Дедушкин дневник

Мой дедушка до пенсии работал учителем в маленькой провинциальной школе, где было всего несколько учителей, даже не педагогов, а обычных людей волею судеб оказавшихся после войны в том городе и по стечению же обстоятельств они стали преподавать. И этим аматорам-учителям пришлось вести практически все предметы, а  учебный материал они черпали из тех же учебников, по которым учились и школьники. Это письмо-послание дедушка написал, когда уже вышел на пенсию и у него появилось много времени для размышлений. Однако его состояния размышлений со временем стали затягиваться, дедушка начал надолго "зависать" глядя в зеркало или в окно. Когда об этом рассказали психиатру, то проэкзаменовав деда он диагностировал шизофрению с кататоническим синдромом, посоветовал определить старика в стационар, впрочем дед не то чтобы не возражал, а даже выразил пожелание, чтоб в санаторном заведении его по возможности как можно меньше тревожили, а то ему необходимо додумать очень важную мысль. Там, в санатории дедушка и остался, со временем вообще практически прекратил всякие сношения с внешним миром. Сейчас бы такое состояние души назвали бы медитацией или какой-нибудь тантрической йогой, но тогда это называлось шизофренией. И перед тем, как окончательно порвать все нити с внешней реальностью, дедушка передал врачу записную книжку, что-то вроде дневника, которую потом отдали моему отцу. Эта книжка для меня своеобразная семейная реликвия и я неоднократно погружался в её чтение, но скажу мало что понял или воспринял как реальное. Признаюсь, что записки мне кажутся именно бредом сумасшедшего... Там не много страниц, но мне важно знать о том на сколько может быть правдой то, что там описано... даже не "правдой", а как сочетается содержание с доступной пониманию реальностью... то есть насколько этот бред бредовый, бессвязный или же напротив - продукт взаимодействия с чем-то иным, нам не знакомым, но от этого не являющимся продуктом воспаленного сознания, а благодаря расширению сознания стало доступным... В общем, вот она - книжица в грязно-коричневом коленкоре исписанная  неровным почерком.

"ЗАМЕТКА ПЕРВАЯ

Когда я стал заглядываться в отражения зеркал, по началу я не понимал, точнее не замечал, что так привлекало и удерживало моё внимание. И вот в один день я увидел - на самом дне всех отражений, где-то за пределами двадцатого взаимоотражения происходит какое-то движение. Если сосредоточиться на нем и отрешиться от всех звуков и посторонних мыслей становится понятно, что там как-бы проецируется подобие фильма, как на экране в кинотеатре. Главное было заметить это нечеткое расплывчатое кино, потом, собираясь со всем вниманием я стал различать движущихся людей среди коридоров и комнат. А сегодня мне удалось практически целиком посмотреть короткий фильм. Вот что я увидел.

В отражении появляется чёрная точка, она расширяется, из неё вылазит человеческая фигура, берет двумя руками чёрный круг, в который выросла точка, разрывает на два лоскута, половинки висят перед ним слегка колыхаясь. Потом человек разрывает каждую из половин на двое, а потом и каждую из четвертин на двое и продолжает такое занятие, пока всё пространство вокруг него не заполнилось чёрными обрывками и видение не погрузилось в тёмный туман, который сначала сгустился, потом поблек и рассеялся. Вскоре в отражении опять возникла расширяющая точка и всё кино повторилось по новой.

Я понаблюдал некоторое время, но не увидев ничего нового и утомившись отошел от зеркала и прилег на кушетку отдохнуть. Закрыл глаза и перед моим внутренним взором всё также рвал чёрные лоскуты человечек, сгущался и рассеивался туман.

ЗАМЕТКА ВТОРАЯ

Вчера я ничего не видел в зеркалах, но сегодня мне показали новое кино.

Сначала также появилась темная точка. Когда она выросла до размера круга - разделилась на две части, которые тоже приняли форму окружности. Потом из каждой окружности вылезло по фигуре человека, которые начали трогать, ощупывать друг друга. Потом они вместе начали разрывать круги на лоскуты, когда чёрных обрывков стало достаточно много - из них стали вылазить человеческие фигуры, которые начали копошиться друг с другом и вскоре все превратилось в сплошное мельтешение, переходящее в туман, который сгустился и рассеялся.

