Поэма не в стихах

Владимир Снегурченко.
ПОЭМА НЕ В СТИХАХ.

Пьеса для неуверенных в себе актеров или режиссерский эскиз-сценарий спектакля.

Немыслимо обретается знание. Кто бы мог подумать, у людей четыре руки, две видимые и две не видимые. Люди в своем зашторенном сознании даже не представляют, какой успех может нести собой прикосновение одновременно четырьмя конечностями. Большие перспективы. А значит, есть куда двигаться дальше, можно идти вперед, к маяку с четырьмя конечностями.
                Омар ***м.


Хлопок – начать или завершить выступление.
Жест – войти или покинуть помещение.
Курсивом указаны реплики режиссера.
Название этюдов объявляет помощник режиссера, который сидит в купе бумаг, сродни конферансье.

Мы смотрим на сцену: справа конферансье, который сидит в большой купе бумаг. Слева, режиссер, в режиссерском кресле. В глубине сцены скамья для студийцев, которые подчиняясь  жесту режиссера, выходят на авансцену, представляя свой талант.
                Примечание автора.

Этюд «ИЗ ДОСЬЕ».

(Хлопок.)

А что если я обращусь? (пауза).

(Хлопок.)

Долгая пауза, актер переминается с ноги на ногу, трогает свой пульс, он учащен, актер конвульсирует головой в ритм своего пульса.

(Хлопок.)

Я обращаюсь! (пауза).

(Хлопок.)

Удивленно и стыдливо, но больше нарочито.

(Хлопок.)

Вот, справки есть, выписки есть – СПИДа нет, сифилиса тоже нет. С головой все в порядке, поскольку диплом психолога имеется. Высшее образование, как-никак. Авантюрист, никаких проблем с законом. Это не шутки, все серьезно.

(Хлопок. Жест.)

Работает дым машина.

Этюд «ИГРА СТОИТ СВЕЧ».

Мы слушаем третьего актера, у него покрыта голова, в руке пылает свеча,  это актриса, на ней желтая велюровая блузочка и длинная кашемировая юбка ультрафиолет. Она, оказывается, перепутала храм с театром. Стягивает бледным жестом палантин – каскад, эротичней, если бы каре. Наклоняет свечу, она восковыми жалами пронизывает воздух с силой притяжения на массу тела. 

(Хлопок.)

Гласные буквы И Э А О У Ы. Капитуляция. Гласные буквы обозначают капитуляцию.

(Хлопок. Жест.)

Актриса исчезает, так же, как и появилась, в безбрежность закулисья, в свободное корпоративное плаванье. Мы сожалеем о том, как все сложилось в ее карьере. Бесчисленное количество актрис народного промысла.

Этюд «СЕРДЕЧНАЯ ЗЕВОТА».

Человеческие переживания самое ценное в данной среде обитания. Такие и подобные мысли-формы могут преподнести неожиданный и приятный сюрприз. Голова зрительного зала оказывается в преисподней, и как рыбий пузырь, стремиться на поверхность. Там-то мы и споем для них арию Всеволода Мейерхольда. Тонко и ненавязчиво преподнося на блюдце безбородую истину сокровенного ментального воображения.
Актер пытается на пальцах объяснить простые образы, он надевает маску «новых глаз». Актер явно напоминает нам себя в детстве.

(Хлопок.)

Мои счастливые придурковатые друзья на одноклассниках точка ру. Зашибись! Я жажду общения. Чего мне будет стоить месяц безлимитки? Пшик! И месяц улета. Какая романтика эти одноклассники.

(Хлопок.)

Актер задумался. А не его ли это вина недостаток внимания со стороны общественности на подымаемые им вопросы.

(Хлопок.)

Чего-то не хватает в моем образе? Полного разворота НА 190!
Печень ненавидит пепси. Это ее проблемы. Но ракеты уже направлены. Они почти уже там. А что такое ядерная зима? Почему не говорят ядерное лето или весна? Ядерная реальность – вот катапульта времени, как знаете, дедовский способ.

(Хлопок.)

Актер съедает себя, проглатывает до последней пылинки собственного существования. Актер всегда прав, его миссия на земле не окончена пока он живет за гранью добра и зла. Подчиняющий грань нищеты и уныния. Вот портрет его. И критерий для нашего  кастинга. Он уже исчез, ответ свой получит завтра, на днях.

(Жест.)

Этюд «ДЕДОВСКИЙ СПОСОБ».

Хочу представиться, я Фауст-китобой. Я тренирую говорящих обезьян – мои актеры. Здесь театр, в нем умирают. А иначе нельзя с ними работать. Это кастинг. Это мой кастинг. Я создаю с помощью случайно пришедших в мой театр. Он не адекватен, мой Бог, посмотрите на него. Это же не актер, это же чистый замысел. Я весь превращаюсь в огромные уши.

(Хлопок.)

Глоток, через час слив, глоток, через час слив. Если энурез, то чаще. Простата беспокоит? Знай, самолечение опасно для твоего здоровья. То есть, сама инфекция неопасна, а самолечение оказывается что опасно. ПРОДАЖНАЯ ****Ь. Если *****, то значит продажная? Но если продажная, то еще не значит что *****? РЕФЛЕКС НА ВЫЖИВАНИЕ. Должен быть такой рефлекс. Но чаще всего какой рефлекс? Правильно! На самоуничтожение. ДОСКА. А на ней надпись «Медленно затихает игра». Лучше сказать «плавно затихает». Крупье прячет колоду. Мы же знаем, карты кропленные. Рулетка вращается, пока ты жив. Умер, а рулетка все также вращается. И НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ СЕРИЯ. А ты уже не помнишь что это за фильм. Не можешь вспомнить, а видел ли ты его раньше. Думаешь, досмотрю до конца, вспомню. Так, однажды ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ ИНОПЛАНЕТЯНЕ.

