Полдня у моря

(ретро)

8-00.
Я уже на пляже. Температура воздуха – 21, температура воды – 24. Ныряю в воду – там теплее.

9-30.
Голос диктора: «Дорогие курортники, доброе утро! Вот и начался для вас ещё один день отдыха. Для кого-то он будет первым, для кого-то станет последним»
Ух ты, какие страсти! Решено: за буйки не заплываю, на винты катеров не наматываюсь и так далее, и тому подобное.

9-00.
Народу на пляже стало больше. Слева от меня кушает упитанная супружеская пара: курочки, яички, огурчики, помидорчики, копчёная колбаса, тюлька в томатном соусе, отварная картошечка, сало, беляши.
- Вам не мало? – спрашиваю я.
- Будет мало, купим ещё. А вообще-то мы только из-за стола, – отвечают супруги.
Да, с голоду они не умрут!

9-30.
- Мама, мамочка, – кричит карапуз, – смотри: медузы!
- Деточка, но бери их в ручки, они откусят тебе пальчик! – пугает молодая мамаша.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, – успокаивает ее бывалый курортник, – это вовсе не медузы. Просто у кого-то очень сильный насморк.

10-00.
На моей пятке кто-то что-то пишет. Притворяюсь спящим, мысленно складываю из букв слова: «Вера, я тебя люблю» «И я тебя очень!», – пишет Вера на другой пятке.
«Приходи сюда в 23-00», – предлагает он. «А чем мы будем заниматься?», – интересуется она. «Загорать!», – следует краткий ответ. Тут я не выдерживаю и начинаю корчиться от смеха.
- Вам плохо? – проявляют заботу курортные Ромео и Джульетта.
- Нисколечко! – совершенно искренне восклицаю я.
На самом деле, а почему мне должно бить плохо оттого, что они любят друг друга? Пусть они будут счастливы!

10-30.
Голос диктора: «Гражданин Битюгов, ваша жена ожидает вас у радиоузла»
Третий год отдыхаю я здесь, и третий год гражданка Битюгова пытается докричаться до своего мужа.
Что и говорить, и на солнце есть чёрные пятна!

11-00.
Температура воздуха – 32, температура воды – 26. Ныряю в воду, там – прохладней.

11-30.
Запахло жареным. Потянуло дымком. Началась паника: дети хватали чужие игрушки, взрослые хватали чужих детей. Потом обнаружили источник загорания. Оказывается, самовоспламенился новичок с полуострова Ямал. Ох уж эти белокожие северяне!

12-00.
По разогретым телам деловито шагает молодая цыганка.
- Очки, очки! Девушки, кому – очки?
- Сколько? – спрашивают девушки.
Цыганка называет космическую цену.
Девушки мнутся. Как говорится, и хочется, и колется.
Я довожу до их сведения, что в любом ларьке такие очки продаются в сто раз дешевле.
- Чтоб тебе вместо шницеля набойки от каблуков в обед положили! – обожгла меня чёрным оком коммерсантка из табора.
Черт возьми, совсем забыл, пора обедать!

12-30.
Отстоял очередь в кабину для переодевания. Меняю плавки. Очередь передо мной – как на ладони. Я перед ними – как в телевизоре. Утешаю себя тем, что передо мной переодевалась стройная красавица. Честное слово, за такой бы я ещё не одну очередь отстоял! Но желудок требует белков, жиров и углеводов.
Об обеде расскажу как-нибудь потом. Это – детектив чистейшей воды! Это – готовая кинокомедия! Это – недописанная трагедия наших курортных будней!
Итак: вилки – к бою, ложки – наголо! Даёшь рассольник и люля-кебаб! Вперед, на неприступную твердыню современного общепита!!!