ЗАМЕТКА ТРЕТЬЯ

Я уже месяц наблюдаю за различными движениями тьмы человечков и черных обрывков, но все непременно заканчивается сгущающимся и рассеивающимся туманом. Стало неинтересно всматриваться в зеркало и я решил послушать радиоприемник. Слушал новости, концерт по заявкам из популярных песен, комментарии политолога по поводу агрессивной внешней политики капиталистических стран, пока неожиданно для себя в шуме между двумя станциями не различил едва понятный шёпот. Мне показалось, что голос обращается ко мне. Вот что я услышал.

- Пробудись, пробудись, пробудись... ш-ш-ш-ш-ш - и так несколько раз, словно позывные, чтоб я получше настроился на восприятие сообщения - ш-ш-ш-ш-ш... пробудись, пробудись, пробудись... ш-ш-ш-ш-ш... не нужно смотреть в зеркала, не надобно слушать эфир - просто закрой глаза, уйди во внутренний мир, там пробудись ото сна, заново зри и слышь, пусть унесёт волна в царство где мрак да тишь нежно обнимут тебя, сладко и на века, так растворяясь любя станешь всем навсегда... ш-ш-ш-ш-ш...

Я неоднократно прослушал послание в шуме и наконец всё понял. Открывшийся способ был всегда рядом со мной, на него стоило только обратить внимание. Однако, я сейчас немного взволнован, поэтому путешествие назначил на завтра - прямо с утра, как все покинут квартиру, я лягу на кушетку и начну. Уверен, что всё у меня получится.

ЗАМЕТКА ЧЕТВЕРТАЯ

Получилось! Всё очень занятно и удивительно, даже не уверен, что удастся передать словами. Море впечатлений - до сих пор учащенно бьется сердце и слабость в коленях. Но по порядку.

С утра как и планировал лёг на кушетку, небольшим волевым усилием явил перед внутренним взором распускающиеся черные круги, а перед внутренним слухом пустил шум как в радиоприемнике между станциями. Очень быстро связь с внешним миром нарушилась и я погрузился в хаос из образов и звуков. Через некоторое время я почувствовал в груди подобие подъемной силы, словно меня как пузырь воздуха выталкивало со дна бассейна на поверхность, и вдруг я ощутил, что мою сущность вытолкнуло из моего тела куда-то вверх через потолок и крышу в мягкий мрак, где меня подхватил ветер и понес в сторону ма-а-а-ленькой светящейся точки, которая очень ме-е-е-едленно увеличивалась, кажется я летел очень быстро, но источник света был очень далеко и от этого приближался так медленно. От света веяло теплом и любовью, и я всем своим существом хотел как можно быстрее приблизиться к нему. Внезапно, словно гром среди ясного неба, раздался оглушительный грохот гигантских гонгов и колоколов, в одно мгновение я вернулся в тело и от такого резкого возвращения  свалился с кушетки на ковер. Во входную дверь кто-то звонил - то был сын, который заехал за документами и этим прервал мое путешествие. Однако впечатление от полёта к свету было потрясающим. Завтра обязательно повторю.

ЗАМЕТКА ПЯТАЯ

Буду последовательным, без лишних эмоций. Как и вчера лег на кушетку, поднялся в уютную темноту и начал путешествию к свету. Мне казалось, что в этот раз я летел даже быстрее чем вчера и пятно тепла и света увеличивалось заметнее. В конце мой полет воспринимался как пролет в пещере к выходу на свободу на воздух. Ощущение радости и экстаза возрастало так, что сердце остановилось в экзальтации, кульминация которой совпала с вылетом из темной пещеры в бесконечный свет тепла и любви. Я завис в непрекращающемся мгновении радости, потом это чувство стало восприниматься как само собой разумеющееся и дальше произошло вот что.

