Я исчезну, растворюсь с дождем...

Я исчезну, растворюсь с дождем
Жизнь – это полет. В моем случае самый печальный. Поднимаюсь в небо без цели, без чувств и эмоций. Так пусто в душе. Бездушная кукла. Холодное сердце. Когда все это закончится? Я исчезну из жизни, так и не узнав, что это такое. Что такое настоящая любовь, радость, самый близкий человек, и счастливая беззаботная жизнь. Не дано этого. Все пропитано фальшью. Может там, где облака будет лучше? Вряд ли. Я – это грусть. И ничего не изменить. И новый день придет, а я останусь прежней. А что останется, когда я уйду, исчезну? Кто будет помнить, а кто забудет? Никогда не узнать. Необходимо влюбиться. Непременно будет боль, уж лучше, чем пустота. Слеза. Еще одна. Следом еще. И так до бесконечности. Они всегда со мной. Мое имя – дождь. Мучительно долго исчезаю, как он. Чувство обреченности всегда. Боязнь жизни. Я боюсь! Боюсь, неизвестности и того, что может произойти со мной в будущем.
Я часто садилась на подоконник, смотрела на дождь и как он предательски барабанит по крыше. Думала о жизни, о счастье. Раньше в моей жизни все отношения с парнями походили на чудесно написанный сценарий для любовного сериала. Но мне всегда казалось это неправильным, неестественным. Постоянно чего-то не хватало: то ли нежности, то ли тепла, то ли ласковых слов или может внимания. Я не знаю. Выдумывая для себя идеальную любовь, вкладывала все силы, чтобы этот мираж не закончился. И лишь узнав, что такое дышать без любимого, успокоилась. Но, к сожалению, человек, которого полюбила всем сердцем, исчез, ничего не объяснив.  Потеряв надежду на счастье, поддалась будничной жизни, этому круговороту серых событий.
Думаю. Настоящая любовь – это навсегда, но не каждую симпатию можно назвать любовью. Вот так и я «влюбилась».  Закрывая глаза, вспоминаю.
Стою возле КПП. Не понимаю, зачем я здесь. Друг. Давний друг. Но тянуло к этому месту уже достаточно долгое время. Так что же это? Мысли прервал подошедший Темка.
- Давно ждешь?
- Это…это не важно, - запнулась я.
Мост. Река. Двое. Всего лишь друзья. Только почему-то хотелось прижать его и никуда не отпускать. Прошло два часа. Ему нужно было возвращаться. Он ушел, лишь оставив легкое, трепетное прикосновение губ на моей щеке…
Дальше? А дальше все как обычно: звонки по ночам, сообщения, встречи. И прямо как в сказке: осколки зеркала попали в Кая, и его сердце превратилось в кусок льда. Он был похож на него. Затем ссоры, обиды, упреки, скандалы, слезы… расставание… 
Открываю глаза. Сижу и смотрю в окно. А там…там темнота и пустота…похожая на мою душу. С мыслью, что потеряла близкого человека, свыклась. Но обидно до боли. Что делать? Незнаю. Пытаюсь забыть, стереть из памяти. Мысли в голове – это лишь обрывки, которые сложно соединить в единую цепь: вот мы вместе, а вот последняя встреча, блеск его глаз, тихая нежная улыбка, звонкий смех и пленительные губы. Ангел, спустившийся с небес.
Уставшая от воспоминаний, ложусь спать. Для меня ночь – это то, что заставляет забыться на несколько часов, уйти в мир сна и никогда не вспоминать в реальности…
А утром все повторяется. Друзья, общение. Для посторонних вечно счастливая. А когда на лице светится улыбка – это вовсе не значит, что на душе в этот момент бывает не зябко. Часто было жарко и холодно одновременно. А еще, бывало, хотелось плакать, нет – слезы текли сами собой, когда чувствовала себя счастливой. Странная. Одиночка в толпе большого города. Это другое одиночество, то которое в себе…
Брожу по пустым улицам. По Набережной. Так я хожу и незаметно для себя оказываюсь в парке. Там было так красиво! Я остановилась,  чтобы оглядеться, присмотреться, принюхаться. Да, пахнет осенью!
Деревья в желто-рыжем цвете, под ногами  листва, голубое небо, отражающееся в прозрачной глади воды, и крики запоздавших птиц.  Почему-то захотелось плакать. Так я и сделала. По щекам катились слезы. Я одиноко сидела в пустом скверике и думала о том, как все-таки жизнь несправедливо устроена. Думала, что такое любовь: «Любовь… Странное чувство… Кажется, что ты летишь на крыльях все выше и выше, взмывая под самые облака! Невероятная легкость, свобода, жажда жизни… А потом, в один миг, падаешь с небес на землю… Крылья, которые помогали взлететь, камнем тянут вниз… Все радужные мечты, надежды разбиваются вдребезги. И начинается долгое, бесконечно долгое падение в пропасть…»
И снова философские раздумья на балконе. Разве можно скучать и грустить, когда за окошком все празднично-оранжевое! Когда разноцветная листва танцует с ветром венский вальс. Когда хочется сорваться с любимым в парк и собирать кленовые букеты, кидать друг в друга ворохами листьев, прыгать через лужи и чувствовать себя счастливыми, как в детстве. Оказывается можно.