(Хлопок.)

Стоп, стоп, стоп! В принципе, вы уже приняты, дорогой друг. Эта история интригует, я с удовольствием дослушаю ее до конца, впрочем, как и все остальные истории до вас. У всех пришедших было сходное мироощущение. Но в вас есть особый посыл, которому охота подражать. Представьте, как бы так сказать.. Вот вас на самом деле много, вы не один. Хотя вы сейчас выступающий, но вас много, вы, но не от одного лица.

(Хлопок.)

Инопланетяне спрашивают тебя какой-нибудь сюжет из виденного раньше, А ты и вспомнить ничего не можешь. Кроме, может быть, сказку из детства, да. Потому что помять была еще та. Инопланетяне тоже еще те суки! Нет бы, тогда, в детстве и прилететь. Так они нет, сейчас давай! Когда ты раму совсем не собираешь. Давай сюжет и быстро! Причем, от начала до конца, еще и с подробностями. И начинаешь на ходу выкручиваться. Что-то про атомную зиму лепить. А они же видят, они же не слепые, БЛЕФУЕШЬ. Так, качают головой, вздыхают. Посылают тебя на три веселых, ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Да. А ты им в след начинаешь что-то щебетать: Инопланетяне! Вернитесь! Я еще вот какой сюжет знаю! Где честность, где справедливость?! И такой ты весь жалкий становишься. А какая тарелочка у них была прекрасная, как красиво светилась. И К БЕРЕГУ БЕЖИШЬ. Вспомнил сюжет Юноны и Авось. Вспомнил, как Караченцев в спектакле за душу брал. Даже вспомнил кто режиссер, Марк Захаров! И фамилия какая красивая. А всё без толку, всё зазря. Нет больше тарелочки, УЛЕТЕЛИ ПРЕКРАСТНЫЕ ИНЫЕ ЛЮДИ. Кончилась халява. Остался как старуха у разбитого корыта. И снова по зернышку клюешь, выискиваешь,  выгребаешь из земли, наращиваешь свой куриный желоб. А это потому, что кончилась халява. А ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ УЖЕ ИЗ ДРУГОЙ СКАЗКИ. Сказок то много в народе. О-го-го сколько! Только Пушкин один, Сер Серыч, сколько накрапал. И эти, почти что туземцы, с другой планеты пришельцы, Конечно же, слышат как ты тяжело скорбишь. Но не вернуться и не дадут тебе второй шанс. И за это ты их еще сильнее ненавидишь. А даже если и вернутся, то зададут тебе уже совсем другой вопрос. И ты, конечно же, и в этот раз обосрешься, проколешься. Потому что думаешь, что они тебя еще раз про сюжетик спросят. И ты им тут же какую-нибудь сказочку и расскажешь. ПОДГОТОВИЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО. А они тебе в этот раз о млекопитающих какой-нибудь очень простенький вопросик задают. И ты язык свой сразу в задницу то и воткнул. Потому что и слово странное какое-то, заморское, сразу тут на кону. МЛЕКОПИТАЮЩИЕ. Слово-то не странное и хорошо тебе известное. Только, как всегда, растерялся и, тупо, резко переключиться не можешь. Две нити реальности не удерживаешь одновременно в голове. Ну, знаешь, ВОТ ТЫ ЕДЕШЬ ЗА РУЛЕМ. Звонит телефон. Ты берёшь его, прижимаешь к уху, всё вроде бы под контролем, сто раз уже делал, а тебе раз в трубку: МАМА УМЕРЛА. И всё, ****ец, руль ослабил, машину скосило и с моста на железнодорожные пути, а тут поезд пассажирский. И тебе жопа, и у людей шок, может быть на всю жизнь от увиденного ДТП. А тут мы с тобой разговариваем,
такие приличные люди и слова красивые подбираем, и нравимся друг другу. И я вдруг говорю тебе, как меня ЗАЕБАЛА такая жизнь. А ты вместо того, чтобы проникнутся моей мыслью, моим откровением, видишь только как бык красную тряпку – слово заебала, отворачиваешься, фукаешь, прячешься за своим лживым приличием.  А я вижу по твоим газам что всё, разговор закончился и дружба, и не услышим друг друга, даже если и продолжим беседу. Теперь тебе более понятней  будет ПСИХОЛОГИЯ этих инопланетян, почему они другой вопрос задали, а не тот, которого ты ждал. И жди своё второе пришествие хоть вечно, а его не будет. А чудеса, сказочки запомни раз и навсегда - это символы. Ещё раз СИМВОЛЫ. Простой вопрос: «Как дальше жить»? Простой ответ: «А зачем, если так?» Вот и сердце моё говорит «Хочу». А ум говорит  «НЕЛЬЗЯ». Просыпаюсь в ужасе, вижу, как несправедливо обошлись со мной  эти тарелочки, а сделать ничего не могу, нет сил, руки опускаются. Силы то может и есть, да какие? Только дурь. А на этом далеко не прокатишь. А надо мной смеются окружающие. А меня это цепляет. Я закрываюсь или ещё хуже обозляюсь на целый мир. Комплексы вырастают слоновых размеров. И я иду с ними по жизни. Тяжело это всё давит.
Друзья говорят, не отчаивайся, мы тебе поможем, через полгода. А друзья тоже могут однажды оказаться суками. Так же как и ты можешь оказаться. И все это смотрит на тебя каждый день. Ты просыпаешься, а оно смотрит, ты засыпаешь, а оно смотрит. А ты смотришь на него иногда, только иногда, если повезёт. А оно всегда, всегда на тебя смотрит. Пока ты не станешь человеком и НИВИДИМКОЙ, для него естественно. И так эти комки слоновых проблем и комплексов катятся.
Представляешь огромные морды-шары этих людей-мыльных пузырей. Этих вонючих шлаковых испарений скорби, печали и злости. А эти ребята на тарелочках летают над всем этим и никак пробиться не могут, достучаться. Потому что по глазам же видно, что умные ребята. И тарелочки у них продвинутые, короче сверх разум. И сказать ведь хотят что-то умное, важное для нас. И летают же, до сих пор летают, не теряют надежды. Да имеются же достоверные примеры, реальные живые контактёры.  ВЛАДЕЕШЬ ИНФОРМАЦИЕЙ – ВЛАДЕЕШЬ МИРОМ, а не слоновым помётом. Так ведь охота знаешь спросить, а как оно там с высоты птичьего полёта? Птица ОРЁЛ, знаете, есть такая? Но у неё то ведь не спросишь. Нет, может и есть такие переводчики. Какие-нибудь пилоты пассажирских лайнеров. ЧТОБЫ Я СПРОСИЛ? ЧТОБЫ Я СПРОСИЛ? Э, дундук! Орёл, многоэтажка!  Зачем мутить и без того замутнённый разум? Поигрался, скатился с вершины и живёшь ради того чтобы охранять и накапливать свои пожитки. А времени всё меньше и меньше.