Мягкие сущности слепленные из теплого желтого сияния в белесом матовом свете подталкивали меня к кому-то Самому Главному, кто находился впереди и сверху, но был невидим для взгляда, зато ощущался всею душою. Этот Самый Главный нежно поглотил меня и тут же я стал им - огромным, добрым, теплым, нежным, мягким, светлым - всем тем хорошим, что только есть в жизни. И таким я уже остался навсегда, и сейчас я такой же - душевно вожу приятной ручкой по мягкой бумаге, оставляя нежный чернильный цвет добрых исполненных любви слов. То есть, после того как я стал Самым Главным существом - собою, больше ничего уже собственно не происходило, так как дальше стремиться и развиваться уже было не к чему, это было совершенство. Все события сейчас - подобие чтения мной легкой развлекательной книжки или как просмотр веселой комедии в кино с добрыми героями и незлыми хорошими шутками. И мне сейчас хорошо и это - вечность.

ЗАМЕТКА ШЕСТАЯ

Даже не думал, что ещё буду писать заметки, но все изменилось. После нескольких дней бесконечного блаженство, пробудившись после какого-то особенно возвышенного сна я обнаружил, что нахожусь в незнакомой маленькой комнатке похожей на больничную палату. В комнате находится кровать, на которой я спал, еще стол, а на нем алюминиевая кружка с водой и мой блокнот с огрызком карандаша (поэтому я собственно и пишу заметку), ещё есть дверь, но она плотно закрыта. Не то, что я чего-то испугался, мне всё ещё по прежнему хорошо, а всё же как-то необычно. Да и вечность утерялась - мое существование вернулось в человеческий мир. И вот слышу шаги... дверь отпирается... потом допишу

Ну вот, ушёл. Это психиатр заходил, от него и узнал что я в санатории для своего же блага и тут мне все условия хорошие созданы. Может оно и к лучшему, никто мешать не будет и лишний раз беспокоить - а то как-то зябко вываливаться из внутреннего уюта. Ещё врач сказал, что диссертацию по моему случаю пишет и если всё пройдет удачно будет мне премного благодарен, впрочем, что толку для меня от его благодарности, когда есть Главное в жизни. Ладно, закругляюсь, пора возвращаться.

ЗАМЕТКА СЕДЬМАЯ

Случился какой-то "провал". Я не знаю сколько дней прошло, но всё это время я был в хорошем месте (по другому и не скажешь) и мне было хорошо. Не смогу объяснить что происходило, хотя сказать нечего, но скучно не было совсем - постоянно какие-то новые интересные ощущения и все приятные хотя и разные. И вот случился "провал". Это как едешь-едешь по дороге и вдруг - ухаб, рытвина, трещина, а потом опять ровный путь. Так и я всё колыхался-колыхался в приятном, а потом вдруг на один миг как провалился в холодное злое темное. Этот "провал" длился даже меньше, чем миг, если вообще длился, но от воспоминаний про него у меня на спине выступает холодный пот и тело покрывается гусиной кожей. Надеюсь такое больше никогда не повторится.

Буду думать о хорошем и искать только доброго, тогда и никаких тёмных провалов не будет.

ЗАМЕТКА ВОСЬМАЯ

Как я и опасался: пришла беда - отворяй ворота. Пока есть время - изложу происшедшее. Как и собирался - полностью настроил себя на хорошее и доброе, в котором и пребывал довольно долго, пока, словно шестым чувством, не учуял недалекое расположение "тёмных провалов", которые как точки и тире расходились веером из явно нехорошего места - эдакой червоточины в райском яблоке. В испуге я шарахнулся прочь от скопления "тёмных провалов" и неожиданно угодил в "тёмную колею", где моя воля парализовалась, а душу сковал ледяной ужас от осознания того, что по этой колее я скатываюсь в самое червоточее. В сердце тьмы находилось неопределенное существо - живая душа, которая очень страдала. Как я понял, эта сущность также как я могла путешествовать по хорошему и доброму, и так же как я наткнулась на другую душу, запертую в страшной ловушке. Эта пойманная душа просила смилостивиться над ней и занять её место, чтоб её страдания наконец прекратились, а занявшему её место тоже когда-нибудь кто-нибудь придет на выручку и заменит его по милосердию, таким образом страдание не будет вечным, а лишь временным. Поэтому запертая сущность просит меня проявить добросердечие и заменить его на ложе мучения. Я очень испугался, панически закричал во всю мощь мыслей, требуя свободы и выхода, и вот я опять здесь - в палате, пишу в блокнот, а сердце бешено бьется, так и норовит выскочить из груди. От того что произошло, мне в хорошее и доброе погружаться теперь очень боязно. Полежу пока, подумаю.

