеком, и даже другом., несмотря на все твои заверения об обратном. Все, что мне остается - это бежать за поездом, нелепо размахивая руками ,и что-то крича. Видя в окне твой силует. Видя, как ты удивленно смотришь на меня, прижимаясь к груди другого. Того, кто сломал мне всю мою жизнь. И вы исчезаете за очередным поворотом, а я кубарем качусь по теплому асфальту. Даже не чувствуя боли, так как внутри меня была пустота.
Я поднимаюсь на ноги, чувствуя на своих глазах слезы. Мне хочется кричать, и проклинать жизнь, но я понимаю всю бессмысленность этих действий. Смешно, но мне даже не хочется тебя ненавидеть, потому что я понимаю, что в Своем мире ты была права. И скорее всего хотела мне только добра.
Господи. как легко и просто рушится привычный мир, еще буквально вчерашним днем кажущийся незыблемым и постоянным.
Как просто может погибнуть все то, чем ты привыкаешь жить. Ведь еще вчера перед сном я пожелал тебе спокойной ночи, не придав никакого смысла твоему уставшему голосу. Эгоистично наслаждаясь лишь твоим голосом, но даже не пытаясь понять Тебя.
И я не знал. Я не знал в тот вечер, что Он помогал тебе собирать сумки, убеждая тебя в том, что все будет хорошо. Я не знал о том ,что мои друзья были в ту ночь с вами, устроив прощальный вечер. Я мог бы быть с вами ,и радоваться, украдкой глядя на тебя. Вдыхая твой запах. Но вы все решили иначе.
Я не знал о том, что в тот момент ,когда перед сном я просил Бога помочь тебе разобраться в жизни, ты была с Ним, со страстью шепча Его имя, и принимая его как можно глубже в себя. Я был слеп и глух.
Поезд набирал обороты, разделяя нас все дальше. Увозя мою мечту, и моего ангела прочь.. Прочь от меня, посмевшего полюбить небесного посланца. Я осознавал в тот момент только одну мысль - мое сердце покинуло этот город вместе с тем поездом. Друзья что-то кричали мне, пытаясь привлечь внимание, но разве могли ли хоть кто-нибудь заставить меня в тот момент отрешиться от внутренней боли? Нет.
Как тяжело было осознавать то, что сейчас Он шепчет тебе страстные слова любви на ухо, быть может утешает, и успокаивает теплом своих рук, уже ощущая себя "господином положения".
Хотя я был несправедлив к нему. В конце концов это Он позвонил мне за 2 часа до отбытия поезда. Представившись ,и объяснив, что он не может так поступить со мной. Так как знает о моей любви к ней ( еще бы ему не знать об этом. Разве что только слепой не мог бы понять этого) и хочет быть честным до конца.
И я бежал... Я задыхался, и бежал из всех сил... И успел ухватить фрагменты прощания. Почувствовать растерянность своих друзей, Твое удивление ,и его какое-то внутреннее удовлетворение от происходящего. И поезд тронулся.
Я продолжал стоять на перроне, вспоминая наш последний разговор с Тобой. Вспоминая ее так, словно он происходил снова. Пытаясь забыться в этих образах, и не дать жуткой боли разорвать меня на части. Вам, может быть, мои слова покажутся патетической глупостью, но не дай вам Бог когда-нибудь познать такое чувство - провожать взглядом свою любовь, зная, что она уезжает с другим. И понимать, что если бы не он, то ты бы не узнал даже об этом.
Снова и снова я прокручивал в голове тот вечер, который стал кульминацией всей это истории. Я силился вспомнить каждую черточку и линию твоего лица, и у меня это получалось. Получалось так, как не получалось никогда, и мне было сладостно и больно одновременно.
И ведь самым досадным было то, что в тот вечер ты позвала меня как лучшего друга. Прекрасно зная какие чувства вызовет твое приглашение. И разумеется я явился к тебе. Уже через 15 минут стоя перед дверью Твоей квартиры, и трепетно борясь с самим собой. Собравшись с силами, я вынудил себя позвонить в твой звонок, и ты открыла дверь.
Видит Бог, у меня даже перехватило дыхание от увиденного. Ты была не просто прекрасна. Ты была просто божественна в тот вечер. Твои волосы, ниспадающие серебряной волной по эфирным плечам, твоя кроткая улыбка на горящем от чувств лице. А твое платье. Ты казалась мне жительницей Неба, спустившейся к грешникам, чтобы научить их любви к ближнему своему.