Ускоряйся, быстрее, быстрее!!!

Родной, подари мне своего гуся.
Хороший гусь, жирный.
Родной, сделай мне ребёнка.
А, родной, сделай мне ребёночка.
Жареный гусь. Как приятно пахнет.
Вегетарианская пища.
А, родной, сделай мне ребёночка.
Мы же постимся, у нас будут здоровые дети.
Чего ты молчишь?
Сказочка. Вот тебе и сказочка.
Пушкина!!! знаешь?
Ушастый с виду, а внутри тёплый и загадочный.
Мармеладный и шоколадный
Пушкин, как сказал один поэт.
24,
А мне 29.
Я гусь, а ты нашатырный спирт.
Зайчик, ты будешь слушать маму?
Мама никогда не укусит тебя за ушко.
Зайчик, давай поститься.
Вот и морковка, смотри. А теперь кушай.
Чуешь, как запахло жаренным?
А я тебе говорила, бросай курить!

Бывают ТАКИЕ мгновения в жизни.
А после настает слепота.
Да то, что ты знал всегда, оказывается бессмысленным.
А тебе нужно дальше жить, предавать, отчаиваться, завидовать…
Ну, знаешь, а в этом, оказывается, больше нет смысла.
Никто на это не ведется, окружение твое поменялось, другое.
А ты прежний, все еще прежний.
Отсюда и слепота, огорчение.
Как же, работало все, а теперь пшик?

Завариваешь чай, а на кухне говорят, что ты больше здесь не живешь.
И как после этого верить людям? Да и вообще верить?

Э, дундук! Орел, многоэтажка.
Зачем мутить и без того замутненный разум?

А потом я такой смешной человечек,
Похожий на робота Вертера,
Узнаю что пришельцы эти – это мои создатели.
И мне так хорошо на душе стало,
Обнимаю себя, обнимаю их.
Все это мысленно и в радости.
Бегу по дороге скоростной.
У меня выдвигаются из подошвы колесики.
И я просто еду, кочусь по резиновой движущейся дорожке.
И к краю земли прикачиваюсь. Он у нас тут не далеко.
И держусь за заборчик.
Такой метровый что ли бортик по высоте,
 из нескольких металлических труб вверху и внизу
 вдоль всего края земли.
Сел на этот земной карниз заасфальтированный.
Ноги свисают, крепко держусь
И как-то страшно. А на душе хорошо.
Я ставлю на повтор, чтобы потом еще немного было хорошо.
Там такой маленький компьютер у меня под рубашкой.
Еще не совсем зарос костной тканью.
Поэтому КАКИЕ-ТО ФУНКЦИИ
Еще возможно вручную выставлять.

(шепчет) И как-то очутился вроде бы уже и с ногами человеческими.
Вроде бы я уже и земной человек.
Может быть глюконуло, думаю! Щипаю себя.
НЕТ, ПОПРАВДЕ.
Думаю, вот повезло то как.
Хоть бы никто не увидел.
А то еще обзавидуются или, вообще, посадят в клетку.
Ура! Смотрю, прикид какой-то валяется.
Одеваю его, чтобы походить на наших.
Пускай думают что я прежний.
Сижу, о чем-то думаю, о своем
Мимо прохожие на меня совсем внимания не обращают.
Думаю, фух, пронесло!
Слетать что ли к моему другу, сюжетики поспрашивать.
Все-таки нужно было дать ему второй шанс.

(Вот здесь все хором, вместе со мной!)

Бей пульс у кита
Красота, нагота!
Я с тобою ни за что
Никогда никуда!

Прыг-скок –
Это Бог
Поливает всех из шланга,
Красота в никуда!

