А на прощанье я скажу

Записные  книжки

Похоже,  с  конца  2011  года  так  складывались  дела  с  онко,  что  -  какие уж  там  полезные  физические  деяния,  и  мозговиной - то  ничего  не  нашуршишь.  Но  угодно  было  силам  небесным,   чтобы  хоть  в  голове  шарики  не  заезжали  за  ролики. Тогда  зачем  же  этим (пусть  и  малым  малостям)  быть  неоглашенными?  Хотя  кто-то  из  славянских  мудрецов  и  высказывался  в  том  смысле,   что  мысль  изречённая  -  есть  ложь
Ну,  это  уже  прямо-таки  апогей апофеоза!
Напротив  Моссовета  стоит  конный  статуй  Юрия  Долгорукого. Мириады  окрестных  воробьёв  знают,  что  их  кормовые  интересы  равны здесь нулю.  И  только  один  воробей  несколько  раз  на  дню   наведывается  к  скульптуре:  «Вдруг   конь  передумал?  Вдруг  всё  же   нагадил,  тут  и  последует  продовольственное  подкрепление.»
С  марксизмом    у  многих  русских  тоже  дело  обстоит  именно  так.
Чубайс   по  нужде,  коли  требуется,  может  так  преображаться,  что  Медведев  по  нужде  может  зашнуровывать  им  ботинки.
Семаго,  бывший  депутат,  нервический   коммунист  и  член   прочих  партий.
Жизнь  прожить  -  не  в  одной  партии  состоять.
Чингиз - пан.
Работа  у    Ермакова  была  постоянная,  творческая,  и  знатно  оплачиваемая:  его  изучали,  почему  после  разных  видов  трудов   подмышки  у  него  воняют  всегда  одинаково?
Кутузьев.
--------------------------------------------------------
Организованная  преступная  группа:  Япончик,  Тайваньчик  и  Сингапурчик.
Квадратные,  треугольные  и  трапецоидальные  слухи.
Гимн  «Правь,  Британия,  морями!»  Но  теперь  там  на  постоянном  жительстве  более  300000  русских,  и  отнюдь  не  цвет  славянской  нации. Уже  скорее  не  морями,  а  хмырями  правит  Британия,  и  правит  ли?  Не  они  ли  уже  правят  Британией,  наши  люди?
----------------------------------------------------------
Комментаторское: «У   Ермакова  даже  к  середине   сезона  не  расцвела  его  коронная  левая  нога».
Новогодний  подарок  россиянину;  праздничная  шкатулка,  в  ней  три  метра  верёвки  и  флакончик  жидкого  лосьона. Главное  -  действенно  и  всем  по  цене  доступно.
Главным  тут  было  -  подобрать  сколько-нибудь   безвредный  и  колористически  подобный  краситель.  А  потом  в  сарае  за  городом  организовали  малый  бизнес:  филе  судака  и  налима  перекрашивали  в  филе  лосося  и  форели.
«При  оглашении  мне  приговора  прошу  учесть,  что  я  -  говно  регионального,  а  не  федерального  значения».
Как  орёл  и  решка. Всегда  рядом  друг  с  другом,  но  никогда  друг  друга  не  видят.
Учитесь  обходиться  без  малого.  Буряты ведь  обходятся  без  буквы  «К»!
Вместо  подковы  над  дверью  был  прибит  танковый  трак.
Чего  мумукать  и  телиться!
Пусть  Путин  скользкий  как   налим  -
Он  на  Руси  един  в  трёх  лицах:
Священник,  рэбе,  муалим.
Чего  уж  там  тянуть  резину.
Коль  в  глотках  сухости  до  спазм –
Названье  дал  он  магазину  -
Что  закачаешься: «Оргазм»!
-Вы  не  видите,  что  ли,  что  над  нами  сгущается  дамоклов  меч?
Яйца  саранчи  могут  и  20  лет  лежать  в  почве,  а  потом  взрыв  -  и  беда.  А  с  яйцами  коммунизма  и  того  хуже.
Россия  -  это  неготовность  ко  всему,  и  к  монархизму,  и  к большевизму,  и  капитализму.
Да  каков  же он  оратор?
Он  -  без  газа  сатуратор,
Он  без  плуга  лемеха,
Он  -  безрыбная  уха!
