Яблоневый секс

Яблоневый секс, или рассказ о нелегкой сексуально-эротической любви хоббитов и Эльфов в Сибири, мае и на яблоне в условиях крайней тупости.



Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

То есть, сейчас подруга позвонила. Старая хорошая подруга, с которй вместе учились в универе.

Давно с ней не виделись, трепались целый час , вспоминали давно минувшие времена.

Вспомнили и мальчика Юрочку.

А как все получилось-то!

Она мне жаловалась на своего перца (парня, с которым живет), я - на работодателя (нииигадяй!) - еврея. Жадный он... и хитрый...

- Таки ты что-то имеешь против евреев? - вкрадчиво поинтересовалась она (чистокровная еврейка).

- Оля, я не тебя имею в виду! А мужичков-еврейчиков! Вспомни Вовочку, который всю дорогу откусывал у всех от хот-дога кусочек своим слюнявым ртом, из которого смердило табачищем, вспомним Юрочку, который...

- Юрочка не был евреем. - резко ответила она. - Это он перед вами красовался. Хвастался, чтоб казаться интереснее, чем он есть на самом деле!

- Нашел, чем хвастаться! Впервые слышу, что быть евреем - круто!

Однако, дело -то не в этом. Дело в том, что Юра реально был таким перцем, о котором есть что вспомнить.

И мы предались воспоминаниям.

Первой вракой Юры (ну, чтобы привлечь внимание таких замечательных во всех отношениях дам, как мы с Роцкой) был рассказ о своей эльфийской любви.

Мальчик Юра - он хоббит.

Причем по всем показателям.

Он был роста невеликого, в свои честные 16 лет имел круглое пузко и зад, косолапил, носил очки... ну, в ролевушки он тоже играл, так как в те далекие времена, когда я училась, анимэ, яой, юри и прочая хрень были не модными. Толкиена дети любили.

Ну так вот!

Юра был типичным ботаном-хоббитом, которого выпустили из школы, где его наверняка гнобили за то, что он ботан.

И он, вместо того, чтобы исправить свою ошибку (то есть, вместо того, чтобы хоть что-то стоящее из себя реально вылепить), наново её повторил - то есть, начал корчить из себя уж совсем незнамо что. Врать  он, короче, начал. Перья распускать павлином. Или глухарем - но это кому как нравится.

(Кое-кто, надо отметить, все же клюнул на его распущенные перья, и из великого любопытства проверил, а есть ли там что, под перьями-то. Но там были одни пухоеды.... Да потом еще этот хоббит недорезанный на весь универ орал о предполагаемом цвете лифчика любопытной особы... словом, вообще гнилой он оказался тип).

Короче, не имея собственного авторитета, внешнисти и внутренней наполненности смыслом, Юра начал придумывать, что бы такого крутого могло быть в нем.

И придумал!

Этот хоббит недоделанный, дабы показать свою крутость и в глазах двух дур, которые все же, несмотря на деффективность его экстерьера и пробелы в интеллекте, с ним общались, придумал себе подругу, с которой он якобы дружил ДО ТОГО , КАК,  и даже совокуплялся! О чудо.

Притом, конечно, подружка у него была не нам чета. Мы с Роцкой, хоть и не хоббиты, все же людьми были, ага.

А она - она была ЭЛЬФОМ!

"Она бла высокая (это при том, что я, ростом 156 см, его считала низковатым - тебе, спрашивается, для чего дылда?! Ну, да ладно...), стройная, хрупкая и очень красивая. Все , кто её видел, говорили, что она очень похожа на эльфийку. У неё были миндалевидные синие глаза и роскошные золотые волосы.."

Воображение рисует очаровательного эльфика, не так ли?

И логика тут такова: если это совершенное (в смысле фенотипа и экстерьера) существо безумно любило нашего бравого хоббита, то нам, сирым и убогим, как минимум надо ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ,  а чем же он так хорош?!

На это расчитывал коварный хоббит (чуть не написала - Голлум), плетя всю эту чушь.

Ну, мы-то ведь не хоббитушки доверчивые какие. Мы-то людишки; а они такие ушлые!

И мы начали стебаться над бедным Юрой. То есть, мы не верили ему ни на грош.

Подвергнув сомнению существование в Юриной жизни эльфийки а так же существование половых актов с вышеозначенной эльфийкой, мы получили еще более чудовищную враку, которая, по мнению хоббита, должна была просто низвергнуть нас к ногам Юры.

То есть, своих сексуальных намерений Юра не скрывал и всячески рекламировал свои качества как любовника.

Хотя - какой, в жопу, любовник в 16 - то лет?!!!!

