Большая Медведица

              По старой своей привычке Она вновь стала регулярно гулять по берегу моря, дабы успокоить чувства, бушующие в Ней всегда во время работы за экраном монитора.
              Выход к морю Она выбирала каждый раз новый или во всяком случае не ТОТ, как бы подсознательно избегая воспоминаний, связанных с ней. Не желая, вытравливая из себя рабскую раздавленность, в которую более полугода назад сама себя повергла. О чём тут говорить?! Вывод здесь весьма неутешительный. Не надо было раскрываться, нельзя быть искренней, в конце концов - ЧИСТАЯ  - сегодня никому не нужна! Даже тем, кто якобы жаждет её так, чтобы печёнку вынуть и на стол положить: на вот, жри меня, если хочешь! на всё готов! только скажи! Глупости, Господа!........... Не верьте ни единому слову, ни мысли единой, хоть бы она была первой и последней в вашей жизни. Вы - напоритесь, вы нарвётесь,- ОБЕЩАЮ ВАМ,- на самую острую  палку из забора, за которым в Одиночестве, честно умываясь слезами,- ПОХОРОНИТЕ ВСЁ. Причём в отместку СЕБЕ - похороните рядом, в своём же саду под окном, чтобы и после смерти ЕЁ /ЛЮБВИ,- чтоб не забыть, чего хороним.../ всякий раз и каждую секунду Утра, когда вы просыпаетесь и с ужасом всё вспоминаете, и Вечером или глубокой Ночью, когда кроны рвёт Ветер и снова начинается УРАГАН,- чувствовали, никогда не забывали, а короче говоря жили дальше с Мёртвой Любовью ДО КОНЦА ваших, уже НИЧЕГО не значащих дней./ По той простой причине, что без НЕЁ ничто и ничего уже не значит!

             Это была расшифровка полная мыслей, законсервированных в моём сознании, когда вчера я ехала в Ригу в электричке, взяв с собой книгу Ницше /я всегда беру на всякий случай КАК СОЛОМИНКУ в дорогу с собой книгу, и новую тетрадь, ЧТО ПОПАЛОСЬ ПОД РУКУ, Настину, начатую и посвящённую Золотым правилам механики! Кстати. "При использовании простых механизмов выигрываем в СИЛЕ(!), но ПРОИГРЫВАЕМ в РАССТОЯНИИ. Слушайте, у меня даже волосы зашевелились. Господаааааа, вы звериииииииииии!!!!!! Читайте формулы и законы из точных наук! Оказывается,- ТАМ ВСЁ ДАВНО СКАЗАНО. А мы как полные кретины - вновь изобретаем СВОЙ велосипед, и катим на нём ИСКРЕННЕ прямо в пропасть. Всё
и оправдание в этом - что он СВОЙ, а не ЧУЖОЙ. Но ведь на каком-то уровне - мы все похожи и едины КАК ИНКУБАТОРСКИЕ, или как сказал бы мой друг гей АДАПТИРОВАННЫЕ. Некоторые говорят слово - ИЗГОИ. Сразу скажу, оно мне не нравится, как и слово БОМЖ. Недавно одна новоявленная "психолог" /там до ПСИХОЛОГИИ - как мне до ВЕРСТЫ, сказала бы до ВЕГИ, но до ВЕГИ - мы с ней подруги... и давно. Так что говорю, чтобы понятно было ОСОБО одарённым!/ вступилась на защиту бомжей, якобы Я - Их обидела словом! А я всего-то просто упомянула к слову...

            Так о чём речь?.. Чтобы не забыть самой и не стать Сусаниным для вас. Ведь не только поляки меня читают. ВЕСЬ МИР! И я это знаю НЕ ПОНАСЛЫШКЕ! /ещё камешек в... ТОТ огород, но там уже Время СОБИРАТЬ КАМНИ. Слишком много злобы накопилось и пресловутой зависти к более успешным, более талантливым, более красивым(!), и, главное, БОЛЕЕ МОЛОДЫМ!/ Опанькииииииииииии!...........

            Наверно, можно было бы написать не один роман-воспоминание, связанный с этой улицей. От них - не уйдёшь, хоть и по другой - выйдешь на берег, где забудешь ВСЁ, и плохое, и хорошее,- а потом вернёшься. ВСЁ БЫЛО В НЕЙ, ВНУТРИ и ВОКРУГ. Тянулось как гиблая анаконда нескончаемым шлейфом - следом, или... бежало вперёд,- УКАЗЫВАЯ ДОРОГУ.