Кто поддонок? Обзовись!
Я иду тебя искать!
Неужели это было
То, что нужно накрывать?!

Ты по цвету, я по вкусу
Дополняем наугад!
Это то, что уже было
Где-то много лет назад!

Я за яблоками лезу!
Откусил, какой отстой!
Ты за грушами полезла!
И кричишь там: мой родной!

Пауза, кто-то один.

Сними меня, я растворяюсь в этом безоблачном гнущемся птичьем дыхании!

А свидетели всему разбежались по углам.
Ты углы зеленым красишь,
Выпиваем все сто грамм
Зеленой краски.
И превращаемся в жаб,
Тоже, зеленых.

(пауза)

Браво!!! Я впечатлен. Закончив на зеленом цвете, мы охватили всю планету.
Хорошо, ребята, вы все приняты. Вот новый сценарий, лакей сейчас роздаст вам роли, то есть конферанс. Только пожалуйста, более уверенней в себе, и все у нас получится. Вас четверо, а в сценарии три действующих лица. Один или одна из вас поучавствует моим асистентом, будет коментировать авторский текст для воображения персонажей. Ну отлично, приступайте.

ВЕДУЩАЯ: (Ведущая  раздает текст роли студийцам, читает).
Бомжи!
Действующие лица:
Первый бомж – Паша – Первая актриса.
Второй бомж – Петя – Второй актер.
Третий бомж – Андрей – Третий актер.
Серия первая! (Режиссеру). Что, просто читать ремарки??
РЕЖИССЕР: Дорогуша, не просто читать ремарки, а читать для воображения, понимаешь?! Рисовать картинку в голове у себя и у остальных!! (Пауза). У тебя есть голова?? (Ведущая кивает). Покажи, где она находится!
ВЕДУЩАЯ: (Указывает на свою голову, читает для воображения, запинается, но читает, настойчиво пытается разбудить воображение).
Сидят у реки в центре города, с одной удочкой, рыбачат, уже темнеет, или уже стемнело, а это появился свет цивилизации.. Время года не важно.. Важно другое, а что.. не знаю. (Дальше все ремарки истории «Бомжи» читает ведущая).
Третий бомж: Говорят, сегодня в полночь весь мир ожидает конца света, я по новостям слышал, передавали. Третий актер: (Режиссеру). Подождите, хотя бы пару слов, какой у меня характер, кто я, откуда.
РЕЖИССЕР: А зачем тебе??
Третий актер: Как это зачем?? (Недоумевающая пауза). Я же не могу просто так читать, я так не умею. Меня учили, что я должен знать зачем я выхожу на сцену.
РЕЖИССЕР: И что??
Третий актер: Нет, ну объясните мне..
РЕЖИССЕР: Я? (Актер морщит лоб вопросительно, другие актеры улыбаются, кто-то делает вид, что он мог  бы прочесть без лишних вопросов). Хорошо, давай ты как бы сходу поймаешь свой образ, без объяснений, в процессе. Подходит?? (Актер кивает). Поехали сначала!
Третий бомж: Говорят, сегодня в полночь весь мир ожидает конца света, я по новостям слышал, передавали.
Второй бомж: У тебя в подвале кабельное провели?
Первый бомж: Причина уже известна?
Второй бомж: Наверно америкосы на марс переселяют свои колонии, поэтому закрываются все Макдоналдсы, жрать будет нечего, и посцать приличным людям будет негде сходить. Половина населения умрёт от разрыва мочевого пузыря. (Первому). Ну, нам с тобой, Паша, это не грозит, мы с тобой самые живучие, самые приспособленные в этой помойке, всегда пожрать что-нибудь найдём. (Достаёт полную пачку сигарет и выбрасывает её в реку). Может лучше клевать будет? А что, Паша, спасём мир от америкосов?
Первый бомж: (Третьему). Ну, давай, рассказывай.
Третий бомж: Неа, я в маршрутке ехал, ну в центр добирался, вообще я пенсионный одного мужика надыбал, вроде бы на меня похож, ну так теперь!… понятно, да? Так вот, по радио передавали, что с Китая уже летит ядерно-атомная боеголовка, прямо на Сибирь, и что в двенадцать ночи она должна приземлится. Такая тяжёлая, что земля даже от половины такой массы может расколоться. Люди подшучивают, что Путин прямо в прямом эфире в штаны наложил. Так вот я думаю, что не только Путин…
Второй бомж: Ты сам-то как? Простирнуться не нужно, может клевать перестанет.. так плохо.. как сейчас? Чё ты паришь нам, Андрюха, пенсионный нашол?! С****ил, демон! Ты вообще понимаешь что-то в этой жизни, хрен ты моржовый? Ты хоть какую-то пользу принёс человечеству? Бомжара вонючий. Ну что ты сделал в этой жизни, что ты сделал, за что тебя земля терпит? Бьет его по морде! Ну за что тебя можно уважать? Ты же последняя тварь, ты даже бутылки не можешь нормально собирать, выбираешь какая почище, что бы мыть не нужно было! Ты же с другом последним куском хлеба никогда не поделишься, сам сожрёшь по нычке. Бьёт ещё раз, потом ещё раз туда же, пока тот не расплакался.
Первый бомж: А это действительно возможно.. как ёбнет сегодня ночью, мало не покажется.. Я говорил тебе… Петя… газеты.. надо читать.. перед тем как подтираешься, хотя бы просматривать. Этому правилу меня научил мой отец, а его мой дед, а они были славянского племени., только в газетах можно узнать настоящую правду о том, что происходит в мире.. Если ты об этом конечно. (Проверяет наживку). Не хнычь, Андрей, всю рыбу распугаешь… а ты, Петя, правильно сделал, что курить решил бросить, это влияет на потенцию. Тебе же ещё и сорока нет, глядишь, семью заведёшь, если не посадят.
Второй бомж: Не, Паша, я тебя не променяю на сытую жизнь. Ты меня такому научил, что Кэмбридж отдыхает. У меня знаешь какие возможности были, иметь деньги, бабу нормальную, из тех что по любви. Меня даже главным режиссером звали в Питер, теперь у них там на Д.. какой-то, фамилию забыл, ключи от трёхкомнатной квартиры предлагали.. Всё это фигня. Нет там настоящего, по крайней мере, я не увидел. А ты, Паша, по-христиански мыслишь, только глубже, как Иисус, нет, еще глубже.
Третий бомж: Паш, научи меня драться, я хочу этой суке покромсать всё его физическое тело. (Пете). Хули ты всегда встряёшь в чужие разговоры, что ты издеваешься надо мною? Паша, я его подрежу ночью. (Тычет пальцами в Петю).
Первый бомж: Не подрежешь, Андрей, потому, что ты трус. И всегда выживал исключительно за счет своей ****ливости. Вот он и учит тебя, если ****ишь, то ****и так, чтобы можно было поверить. Потому что сам красиво ****ит, ничего не скажешь. А драться тебе не к чему, дерутся комплексующие не уверенные в себе мудаки. А вот сдачу научится давать – это совсем другое дело.. Петя, анну встань, встань я тебе говорю.. (Петя покорно встаёт). Андрей можешь подойти и ударить его куда хочешь, только по яйцам не бей. Ударь его.. (Первый бомж говорит спокойно и уверенно, никто никогда не слышал, что бы он повышал голос. Но лучше его послушаться. Мы не знаем почему, но знаем, что так будет лучше). Он тебя пальцем не тронет.  (Андрей встаёт, его всего колотит от страха, подходит к Пете, видно, что он ни за что не сможет ударить. У него текут слезы, вступая в химическую реакцию с соплями). Вытри сопли и ударь его.
Андрей достаёт откуда-то носовой платок, вытирает сопли.. и со всего размаха бьет  Петю туда, куда запретил бить Паша!
Второй бомж: А!.. А…! А…! Э! Э!!!!! Дрочило… вонююю!!!
Здесь затемнение, зритель не должен видеть мучения Петра. Это  не гуманно и аморально с точки зрения искусства.
После криков и матов, которые вы никогда не услышите ни в общественных местах, ни даже по телевизору. Потому что таких не существует в нашей культуре. Потому что они придумываются Петей спонтанно, взаимодействуя с новой, незнакомой реальностью человека испытывающего адские муки. Андрей, переживая этот поступок, предстает перед нами зловещим инквизитором. Даже непоколебимый Паша вытирает пот со лба.
Снова светло. Петя медленно идёт к Андрею, потом останавливается, поворачивается к Паше и умоляюще смотрит на него.

