Как мы писали миниатюру

ФААААЕЕЕЕЕРРРРР!
- Сапожник кино давай!
Хрммммммм
Музыка, передний план, задний план, боковой план, все планы в одной затяжке.
На холодильнике сидит Вася Курочкин и очень энергично размахивает флагом Manchester United. Лулу задумчиво курит за столом и стряхивает пепел на Сержа Моте спящего под столом в обнимку с бутылкой Macallan 1947. Каролина нервно ходит из угла в угол и бормочет Бернса под нос. В углу копошится в мусорном ведре Игорь Гуманойдов. Кто его пригласил и как он попал на конспиративную встречу тайного союза пера и листа - никто не знал, но поскольку данный субъект сразу занял свою экологическую нишу, органически вписался в модернистский дизайн кухонного гарнитура и пока никому не мешал – вопрос о его побитии и удалении за пределы кухни не стоял.
Дело ли до него коллективу?
Коллектив союза ловит катарсис в сигаретном дыме, периодически разгоняя подвешенные топоры и пытается сосредоточиться на главном.
Главное.
О главном сегодня два часа назад объявила Мария Мосиевич:
- На повестке дня, уважаемые господа (томный вздох) и дамы (короткий смешок) написание миниатюры на конкурс « Мираж». Прошу высказываться только по теме, иначе вы меня знаете, я в творчестве буйная, могу кого и в фельетон загнать.
Далее она пустилась в пространное повествование с угрозами и обращением ко всему светлому, что есть в девятой душе черной кошки. После такого вступления, многие откровенно говоря сникли и стали шушукаться несколькими фракциями, с целью выбора гонцов за крепким, ядреным и на карбиде с димедролом настоянном подзаборным самогоном.
Как ни странно, не сник Александр Чуркин. Сначала, он дал краткий анамнез происходящему:
- Это какой тараканий цирк! Натрясли тут из своих светлых голов и устраивают бега, прыжки в огненное кольцо и засовывание своих голов в пасти.
Потом, он резюмировал по итогам нескольких предложений по теме собрания, оскорбительно похихикивая назвав их все «внушающими доверие у Демьяна Бедного, как обращенные к истинно пролетарскому свинству классики основ соцреалистической диктатуры в слове и образе».
На сем он фактически успокоился и тихо лузгал семечки на пару с Юрсеном Баварским. Хочется заметить, что последний - все писал на диктофон и постил особо яркие моменты в твиттер, однако сам, был непривычно при этом молчалив и угрюм. Как донес голос за кадром: «Вместо положенных сорока минут, Юрсен спал сегодня тридцать девять и голодная тоска по родине и жене с которой он не виделся уже три часа семнадцать….простите восемнадцать минут, грызла его хуже ста самых некормленых клопов самого дешевого отеля самого среднего запада китайской провинции Чунь.» Тяжко живется резидентам непонятого слова в дружеском обществе двоюродных братьев и сестер по перу.
Немного надо сделать остановку на поведении Ольбрыхта Обоеполова. Сей господин пришел на собрание не один, а в обнимку с двумя особами сомнительной репутации и наружности. Блондинки с томными именами Анжела и Катрин. Анжела все время глупо хихикала и пила фужерами абсент, Катрин бросала страстные взгляды и лезла с разговорами к Лулу. В итоге первая пошла вязать крючком в туалет, а вторая получила обширную травму своей пошлой личности и как полагается синяк под глаз. Ольбрыхт, от созерцания увиденного, как честный человек, достал пистолет, вышел в соседнюю комнату и наблевал в комод с чистым постельным шелковым бельем.
Между тем, Мимолетность, почувствовав, что собрание, неуклонно и медленно катится в свое нетрезвое под стол, а присутствующие откровенно игнорируют центральную тему обозначенную ранее, взяла ситуацию в свои хрупкие, как ковкий чугун, ручки. Для начала, где зуботычинами, где крепким и культурноемким словом она заставила всех затк…замол…умерить свой пыл в речах и затаить дыхание, затем она изложила свое видение конкурсной работы и понимания, что есть такое «мираж», и как его грамотно вплести в основу сюжета. Потом она достала свой верный автомат «Томсан» и пообещала наделать тридцать шесть дыр в том, кто хоть на шаг отступит от генеральной линии высказанной идеи. Дураков не было. Дружно заскрипели перья и в течение пятнадцати минут каждый из присутствующих написал по одной работе длинной в 5000 знаков с учетом обозначенных рекомендаций. Тут же собравшиеся разделились на фокус-группы и начали разбор работ. Появились первые пострадавшие, вторые пострадавшие и третьи пострадавшие.
- Работа вроде добротная... Но …. Вот если бы кавалер в конце не испугался, ……бы эту бабку нафиг - мне бы понравилось – бубнила Роза Роза.
- Да нормальный рассказ! Не читатели,.…..,.чесслово!
Не переживай, Автор! Тебя не сравнили ни с КВН-ом, ни Петросяном, а это уже большой успех! Всё сделано хорошо, но перо надо постоянно оттачивать. – утешала Anna Bell Наталью Ромодину.
-Ощущение, что текст с англоязычных сайтов скоммуниздили, после чего загнали его в гугл-переводчик. странный, отвратно написанный рассказец, но идея в общем-то хороша. – доказывал Вася Курочкин Леву Сиело свою правоту.
А в это время, хмуро поглядывая на собравшихся Lulu Roza точила ко..(восторженно испуганное придыхание публики)..ньки. Да, коньки, после удовлетворения своих духовных потребностей по раздаче фонарей, ее звал и манил к себе полет и грация скольжения фигурного катания, а так же мгновения свободного падения. Вот только чуть острее будут коньки, чуть надо покурить, чуть надо посыпать пеплом голову мирно спящего под столом Сержа, чуть надо послушать бормотание Каролины. Бёрнс в ее бормотании чудовищно как хорош!
Вид изнутри на сцену:
Желудки наполненные абсентом, портвейном три топора и лавровым листом. Все бурлит ….
План отъезжает на ..три буквы.. правильно зад, а если не правильно, то же правильно.
Хрмммммммм
Сцена дергается, кривляется и чудесный вид фатоабсурда развеивает налетевший песчаный вихрь. Солнце поднимается выше. Бедуины разбредаются по своим юртам, олени в недоумении.