Грустно смотреть на косяки улетающих птиц, на опавшие листья, которые золотым ковром устилают дорожки в парках и тихонько шуршат под ногами, как будто нашептывая что-то… Прощанье с шумным веселым летом. А прощание – это всегда грустно. И от всего почему-то становится грустно. Потому что осень.
На улице громко барабанил дождь, крупные капли воды падали с неба и разбивались об асфальт. Я стояла на балконе и потухшими глазами смотрела на этот бесконечный плач природы. Небо плакало. Странно, правда? В этом нет логики. Природа – материальна, у нее нет эмоций, нет души, наконец. Но я всегда любила дождь. Я такая же, как он. Может в прошлой жизни я была дождем? Такая же холодная. 
В дождь, сидя у окна, люблю представлять себе красивую жизнь, где любят и понимают, где не надо улыбаться милой улыбкой человеку, которого терпеть не можешь… А потом… Все равно когда-нибудь это закончится.
Приходит такой момент в жизни, когда понимаешь, что все что есть рядом, совсем не то, что желаешь видеть, что те люди, с которыми связываешь свою жизнь или с которыми связала жизнь, совсем не те…
Я давным-давно перестала любить, влюбляться… Раньше ничего подобного со мной не случалось. После той «первой любви». Я перестала верить парням, меняла их как перчатки…да что там перчатки, чаще… Так что же сейчас случилось? Сложно заново оценить свою жизнь, понять, что действительно необходимо. Оставить прошлое позади, вырвать из блокнота памяти ненужные листы. Найти свою половинку. Мечтая о том, чтобы до окончания века целовать его губы, пить чай с ним на кухне и чувствовать себя счастливой. До безумия счастливой.
Ночь. Сквозь открытое окошко в комнату заглядывает луна и крохотные звезды. Я поняла, как бесконечны ночи. Как мучительно встречать рассвет, уткнувшись в подушку, осознавая, что начинается новый день. Не понимаю, зачем живу, что делаю в этом мире. Но вынуждена жить. Вынуждена просыпаться, идти на учебу, назначать встречи друзьям, и спешить домой. Туда, где ждет кружка горячего кофе, балкон, мягкий плед и маленький медвежонок, который всегда рядом…
Серый октябрьский вечер. Холодная постель. Пустой взгляд моих зеленых, немного остекленевших глаз, блуждал по комнате, то и дело, натыкаясь на различные предметы,  которые вызывали в памяти отрывочные воспоминания…
Звонок. Неизвестный номер. Любопытство взяло надо мной верх и я подняла трубку. Знакомый голос. О, Боже, только не это. Опять прошлое возникает в настоящем. Я почти забыла его. Его голос. Но он вновь появился в моей жизни.
- Привет. Как дела? – послышалось в трубке.
- Стас? Это ты? Почему ты звонишь? – спросила я.
- А что нельзя?
- Нет. Можно конечно. Хорошо, что друзей не забываешь, – чуть слышно сказала я.
- Как же тебя  забудешь?! Я хотел бы тебя увидеть: можно я к тебе приеду? Или может ты ко мне в Москву? – спросил он.
- Откуда у бедного студента деньги? – я попыталась отшутиться.
- Я еще позвоню, - сказал он и положил трубку.
Я знаю, мы еще встретимся. У меня уже будет молодой человек, а он уже будет нянчить своего ребенка. Мы встретимся где-нибудь в кафе. Он угостит меня чашечкой горького, ароматного кофе, такого же горького, как когда-то моя любовь к нему. Он спросит, счастлива ли я. Конечно, отвечу да. Спросит, люблю ли я его. Я промолчу. Потом мы расстанемся. Он будет жалеть, что все так вышло. А я… я выйду из кафе и прошепчу: «Я всегда тебя буду любить. Никогда не забуду»
Положив трубку, я поняла, что все еще люблю. Только любовь и только воспоминания остались в сердце как жаркое солнце над головой, которое никогда не остынет…никогда… Только любовь и боль и больше ничего… И порой темным холодным вечером вдруг подумаю и для чего мне все это? Для чего столько ошибок и столько слез. Бокал шампанского, еще одна выкуренная сигарета и печаль… неразделенная печаль от прожитых дней снова будет гложить сердце. Да только уже ничего не вернуть. А любовь меня все так же убивает. Да только любовь не убить…
Я лежала, устремив пустой взгляд в потолок. Почти физически ощущала острую боль, пронзавшую тело, словно тысячи иголок. Что это было? Боль прошлого, которая воскресла вновь, боль настоящего, от затекшего в холодной постели тела, или боль будущего, которого я не видела впереди…
Я плавно исчезаю…. Стираюсь в толпе…. Растворяюсь с дождем…. Однажды я просто исчезну…