Ты провела меня на кухню, усадив за свой любимый стол в мягкое кресло ,и сама была рядом. Такая родная... и далекая одновременно. Я вдыхал Твой запах, и у меня кружилась голова от полноты ощущений. Я был счастлив в тот момент. Счастлив, как никто другой.
И мы разговаривали. Пили горячий чай, и ты с интересом выслушивала мои наивные и глупые рассуждения про жизнь. Смеялась ,и кивала головой, когда я был особо смешон, улыбалась так, как умеешь улыбаться только ты..
И мне казалось в тот вечер, что так и должно быть. Что у меня нет никого более близкого. Что мы всегда будем так вместе пить чай. Я не претендовал на большее, так как знал, что ты никогда не сможешь полюбить меня. Я знал это, и давно смирился с этим. Мне было достаточно просто видеть и слышать тебя хотя бы иногда. Гулять с Тобой и друзьями по ночному городу, смеяться вместе над небылицами, и мечтать. Мечтать о светлом будущем, которое обязательно должно наступить. Нужно только верить.
Я не мог осуждать тебя за это. Ведь сердцу нельзя приказать. Нельзя насильно заставить полюбить человека. Но как жестоко звучала эта простая истина для меня. Невольно на ум шло сравнение с ребенком, который всей душой желал игрушку, способную наполнить счастьем его детский мир. О которой невинное дитя грезило ночами. Мечтало, буквально сходя с ума от осознания, что эта игрушка никогда не будет доступна ему по разным причинам. И вот случилось ЧУДО. Родители принесли ему именно то, о чем он мечтал. Но стоило ребенку лишь коснуться своего Счастья, прикоснуться к тому, что могло наполнить его мир любовью, как Это было отобрано.. Без объяснений почему. Просто нельзя, или случилась ошибка, и этот подарок был предназначен вовсе не ему.
Но даже представив все это невозможно передать Мои чувства и ощущения к ней. Трепетные и злые, возвышенные и низменные одновременно. Я мечтал о том дне, когда смогу просто прикоснуться к ней не просто как друг, и понимал всю нелепость своей жажды. Насильно смиряя свои чувства, и не в силах побороть их до конца.
И ты попросила моего совета. Конечно же не сразу. Вначале были соблюдены все ритуалы гостеприимства. Горячий чай, вежливый разговор не о чем, практически счастливый я. И только тогда ты осмелилась спросить то, ради чего и решилась позвать меня. О наивный глупец. Знай я тогда чем закончится наш разговор, как бы я повел себя? Или все было точно также, и я не смог бы солгать даже во имя своей Любви?
- Мне очень сильно нужен твой совет. Ведь кроме тебя у меня нет близких друзей, а подруги не смогут понять. Или просто поднимут на смех, сказав, что я страдаю ерундой. Даже другие ребята не смогут понять меня. Пожалуйста, помоги мне разобраться в том, что мучает меня уже несколько дней.
Скажите мне, ну как мог Влюбленный человек отказаться от ТАКОЙ просьбы помощи? Разумеется, что я воспарил орлом, и был готов свернуть горы ради счастья любимой.
- Я влюбилась... И не знаю что мне с этим делать.
Я молчал. Я действительно молчал, не в силах произнести не слова, потому что... Потому что черт возьми, это действительно было чудовищно больно. Я даже не смогу подобрать нужных слов для того, чтобы суметь передать все свои чувства. Да и что ты еще ожидала от меня? Немедленных поздравлений и слов о том, какая ты молодец? Наконец то у тебя в жизни появился кто-то ,кто будет о ней заботиться? Если у них все взаимно. Или мне стоило разойтись соловьем, и рассказывать о том, как кому то повезло, что ты решила подарить ему свое сердце? Так что ли?
- Пожалуйста, помоги мне разобраться во всем этом. Ведь я практически ничего не знаю об этом человеке. Я лишь знаю, что он совсем недавно появился в нашей компании, и что именно ты впервые привел его к нам. Ты знаешь, Я полюбила его с той самой первой секунды, когда вы в первый раз пришли вместе в гости к Грише, и мы сидели все вместе на диване, и играли в крокодила. Меня сразу поразила его скромность ,и в тоже время раскрепощенность в собственных мыслях. Я еще никогда не встречала таких волевых и ранимых людей.