Итак, Юра отважился на чудовищную ложь.

Он расписал ночь любви с эльфийкой.

Дело было так: они втроем - он, эльфийка и друг с видеокамерой (я всегда с собой беру, видеокамерууу...) поехали на дачу.

Сразу возникает ВОПРОС: вы двое, выкидыши Средниземья, зачем друга с собой брали?!

Тогда, в те времена, в пору моей невинности, у меня такого вопроса не возникало.

Теперь он меня непристано терзает.....

Но эти выкидыши же по определению знали, зачем они ехали на дачу! Зачем друга взяли? Хотели на троих сообразить? Или хотели оставить живого свидетеля своей нииичииловеческой любови?!

Одни вопросы!

Итак, май месяц, дача, вечер.

Друг с камерой как-то сдулся. Кажется, они еще и пивасика с собой взяли, не только друга. Юра вообще склонен был расписывать свои эротичные сцены с эльфийкой, находившейся только в нетрезвом состоянии. То ли эльфийка на трезвую голову отказывалась ему давать, то ли была так целомудренна, что могла дат только под наркозом или в сисю пьяная, не знаю. Так вот друг уснул, а влюбленные пошли прогуляться при луне.

Романтика, ети её!

Яблони цветут! Ночь; рядом эльфийка. Как тут не заняться любовью? Неприменно надо заняться!

Но опять "НО"!

Фишка в том, что живем мы в Сибири, и действия разворачивались в Новосибирске.

Знаете, что такое май в Новосибе?!

ББрррр!!!!!!!!!!

Яблоня-то, может, и цветет. Тока вот раздеваться не рекомендуется.

Те мужики, что наливаются пивком по уши и не успевают до дома (ну, вы понимаете), и делают свои дела в кустах, небось, мерзнут. То есть, свой отросток ну никак не хочется высовывать.

Но Юра - он же хоббит!

Он пошел дальше.

По его словам, он разделся догола и девушку свою раздел. Садист, изврашенец....

Далее все было еще веселее: они зачем-то и каким-то образом якобы вскарабкались на яблоню (до 33 лет дожила, и до сих пор не понимаю - ЗАЧЕМ?!) и занялись делом.

И тут снова, как честный человек, я должна внести сокрушительный удар по Юриной теории большого взрыва.

Дел в том, что, как бы, не растут в Сибири яблони. То есть, такие, на которые можно было бы вскарабкаться или хотя бы опереться. У нас растут такие ранетки - по типу сильно разросшегося кустарника. И если вес тела тонкой эльфийки они бы еще выдержали, то тушку хоббита - вряд ли.

Короче, всю эту красоту - цветущие яблони и все такое, - Юра придумал своим воспаленным романтическими фильмами сознанием.

Понятно, что секс на природе - это мечта всякого мужика. И секс в грядках - это не весть как круто, а вот на яблоне, в лепестках яблони - это... короче, воображение у мальчика работало что надо.

Итак, свежий воздух, голая синюшная жопа дергается в кустарнике, лепестки устилают землю.

Наверное, Юра торопился - ну, блин, холодно же! А у нас и заморозки бывают до плюс семи градусов, и в июне, кстати, тоже. Да и вообще ночи в Сибири холодные...

Может, Юра и эльфийка впали в экстаз или в шок от холода и колющих веток, но так или иначе, а снимающего на камеру все это безобразие друга (вовремя проснулся, подлец!) они не заметили.

А он все это снимал, подлец!!!!

И притом Юра утверждал, что вышло у него все очень красиво. Ну, как в кине. Конечно, в лепестках яблони-то!

Прям Никита Михалков отдыхает!

И снова напрашивается подлое "НО", рушащее всю красивую теорию.

Фишка в том, что все это происходило ночью.

Как, НУ КАК!!!!! он мог это снять?! Без освещения?! Он ничего бы не увидел, даже если б вышел отлить спохмела.

А он умудрился еще и не только отлить, но и сориентироваться, сбегат за камерой, включить её, настроить, и заснять акт...

Господи, сколько можно продержаться голяком на морозе?! Ну, даже если учесть, что ты двигаешься?!!!

И как долго можно трахаться - хоббиты что, не кончают долго?!

И ГДЕ, НАКОНЕЦ, ЭТОТ ОПЕРАТОР-САМОРОДОК ВЗЯЛ ОСВЕЩЕНИЕ, ЧТОБЫ ВСЕ ЭТО РАЗГЛЯДЕТЬ И ЗАСНЯТЬ КРАСИВУЮ ЭРОТИЧЕКСКУЮ СЦЕНУ?!

Ответа на все это нет и не было....