Ненавижу вокзалы

С тех пор утекло столько воды, но, по правде сказать, ничего не изменилось. Я ждала этой встречи как всегда. И когда он написал «Приезжай»,  не раздумывая, ответила «Приеду».  Я уже забыла, как он выглядит. Помню только смутные очертания чего-то далекого, словно во сне. Помню его голос, смех, запах, улыбку…Я боялась, что не узнаю его в  этой огромной толпе, которая неслась мне навстречу по оживленной площади. Я боялась, что и он не узнает меня,  и просто пройдет мимо. Я вглядывалась в лица прохожих, чем-то похожих  на него, и в то же время таких не похожих, таких далеких от его образа. Пару раз мне казалось, что это он. Только сердце при виде их не билось гулко, не сжимался до боли желудок, не порхали бабочки. Мозг может забыть, имеет на это право, а вот сердце  – нет. И все же это был не он, не он, не он… «Поверни голову направо» - прозвучал у меня в голове чей-то приказ. Передо мною стоял он, со свойственной ему мальчишеской улыбкой, и огоньком в глазах. То, чего нет, и не было у прохожих, и, наверное, никогда не будет, по крайней мере, для меня. Что-то щелкнуло внутри, словно выскочила пружинка, словно сломался механизм. Дыхание участилось, в глазах потемнело, во рту пересохло, и сердце понеслось  галопом. Я забыла, что такое возможно.
Я боялась лишний раз к нему прикоснуться, смотрела на него во все глаза, стараясь запомнить малейшие детали его лица,  ловила его каждое слово, боясь упустить что-то важное. И не знала, что мне делать, что сказать. Он, наверное, тоже. Мы шли плечо о плечо, изредка нечаянно касаясь руками друг друга, после чего нас прошибало, словно электрическим током, и мы смущенно отводили взгляды в сторону. Мы общались одними глазами, и этого было достаточно.
Я умирала от желания узнать, так же теплы его чувства ко мне, как когда-то? Помнил ли он меня? Думал ли обо мне?
В день последнего прощания, он попросил мое кольцо. Так, ради забавы. Кусочек инфантильности детей уже не пубертатного возраста, словно в пионерском лагере, когда ты просишь частичку человека для того, чтобы помнить о нем, хотя вы оба прекрасно знаете, это ваша последняя встреча. Его частичка лежит у меня в прикроватной тумбочке. И когда мне особо одиноко, я включаю группу 5ницца и подолгу смотрю на нее.
Мы гуляли ночь напролет. Пустынные улицы, желтые фонари, витрины, горящие неоновыми огнями, редко проезжающие машины и еще более редко проходящие люди. Должна заметить, он был  великолепным рассказчиком. Таким я его запомнила. И как мне не хотелось, чтобы заканчивалась эта ночь, и начинался следующий день. Как мне хотелось, чтобы мы вот так бесконечно гуляли, и я слушала его голос, смех, видела его улыбку. Вот только это невозможно. Через пару часов меня ждал поезд, который должен был увезти меня домой. До следующего года. В этом, безусловно, есть своя романтика. Иначе мы бы не ценили эти редкие моменты счастья, и ночь не неслась бы так неумолимо к платформе вокзала и поезду №209, а последующие 364 дня не тянулись бы так долго.
Я ненавижу вокзалы. Они делают людей несчастными. Это неловкое чувство, когда  остается всего полчаса,  и у вас пролетает миллион мыслей в секунду, вот только очень трудно ухватиться хотя бы за одну из них, и вы продолжаете молчать, глядя друг на друга. 10 минут, 5 минут, объявляют посадку. А вы все  стоите и молчите. Проводник просит пройти вовнутрь, но ноги прикипели к перрону. Вы делаете усилие, поднимаетесь по ступенькам и замечаете его сквозь окно вагона. Вы идете на свое место, и он знаком показывает подойти к открытому окну, чтобы поговорить последние минуты. Вы говорите о каком-то вздоре, совсем не важном в этот момент. А потом поезд трогается, и он вдруг говорит: «Слабо выйти из поезда и остаться здесь? Слабо, не слабо?» И сердцем Вы понимаете, что не слабо, даже мозг замедляет свою деятельность и рассматривает вариант собрать вещи и выйти из поезда, а потом просыпается здравый смысл, который говорит Вам «Слабо», и поезд уносит Вас в сторону Юга, все больше и больше отдаляя от вокзала.
 «Ненавижу вокзалы. Лучше бы мы расстались на остановке».