А я молчал. Я продолжал молчать ,не в силах вымолвить не слова. Значит вот кому Ты решила отдать свое сердце. И к моей большой досаде, и восхищению одновременно все было именно так, как ты и сказала. Это я привел его в нашу компанию. И я это познакомил его со всеми нами.. И тобой.
Его звали Артем, и он мог бы при желании стать любимчиков девушек, окажись у него в голове такая прихоть. Среднего роста, с присущей только ему едкой усмешкой в сторону мира, он сразу пленял собеседников своей открытостью, и нежеланием рассказывать что-либо о себе. О, это был человек- загадка, над которой не только я ломал голову ,стараясь понять его истинные побуждения. Он мог часами рассказывать о себе такие вещи, о которых другие боятся думать, даже оставшись одни дома. И он же мог замкнуться в самом себе, и просидеть так весь вечер, пока мы со смехом развлекались, или праздно проводили свое свободное время.
Никто не мог сказать, что знает этого человека, и мы приняли его в свою компанию. Он очень быстро слился с нами, стал душой наших прогулок, и всевозможных идей. Практически ни одна идея не была предложена без его участия, и со временем мы не заметили того, как он стал нам необходим как воздух. Даже я, влюбленный в Тебя, временно нуждался в Его одобрениях, и был несказанно рад, когда он хвалил мои идеи, или творческие порывы. Да, у меня была небольшая страсть, о которой никто не знал, кроме Тебя, и Него. Но даже Ты не догадывалась о тех попытках нарисовать тебя, когда мне становилось совсем дурно от неразделенной любви. И в приступе какого-то сумасшедшего припадка я рисовал твое лицо, и твою фигуру. По памяти, закрывая глаза, и сразу видя тебя как наяву.
Он был первым, кто увидел мои скомканные листочки из общей тетради, раскиданные по всей квартире. И, он, разумеется, кроме тебя, был первым, кто узнал про любовь.
И вот теперь я сидел у тебя в квартире на твоем любимом стуле, и не знал что отвечать. Потому что я не мог лгать, пытаясь очернить образ моего лучшего друга. Но и расхваливать его так просто, чтобы видеть как будет разгораться огонь любви в твоих глазах я тоже не мог. Я промямлил нечто невразумительное, сослался на некие дела, и поспешил уйти домой.
Позже, тем же вечером, я попытался найти Артема, и застал его дома. Он был пьяным, и ничего не соображал толком. С ним это случалось время от времени ,и мы называли это " ступором", стараясь не трогать его в такие минуты. Он бесцельно курил одну сигарету за другой и явно не понимал кто сейчас перед ним. Я пытался поговорить с ним. Рассказать ему про Твою любовь, но он, как показалось мне, ничего не понимал в своем угаре боли и алкоголя.
Как я ошибался. Теперь то я понимал то, как я ошибался в те дни. На самом деле Артем очень внимательно слушал все мои изливания про Твою любовь к нему, и смог сделать правильные выводы. Которые и привели к тому, что случилось сегодня утром.
И пока я осознавал все это, вы продолжали медленно уезжать в новую жизнь... Туда, где не было место нашей компании, и влюбленного наивного глупца, способного пожертвовать даже собой ради Той, которая взяла его сердце.

Но я то знал.. Я знал горькую правду о том, что мой лучший друг, который увозил тебя, совсем не умеет любить. Эту страшную тайну я узнал во время одной из его пьяных исповедей, о которых он наверное уже и не вспомнит. Я помнил его настоящее лицо ,и его боль, когда он рассказывал про свою единственную любовь ,которой не было суждено сбыться.

А с тобой он уезжал просто от чувства безыходности своей жизни. В безумной попытке поменять свой образ жизни, и начать все с нового листа. С той, которая любит его, и будет рядом, всячески поддерживая его начинания.

Я знал, что Он никогда не сможет полюбить тебя, так как просто не был способен на это. Знал.. Но ничего не мог сделать. Ведь я любил тебя..

И люблю сейчас, смотря на удаляющуюся точку, в которой еще можно угадать поезд...А ты уезжаешь. Уезжаешь навсегда.