Первый бомж: (Пете). Утопи его.. только пенсионный вначале найди..
Но Петя уже ничего не слышит. Он набрасывается на Андрея и взгляд его зловещ.
Снова затемнение, но на сей раз рекомендуется использовать громкую музыку в стиле «Океан Эльзы» или пустить рекламный ролик какой-нибудь политической партии, впрочем, это одно и то же. Но, в этой серии к сожалению мы включим песню группы «Пикник», «Говорит и показывает».
Нет, друзья мои, конечно же, Петя не утопил Андрея, он просто не смог. Поросячье поведение Андрея было на столько неуловимым и разрушительным, что даже Павел не подключился, чтобы довести дело до конца, чего он себе никогда не позволял.
Короче, Андрей, измотав бедного Петра так, что тот стал проклинать даже вшей, которые, когда либо, кусали Андрея, переплыл на другой берег реки, и оттуда, ещё некоторое время что-то визжал, подпевая Склярскому. Его лицо от крика настолько деформировалось, что действительно напоминало свиное рыло. Уже после того, как Петя начал разводить костёр, чтобы просушить одежду, Андрей, отдышавшись, стал извиняться перед друзьями, мотивируя тем, что всё равно скоро умрём, потому что летит боеголовка, зачем ссориться; призывал к всеобщему братству и каялся во всех своих грехах, а также грехах Павла и Петра. Или это так песня повлияла на него, что он постепенно приобретает человеческий облик.
Но время было позднее. До конца света оставалось два часа сорок пять минут. По новостям передали, что американцы сумели поменять направление межконтинентальной боеголовки. Теперь она летит в Китай. До конца света осталось времени ещё меньше. Конечно же, если верить Андрею. Который переплыл назад и уже сушил одежду вместе с Петей. Павел менял наживку и думал о смысле жизни. Ему казалось, что мир совсем не такой, каким он представлял его себе раньше. Он очень часто делал какие-то для себя открытия, и эти открытия заставляли его делать переоценку ценностей. Но об этом попозже, конечно же, если Андрей окажется не прав. Хотя неизвестно как было бы лучше. Во всяком случае, интрига продолжается и это самое главное для современного зрителя. Интрига – главный товар арт-бизнеса.

(Небольшая пауза. Актеры обсуждают с режиссером свои образы и мизансцены).

