Очерки весёлого нищего. Запись пятая

Доброе утро, Господи. Спасибо за то, что никуда не нужно спешить, собираться, опаздывать... Спасибо. Как хорошо, что сегодня я могу проваляться на диване и обдумать так много того, что упускал из внимания целую неделю.

Привет-привет, родная. Что у нас? Тосты? С мясом? Не перестаёшь радовать меня. Уезжаешь? А надолго? А, ну хорошо. Вечером поговорим. Тебе с сумками помочь?

Здравствуйте. "Честер" красный и бутылку "Бада". Конечно, есть. Смотрите. Да, бывает и так. Всего хорошего.

Почему, глядя в лицо этой молоденькой и смазливой кассирше, я чувствовал такое раздражение? И почему в колледже я отыгрываю похабника, трепача, курильщика, пьяницу и вообще антисоциального персонажа? Только ли из-за презрения к общему интеллектуальному уровню?

И почему даже достойные девушки не могут избежать моих насмешек? Впрочем, достойных девушек и тех, кто под них косит, отличить с первого взгляда трудно, поэтому лупить можно по всем.

Нужно закурить. Балкон, как всегда, к моим услугам. Ха-ха. Я помню, как с показным спокойствием маршировал сюда мимо своего побратима и одной самки, веселящихся на моём диване. Странно. Сам же её уступил, потому что побрезговал, по-другому не сказать, а гадостно было долго.

Я помню, как курил здесь со своим меньшим братом и выбивал из него конформизм и страх перед девушками. В какой-то степени я преуспел.

Помню, как в пять утра выбирался из кровати, смотрел на кота, сидящего на ветках груши, а в постели ждала она, чтобы продолжить... Вот с неё-то всё и началось.

Действительно, мы как-то сразу уловили мечты друг друга и стали пытаться им соответствовать. Проще говоря - стали врать и казаться. Казаться лучше, чем мы есть.
После в моей масочке появились первые трещины. Страх продемонстрировать себя со всем своим послужным списком, страстишками, пороками и грешками, гнал меня к новой лжи. Лгал я наспех, как будто дрожащими руками. Конечно, вскрыть мой обман не составляло труда, и разочарование копилось в её чистой душе. В то же время, своей паранойей и ревностью она довела меня до инстинктивной лжи. Я не хотел, чтобы она вообще что-то про меня знала. Она закатывала истерики, я позволил себе сказать слишком много... Не пойму, почему из всего множества выборов и выходов она решила исчезнуть на месяц а потом показать, что на меня ей плевать. Тогда мне наконец хватило духу прервать нашу агонию. Так пафосно, что блевать охота.

Надо признать, она тоже выглядела далеко не так, какой возникла в момент знакомства. И за тот образ я отчаянно цеплялся. Образ разбит.

И я боюсь снова повестись на красивый фантик. Именно поэтому не скрываю своей сути. Именно поэтому боюсь и тихо ненавижу женский пол.

Вот теперь пивом я не обойдусь.