Вовек  не  колобродил
Простой  советский  гном.
Служил  он   на  заводе.
Конечно,  номерном.
Он  лишь  племянник,  не   папаша,
Он  лишь  при  Путине  Степашин.
С  меня  таких  визитов  хватит,
И  я  скажу  вам,  дорогой:
Вы  мудозвонностью  чреваты,
И  я  к  вам  больше  ни  ногой!
Неимоверно  политкорректен,  вроде  депутата  Шейниса.  «Тогда  господин  Павлов  послал  меня  в  полностью  затемнённое  место,  без смены  времён  года и  температур. Не  остановившись  на  этом,  господин  Павлов  допослал  меня  в  место  со  сходными  условиями,  расположенное  в   непосредственно  анатомической  близости  и  с  повышенной  влажностью»
Соломатин  любил  спать  нагишом.  И  когда  ему  говорили  об  этом,  он  отвечал: «А  вы  читали,  как  у  Ильи  Ильфа  написано  в   «Записных  книжках»?  Там  написано: «Горы  меня  душат».  Вот   так  меня  душат  трусы.
Глист  валит  напрочь  и  слонов.
В  аптеке  с  толком  отоварясь,
Домой  проследовал  Чернов,
Таблетку  выпив  там   «Декарис».
Ей  путь  какой  запатентован,
Какая  отличит  черта?
К  войне  всегдашне  не  готова,
И  к  миру  -   тоже  ни  черта.
Известно  всякому:  шииты
Почти  с  младенчества  пииты.
Стихи  о  том,  как  на  ланиты
Нагадить  всякому  сунниту.
Лебедь-кликун,  лебедь-шипун  и  лебедь - пердун.
Россия  -  она  штука  особая.. Вот  в   Париже  хранится  платино-иридиевый  эталон  метра..  Так  его  хоть  во  вторник  измеряй,  хоть  в  субботу  -   он  всегда  метр. А  хранись  такой  метр  в  России   -  он  в  среду  мог  бы  быть  равен  94  см,  а  в  пятницу  -  1м02см.
Перед  употреблением  (для  размягчения  и  беспрепятственного  снятия  шкуры) воблой  хорошо  бы  колотить  о  плешь  Путина. Это  должно  быть   производительно.
Нет,  это  уже  не  спичрайтер,   это  спичтрактор.
Нет  лучше  рифмы  для    «ЕдРо»
Такой: «Помойное  ведро».
Издательство  АСТ  с  визгливой  радостью  сообщает: «Мы  выпустили  3000000 книжек  Александры  Марининой!»
Это  все  равно,  как  если  бы  какие-нибудь  Сидоровы  бахвалились: «Наша  кошка  насрала  нам  с  мужем   в  кровать  84   раза,  а  кошка  Евсеевых  -  всего 17  раз!».
Героиня  так  интенсивно  беременна,  что  в  одну  серию  сериал  не  поместился,  только  в  три. Непреложный   закон:  в  первой  серии  выкидышей  у  героини  не  бывает. Иначе   -   какая  же  интрига?
-----------------------------------------------------         
Очень  плоского  строения  дама.  Случись  такая  во  времена  Будённого – он  не  раз  пытался  бы  вложить  её  в  ножны.
---------------------------------------------------------
Заказанная  Церетели  исполинская  фигура  россиянина,  обнажённого,  который  писает  нефтью,  пукает  газом  и  какает  коксующимся углем.
Эмблема:  скрещенные  божья  свечка  и  чёртова  кочерга.
Встреча  президента  Медведева  и  студентов  факультета  журналистики  МГУ.  Это  напоминает  встречу  дистиллированной  воды  и  стерилизованных  бинтов.
Это  должен  знать  каждый:  «Будда  в  6-й  степени  просветления  обретает  способность  говорить  как  с  одушевлёнными  предметами,  так  и  с  неодушевлёнными».
Каждые  две   недели  на  планете  умирает  один  язык.
Сколько  их,  куда   их  гонят!  Птицы  небесные,  не  сеют,  не  жнут,  но  выти  бывают:  политологи,  политтехнологи,  политурологи,  политпсихологи,  политшептологи…
У   одного  из  заключённых  вокруг  заднего  прохода  было  татуировано  слово  «Газпром». Ему   учли  сотрудничество  со  следствием   и  скостили  срок.