Вторая серия

Прошло десять минут. За это время боеголовка дважды поменяла своё направление. Если верить Андрею! Который, клялся, что говорит чистую правду. Клялся мамой, квартирой будущей, собой, Петей и… в общем список был достаточно внушительным, чтобы поверить.. ему. С прошлой серии мы узнали, что у Андрея оказывается астральная связь с неким В.В. Путиным. То есть, информация, как вы понимаете, была из первых рук. Но это не важно, важно другое. (Режиссеру) Кажется, я начинаю понимать.
РЕЖИССЕР: Хорошо.
(Пауза).
Третий бомж: Братцы,  Петя, Паша, я не хочу умирать! Понятное дело, что никто не хочет, но вот так вот. За два часа до взрыва у меня ощущение, что я уже мёртв! У нас же есть ещё целых два часа! Давайте что-то делать!
Второй бомж: Ты же сказал два сорок пять..
Третий бомж: Да, но это ничего не меняет!
Второй бомж: Подожди, лишние сорок пять минут никому не помешают. Из которых пять ты уже протрындел!
Третий бомж: Не пять, а пол минуты. Я сказал: братцы я не хочу умирать, понятное дело что никто не хочет, но вот так вот за два часа до взрыва у меня ощущение что я уже мёртв у нас же есть ещё целых два часа давайте что-то делать! (Андрей по-деловому смотрит на Петю). Засекал? И полминуты не будет!
Петя встаёт, и угрожающе идёт к Андрею.
Третий бомж: Эй, мы же договорились, до двенадцати я имею право говорить всё что хочу!
Второй бомж: Ладно, живи, ропан. Договор дороже денег, а деньги – это ***ня. И ты тоже..
Третий бомж: И не оскорблять!
Петя подсел к Паше.
Второй бомж: Курить охота..
Первый бомж: Ты, Петя, напрасно так скептично относишься к товарищу.
Второй бомж: К кому это?
Первый бомж: А других нет, выбирать не из чего. Все остальные, где они? Кто самогон глушит и геморрой лечит, кто ментам стучит, кто в штаны гадит, кто ворует, кто подыхает, вот он наш контингент, всё это большая тусовка, большая туса. А нас, Петя, трое.  Это не много, но это и не мало. Это уже сила, позиция. И объединяет нас идеология, мировоззрение, духовная сопричастность с миром, в котором мы живём. А значит, и спасать мир тоже нам. Вот кредо современного человека. (Павел пересаживается к Андрею). А представ, Петя, если это, правда, то, что он говорит? Если действительно летит боеголовка и нам скоро кранты? Что ты будешь делать?
Второй бомж: Я бы, да я бы жил, просто жил, Паша, рыбачил бы здесь, вместе с тобой, говорил бы о хлебе насущном, да я бы..

Первый бомж: Ладно, не базарь. (Андрею). Ну, что там сейчас творится в мире, а ну глянь.   
Третий бомж: (Оживившись как никогда). Да пипец, Паша, америкосы мочат друг друга, делят луну! Дураки, не понимают, что если земля сойдёт с орбиты или поменяет полюса, то и на луне жизни не будет! В Европе начались массовые гуляния, плевать на всё, помирать, так с музыкой..
Второй бомж: А у нас что твориться?
Третий бомж: Малороссия готовится к выборам, им не до этого, у них свой геморрой, покруче этого, надо пойти хоть перед смертью помять жену и с детьми попрощаться, нет, не могу, страна в опасности, долг превыше всего, нет, на пять минут схожу, нет, не могу, ну сходи, сходи по бырику, нет, ай, бля.. ладно, схожу!
Второй бомж: Ты чё мелишь?
Третий бомж: Извините, я не специально.               
Первый бомж: Ладно, валяй дальше.
Третий бомж: Связь прервалась… Смотрит растеряно на Пашу. В общем, кранты, а я говорил, Паша, раньше надо было думать!
Первый бомж: Ладно, не хнычь, по-христиански жили, по-христиански и помрём. Подходит к реке, проверяет наживку.
Третий бомж: Ты же говорил, что нам спасать мир! Забыл, что скажешь?
Первый бомж: А я уже спасаю, только не торопи, надо всё хорошенько обдумать, взвесить, а потом принять решение.

До взрыва остается два часа пятнадцать минут. Павел тщательно прокалывает червя крючком, точно хирург на операции; многозначительно пережевывает слюну, проглатывает. До взрыва остается два часа десять минут. Во всём городе гаснет свет. Слышны звуки сирен, лай собак. Чуть позже – звуки бьющихся стёкол, автоматная очередь, кто-то нервно кричит в мегафон, что-то: «Люди, соблюдайте спокойствие, главное, соблюдайте спокойствие! Сволочи, скоты, что вы делаете? Вы же люди!»
Но вторая серия закончилась. Как всегда на самом интересном. На экране появились титры: Автор сценария, режиссер и т.д.
Может быть, такой чрезмерный комизм вам покажется лишним, но давайте не будем делать поспешные  выводы. Что же будет дальше? Но об этом мы узнаем чуть позже. А пока что скушайте рекламную паузу: «Наберитесь терпения, вдохните.. глубже.. ещё глубже.. задержите дыхание, закройте рот и нос, и попытайтесь слегка, как будто бы выдохнуть через уши. Делайте это упражнение раз в неделю и ваша психика должна прийти в норму».
РЕЖИССЕР: Все в норме, хорошо движемся, продолжайте.