ЗАМЕТКА ДЕВЯТАЯ

Вот что я решил. Там, в хорошем месте, время от времени появляются такие тёплые шары. Мне они кажутся вполне разумными. Может пообщаться с ними и у них спросить совета?

Мне страшно жертвовать собой во имя спасения другого, но и мысль о страдающей душе в самом мрачном месте тоже не дает мне покоя. Возможно теплые шары придут на выручку страдальцу. Что же - посмотрим.

ЗАМЕТКА ДЕСЯТАЯ

Всё плохо. В глубине души я конечно всё уже понял, но нежелание принимать страшную участь пододвинула меня искать совета у сторонних, которые и объяснили мне всё словами, о чём я сам себе боялся признаться, но уже прекрасно понимал. Впрочем выбор есть. Как оказалось выбор есть всегда. Ничто вообще не обязывает меня помогать страждущим. Сами же виноваты, они думают, что я не смогу дальше жить с осознанием того, что из-за меня кто-то обречен на вечные страдания, а мне кажется, что вполне смогу. Более того, я уже начинаю забывать об этом и в сердце боль стихает. Понятно, что появляться в теплом и добром после такого решения я уже не смогу, зато могу снова стать Человеком и выйти из этой палаты, чтобы читать газеты и журнал, смотреть новости по телевизору, наслаждаться весенним солнцем сидя на лавочке, забивать на дворовом столике партии в козла, за чашкой чая вести долгие ночные разговоры с друзьями о вечных вопросах, коих к моим преклонным годам накопилось уже достаточно. Поэтому прежде всего надо успокоиться и забыть, в общем - пора выздоравливать!

ЗАМЕТКА ОДИННАДЦАТАЯ

Всё хорошо - полёт нормальный. Только что доктор долго беседовал со мной, остался очень довольным - такой позитивный результат как у меня явно ему на руку. Обещал принести газеты и журналы, а вскоре перевести в палату к выздоравливающим пациентам, где я смогу налаживать человеческое общение с живыми людьми.

Меня теперь интересует абсолютно всё - и политика, и сплетни из жизни знаменитостей, и какие книжки значащие повыходили, какие новые киноленты сняли с известными актерами, выставки, театр, концерты, грампластинки фирмы "Мелодия", спорт - буквально всё, что составляет полноценную мирскую жизнь - собственно жизнь, а не её внутреннее искаженное отражение.

ЗАМЕТКА ДВЕНАДЦАТАЯ

Это моя последняя заметка. Далее заниматься самокопанием и ведением дневниковых записей не вижу смысла. Да и писать, честно говоря, не о чем. Всё то новое что я сейчас узнаю, можно почерпнуть из газет и журналов, а то и просто из разговора с первым встречным. Меня сейчас интересует именно что живое общение с нормальными людьми на общеизвестные темы, которые хоть и кажутся простыми, но фактически неисчерпаемы. Задумываться о смысле жизни, искать какое-то внутреннее знание - что за блажь?! Весь смысл жизни в проживании текущего дня с интересом и в хорошем расположении духа. Побольше плотского. Впрочем, как это побольше, если кроме плотского ничего иного просто не существует?! Вернее сказать - насыщеннее наслаждаться доступными плотскими переживаниями - вот мое новое кредо, мой девиз. Люди - они чудесны и замечательны, мне интересно среди них. Так что - никаких больше заметок, прощай скорбный блокнотик - скоро ты почишь в мусорной корзине или же на благо Родине попадешь в макулатурную переработку. В общем - всего тебе хорошего, а я пошёл жить дальше. Кстати, Гоша анекдоты рассказывает (пошлые) - вот это я понимаю!

ЗАМЕТКА ТРИНАДЦАТАЯ

Кого я обманываю? С этим невозможно жить. И это не чувство вины, а ощущение отчаянья. Мне в сто раз будет легче в чёрной западне, чем сейчас, когда я здесь, а там бесконечная мука. Меня же искать и спасать не надобно, мне и вечность в пучине уже нипочём после трёх дней самообмана. Прощайте."

На этом запись в блокноте обрывается.