Пьеха  и  прочие  эти  омолаживающиеся  старушки  эстрады.  Кожей,  стянутой  с  их  лица  в  область  живота  и  ягодиц  можно  обшить  пару   салонов  автомобилей  «Порше».
----------------------------------------------------------
Придумали  бродячие  по  телу  родинки.  Передача  шпионской  информации.
-----------------------------------------------------------
Жена  у  Сырцова  была  очень  маленького   роста.  Ходили  слухи,  что  он  употребляет  её  как  мушку  при  нахлыстовой  ловле  форели.
------------------------------------------------------
А.Кулик,  конечно  -   бросовая  писательская  величина.  Но  вот  это  у  него  замечательно: «Не  надо  определять  возраст  деревьев  -   пусть  живут»
----------------------------------------------------------
Всегда  затаривается  только  один  вид  изделий  -  покойники.
----------------------------------------------------------
Половецкие  клецки.
----------------------------------------------------------
Как   хотите,  но   русские в  основной  массе  своей  - это  покуда  нечто  сыпучее,  минеральное,  даже  неорганическое. До  классической  органики  им  еще  тянуть  и  тянуть.
----------------------------------------------------------
Страшная  обида:  был  законченным  мудаком,  а  его  назвали  патентованным.
-----------------------------------------------------------
Гуманность  с  сердобольностью  не  всегда  полезны,  иногда  выходят  очевиднейшее  боком. Писарев  отбывал  срок  в  Петропавловском  равелине  -  так  сколько  полезнейших   статей  написал! А  помиловали,  выпустили  его  до  срока,  попёрся  он  купаться  в  Чёрном  море  -  да  и  утонул.  А  сидел  бы  он  весь  срок  -  сколько  ещё  написал  бы  полезных  статей!.
Вельможа  Синехуев  обратился  с  прошением  к  Петру  1  насчёт  смены  фамилии.  Жестокосердный  Пётр  наложил  резолюцию: «Разрешаю  сменить  только  цвет».
Специалист  по  одомашниванию  клопов.
Уволили  -  так  после  увольнения  куда  пойти  работать? Нанялся  в  морг  -  обмывать  покойников. Условия  работы:  пятерых  покойников  обмоешь  -  шестого  берешь  себе.  А  оно  зачем?  Вот  этого  шестого  отвозишь  в  город  Лопастню  (бывш.  Чехов)  на  скелетную  фабрику  медучпособий. С  полученных  денег  не  зашикуешь,  но  сводить  концы  с  концами  можно.
-----------------------------------------------------
Со   смертью  надо  подгадывать  так,  чтобы  умирать  поздней   весной  или  летом. Умирать  зимой  негуманно  в  отношении  прощающихся  с  телом  - простуды  и  обморожения.
Язык  комментаторов  прекрасен: «А  вот  и  Чудов  потихоньку  мчится  к  финишу».
Ну,  а  если  сделать  кнут  из  пряников?
Были  очень  озадачены  -   какую  из  этого  можно извлечь  пользу:   на  головке   пениса  у  пациента   вырос   ноготь.
Наконец-то  нашёл  замечательную  работу:  экзаменатором  на  телевизионную  «Фабрику   звёзд». За  день  столько  налапаешься  сисек  и  жоп,   сколько  не  удаётся  и  пекарям  намять  теста  за  смену.
Лавров.  Министр  иностранных  дел  с  лицом  пригородного   хама.
-------------------------------------------------------
Путин.  Точно  так  может  быть  ненавистен   всему  человечеству  гражданин,  изобретший  часы - будильник.
----------------------------------------------------------
Соревнование  началось  ровно  в  полдень,  и  уже  весьма  вскоре  Дато  Данелия  выпил  пять  с  половиной  литров  «Напареули». Мочиться  же  он  отправился  только  в  6.45  утра.
За  завтраком,  в  порыве  национальной  гордости,  Дато  говорил,  что  это  еще   пустяки  -  такой  терпёж,  а  у  них  в  Грузии  есть  люди  -  вообще  состоящие  целиком  из  мочевого пузыря. Они  могут,  выпив  сколько  угодно,  не  мочиться  неделями.

Произведение   не   закончено,  в   связи   со  смертью  автора.