Третья серия
Но для начала, небольшое отступление. Съемочная площадка. Павел, Андрей и Петя переодеваются в гримёрке.
Петя: Слушайте, если нам деньги не заплатят сегодня же, пусть ищут себе замену, я ухожу. Вы как, поддерживаете меня?
Андрей: Да ты что, сериал уже пошел в прокат, нас крутят по всем каналам СНГ. Просто у режиссера какие-то запарки с деньгами.
Петя: Какая там запарка с деньгами, кому ты веришь, у таких ребят не бывает запарок с деньгами. Вот именно что нас крутят. (Тихо). Сценарий изменился. У меня здесь есть свои люди. Короче, в следующей серии приезжают спецслужбы, принимают нас, и вешают нам взрывы домов в Москве. Проводят вакцинацию, и мы гниём в тюряге от «Сибирской язвы» или от «Сифилиса», или же распродают нас на органы. Это они, конечно, круто придумали свалить всё на украинских бомжей. Кто сюда поедет разбираться, в чём тут дело? А в Москве, так там всё схавают, ты им только по новостям покажи, в газетах напиши, и схавают, и будут тыкать пальцем в тебя. И говорить о Украино-Российской проблеме со знающим видом информационно блокированных мозгов. Да я сам коренной москвич, можешь мне поверить, знаю и вашу и нашу жизнь. Я дамой приеду и ещё попытаюсь выбить свои бабки, пойду на Мосфильм, перед этим позвоню куда нужно. А ты, Андрюха, так и будешь гнить здесь в ожидании подачек. А такие ребята как мы, будут приезжать, и иметь вас, а вы будете обижаться, приезжать и иметь нас. А это ведь никуда не девается, а только накапливается. Понимаешь мэседж? Так вот, я о чём? Ага! И всё, а в последующих сериях будут играть другие актёры, уже проводится кастинг. А нас с вами кинут, ни фига не заплатят. 

Андрей: Ты знаешь, я здесь не из-за денег, пускай кидают, зато я буду всем говорить, что в кино снимался. Если честно, только вы никому не говорите, я сам готов заплатить, только чтобы меня сняли в каком-то фильме. Это тебе, Петя, хорошо говорить, ты со званием – народный, а я, вообще, можно сказать, первый раз участвую в чём-то таком. Я не учился, как ты пять лет на Народного артиста, в Гиттисе.  Да я всю жизнь мечтал выступать на сцене или, там, тем более в кино. А выступаю всё только по бабам и по водке. Ну, иногда и по радио, передаю поздравления родственникам. А то, что кидают, ну, хрен с ними, иногда можно побыть лохом, полезно, а иногда и выгодно. Так что я, честно говоря, ни на что и не надеялся.
Петя: Вот, вы все так, вас кидают, а вы молча хаваете, вас кидают, а вы хаваете. Везде кидают: дома, на роботе, в магазинах, на улице, в мусарке, в телевизоре, а вы хаваете, боитесь за себя постоять, боитесь и хаваете, так и будут всю жизнь кидать, а ты хавать, хавать!
Андрей удивлённо смотрит на Петю, потом на Пашу. Те как-то странно ведут себя.
Павел: Вы чё, дебилы, да кто вас кинет, кому вы нужны?
Петя смеётся, Паша не выдержал, тоже рассмеялся. В это время в гримёрке загорается красная лампочка.
Петя: (Андрею). Ладно, чё-то я гоню, извини, просто у нас такой юмор.

Четвертая серия

До взрыва остается два часа десять минут. Во всём городе гаснет свет. Слышны звуки сирен, лай собак. Чуть позже – звуки бьющихся стёкол, автоматная очередь, кто-то нервно кричит в мегафон, что-то: «Люди, соблюдайте спокойствие, главное, соблюдайте спокойствие! Сволочи, скоты, что вы делаете?! Вы же люди!»

