Моя слабая, нежная, трусливая сущность говорит заж

Иногда, когда я ловлю на себе его взгляд, становиться жутко. Создается ощущение что меня оценивают и плотоядным взглядом коллекционера, раздевают и смотрят, как я буду выглядеть в той или иной позе. Жутенько как то...
Хотя если разобраться, то и Он на меня иногда смотрит так же, но мне не противно, мне игриво как то. Мне нравиться чувство собственничества. Мне нравиться быть «Его», и противно от мысли что я «его»...Вот жеж парадокс...
Он любит голым, чистым чувством, а не самометадичным затаскиванием в его, уютное болотце.
И вот даже...
Интересно, а что лучше: думать реал-тайм или про тишину?
Ведь мудрые люди не говорят что думают в данный момент, они анализируют, а потом говорят. Но тогда получается что они не живут голым чувством.
А я ляпаю первое что придет мне в голову. И получается, что и не вру вовсе, а все равно делаю неправильно. Получается что я живу сейчас не голым чувством, а голым нервом. Когда каждый его взгляд как пилой по оголенному нерву ты сдерживаешься что бы не скривиться от боли и одержимости другим. Им. Не им, а Им. И каждый раз засыпая чувствуешь, как сильные, нежные, но такие отвратительно-противные руки сужают сначала твое пространство, а потом и дыхание. Ты засыпаешь с иллюзией и потом благодаришь Богов, что еще, пока он не хозяйничает в твоих снах. И ты можешь плескаться в них до рассвета, но главное не сказать имени, нет слова любви для тебя, что бы не услышали, что бы не отобрали сны. Может именно поэтому я в последнее время сплю по 10-12 часов в день.

«... и я просыпаюсь, задыхаясь от любви к тому,
чего на свете нет.»

И вот снова слова уродливости моей души. Может так оно и есть. Может я в погоне за совершенством топчу чужие чувства и жизни? А потом, плачу. От того, что я натоптала, а сам прозевала. Натоптала то, самое прекрасное, идеальное.
Я ненавижу этот голос. Но увы.
Это как сорвать цветок и нести, и беречь, пока не увидишь более прекрасный, пусть с запахом отходов, но это ты почувствуешь потом, но этот ты успеешь выкинуть и несомненно попрыгать на нем от души. И так ты поднимаешься выше и выше в горы пока не начнешь задыхаться. И уже бежишь вниз, к тому прекрасному, что ты втоптала в грязь. И хорошо если он останется еще жив, если он еще не умер. И его можно еще выхолить. Но он не будет столь прекрасен как раньше. И он никогда не потянется к тебе.
Я ненавижу эту холенную, идеальную фигуру.

Я убью его.
А потом, когда одна, достану из шкафа фотографию того,
единственного,
от которого до сих про сводит судорогой
сердце и буду плакать.
Потому что он убил меня.

P.S.: интересно, а что я буду делать, кода узнаю что Он женился?

P.P.S.: буду плакать. Горько.
Единственное возможное Горе.
Остальное — неприятности.
А Горе — одно.

Я ненавижу это Мр.... Бр... беее...