Третий бомж: ((В истерике). Какой-то ****ец! Началось, Паша, началось! (Орёт, плачет, дёргает за ботинок Пашу, лазит на карачках во круг Пети). Я жить хочу! Я хочу жить! (Резко, дыхание сбито). Не убивайте меня, не убивайте!
ВЕДУЩАЯ: Голос режиссёра! Кому говорить за режиссера??
РЕЖИССЕР: Ладно, я скажу. Стоп! Какая-то ***ня, ребята. Андрей, у тебя что, жопа чешется, что ты так ёрзаешь? Что ты так ёрзаешь? Да заплатите им бабки, они же ****ь, играть нормально не будут, пока им не заплатишь! Сытые рожи! Приведите главного бухгалтера, пускай решит проблему. Вы думаете, что нам денег жалко? Да нам не жалко. Жалко у пчёлки, а пчёлка на ёлке, а деньги – хуйня, сценарий учить надо.
ВЕДУЩАЯ: Голос бухгалтера!
Конферансье: Господин режиссер, я думаю, что не стоит прерывать съемки. Скоро будет смена декораций, буквально через пару сцен, вот тогда и произведём оплату. Актёры согласны?
РЕЖИССЕР: Ладно, согласны… Дальше!
ВЕДУЩАЯ: А дальше все, пустые листы.
РЕЖИССЕР: Ну, так, дальше, дальше!!
Конферансье: Послушайте рассказ о моих фобиях и тревожных сомнениях. Не лишен научного интереса  глубокий анализ двух моих фобий. Типа фобий или с фоби, кроме этих двух фобий я ещё отягощен двумя дополнительными фобиями столбнячной фобией и фобией близных инвазий. Приблизительно лет с 16 у меня появились неуверенность. Почему собственно я и не стал даже и  врачом. Тоесть, такая чисто невростиническая неуверенность в себе. Не перепутал ли я дозировку не 03, а 05 или там 02.  Уж не говоря о том, что как классический такой случай именно запирания там дверей и так далее. Я закрываю дверь. Я вижу закрыл всё как следует. Надо проверить. Я возвращаюсь. Я смотрю закрыт. Я тогда трогаю за замок, его тяну, не открывает, дужка не открывается. Я пробую, но этого мало. Я пробую ещё дужку– не открывается, этого мало. Я снова дужку смотрю, пробую, не открывается. Так я следую, что это ненормально. Это меня начинает волновать. Потливость вызывается из такого медитативного порядка и так дальше. Я тогда ещё раз опять напрягаю все свои силы с тем, чтобы не было здесь никакого движения. Я снова это проверяю. И когда я проверил,  убедился в том, что нет, мне надо быстро переключиться! С тем, чтоб не оказаться опять во власти этого вот страха и неуверенности.  Потому что если я только что ещё один раз проверил, я берусь во власть этой вот неуверенности и опять раз 20 должен проверять, проверять, проверть уж снова, точно что это ненормально, словно точно я ниже других, точно и то, что мне будет трудно жить и трудно жить окружающим со мной.
РЕЖИССЕР: Расскажите о фобии бешенства.
Конферансье: Дело дошло то того, что я не мог входить в помещение служебное. Почему именно? Да потому что я боюсь и тогда, когда я стану спиною к тротуару входя в помещение, кто-то может меня в это время укусить и я могу,при условии такого легкого укушения не заметить этого вот. И поэтому я должен как-то все  дополнительно потом проверять её входя в помещение, проверять  ещё нет ли у меня каких-нибудь даже легких тактильных раздрожений  на поверхности ног. Когда я подхожу к двери, я уже подхожу не лицом, а спиной, с тем чтоб мне все время смотреть может быть замешалась среди движующейся толпы собака. Я жену снял с работы и говорю: сопровождай меня. Мне  надо было, чтобы сзади у меня шёл человек, которому я верю и который мне говорит: иди, входи, ничего здесь нет, я ручаюсь. И когда мне она это говорит, то я вхожу как все. Дошло дело до того, что она меня одевала. Я не могу надеть брюки, не могу надеть пиджак. Она должна было, потому что могут быть, задержаться, крысы это любят. Тоесть задерживаются, могут задержаться в руковах. Когда я одеваюсь, я тресу обязательно с тем чтоб оттуда вытрясти все, если они там могут быть. Могут и не быть. Ну уж я нормально не могу, потому что всякое раздрожение от шва, тактильного порядка, оно приводит у меня, опять дает эту вспышку, заставляет меня снимать снова, просматривать , убеждаться в том, что там ничего нет. Я говорю обязательно потри все необходимые вещи. Просил жену надевать на себя брюки перед тем как мне надевать. Она наденит, она снимит – я тогда надену.  Надевать пиджак, но она наденит, я, после неё я надену.  Затем пальто. Она наденет , я его одену. То она меня сопровождает. Но я великолепно знаю, что крысы и мыши совершенно не заболевают бешенством. Тоесть бешенством они заболевают но они удаляются, но все-таки это меня не оставляет.
РЕЖИССЕР: Понимаете ли вы нелепость ваших страхов?
Конферансье: Совершенно верно! На столько нелепо, знаю, а ничего не могу сделать. Вот всё характерность в том, что я прекрасно понимаю, отдаю весь отчет ,а не могу успокоиться. Я прибегал к гипнозу, даже так, не к гипнозу. Я старался  даже прибегал к таким мерам, профилактического порядка. Я попросил жену сшить мне гетры из толстого брезента, с тем, чтоб предохранить возможность от укусов. Потому что прокусить брезент незаметно ни в коем случае нельзя. Значит есть, а я, если заметно … я всегда обращу внимание. Но я ещё боялся то, что я могу именно не заметно укусить. Тоесть войдет инфекции незаметным порядком, и, следовательно, мне нужно для того, чтобы убедиться, что этого нет, мне нужно ещё дополнительно все просмотреть, что называется, проделать такие ритуалы.  Если я иду по улице, пробегает собака на некотором удалении от меня, как будто бы никакой связи у меня нет. Я иду куда-нибудь в укромное место и начинаю проделывать ритуальные движения такого порядка. Я стараюсь чтобы никаких раздражений от ткани не было. Освободившись от ткани, от влияния ткани, я начинаю. Приподнимаю ногу с тем,  чтобы никаких не было раздражений дополнительно. Делаю такую позицию, которая б мне совершенно б мне ликвидировало всякие раздражения от ткани не нужные для меня. И когда я убедился в том, что никаких нет даже минимальных раздражений у меня, значит, никаких не может быть у меня связей, никаких контактов не было с животным. Я тогда опять поднимаюсь и в порядке эйфории перехожу в сторону такого большого такого раздражения эмоционального положительного состояния. Я проверяю раз, проверяю два, проверяю три, проверяю четыре раза, проверяю пять раз и тогда только могу убедиться после пятого раза и испытывая такие старания от того что я нахожусь в патологической бестолковости. Я тогда, когда убедился в том, что ничего нет быстро оставляю все и являюсь совершенно здоровым человеком.

РЕЖИССЕР: Супер! Люблю, когда проявляют инициативу!

2012 .   
rotkaer@mail.ru