           И эта хрень, злополучная гадина,  никчемная, глупая и даже пошлая в своей искренности, на которую Он наплевал как сто верблюдов,- ЕЩЁ УКАЗЫВАЕТ МНЕ ДОРОГУ?! Да если и можно было что-то простить, хоть и ВСЁ,- НО ЭТОГО - НИКОГДА! Слышишь, НИ-КОГ-ДА! А что же я так разошлась............. Да подумаешь!.. Я же ВСЁ-РАВНО пойду ТОЛЬКО СВОЕЙ ДОРОГОЙ и никакой другой. Я - ЭТО ВСЁ для СЕБЯ! Он скажет: приготовь борщ украинский, настоящий, с черносливом и красной фасолью, что уже из бедности никто здесь не добавляет! А я - приготовлю, причём ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СПРОСИВ МНЕНИЯ: "что, милый, приготовить на обед?!"- сделаю щавелевый суп, который я делаю так, что ни один украинский борщ не устоит. То есть, я хочу сказать, что то, что я САМА захочу,- то и БУДЕТ. Куда ему деться?! Придёт голодный и злой как чёрт, но когда увидит меня в фартучке от Кордэна на кухне, а по всей квартире - сумасшедший запах пирога с рябиной и яблоками /АНТОНОВКА! Бунин!........ ОООООоооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!!/ и я, как бы невзначай скажу:  "Знаешь, Дорогой, я не нашла сегодня на базаре ту фасоль, которая именно мне была нужна для борща, поэтому отказалась от этого блюда на данный момент, но поскольку - все ингридиенты моего любимого щавелевого супа были на месте,- то я и решила СВОЕВОЛЬНО И КОВАРНО изменить меню и приготовила то, что приготовила. К тому же, я купила НАСТОЯЩУЮ деревенскую сметанку и отличнейшее сало с молодым чесночком, и ещё кое что, что лежит в морозилке, пока почти не превратится в лёд,- ПЛЮС запах пирога, который - ДАВАЙ БЫСТРЕЕ
ОДЕВАЙ ТАПОЧКИ И ИДИ ПОМОГАЙ ДОСТАТЬ ИЗ ДУХОВКИ,- это ПОСЛЕДНИЙ НЕзапрещённый удар, который посадит его на место за кухонным оччень гармоничным столом, а телевизор под потолком - он итак уже начал вещать про Путина Новости,- и дальше.............. пошло поехало. Но ............... бывают вечера............. когда вдруг всё НЕБО ОЖИВАЕТ, из окна той же по-высоцки богоТВОРИМОЙ кухни видна Большая Медведица, а за ней - ещё и ещё... звёзды. И мы, случайно /СОВСЕМ НЕ СЛУЧАЙНО!/ встретившись глазами, /но лучше сперва не встречаться, а доесть вкуснятину, приготовленную Музой/ - вдруг вылетим в окно... А там.......................... Из рая - в РАЙ!

            И когда спускаются звёзды к лунному водопою, я твоё повторяю Имя, которое знаю, знаю.......... Если б мог по Луне гадать я........... как ромашку обрывают...
            /бежала Девочка по картофельному полю... а над ней развлекался немецкий мессер....... видно девочка понравилась. он бомбил её, стрелял СПЕЦИАЛЬНО МИМО. не такой уж он был и урод! у него в Берлине осталась жена с такой же девочкой на руках, которая должна была с минуты на минуту начать ходить..... но Ганс этого не увидит НИКОГДА. потому что он......... пока балуется с белорусской девочкой, стреляя мимо и специально пугая её. думаю, это по Фрейду! он был просто сексуально озабоченный немец, поэтому от безысходности, что жена далеко, а ****и в казарму приедут только завтра, в предвкушении - издевался и давал выход таким жестоким, надо сказать, образом - своей либидо./
            Это воспоминание моей мамы. Она несколько раз рассказывала ЭТО за праздничным столом, когда разговоры теряли ориентацию и выходили, наконец, на нужный путь, а не только о политике, как это принято во всех русских, сказала бы - советских семьях. Многое она мне не успела рассказать, но это - я слышала несколько раз! Мама была - Водолей. Её день рождения - 11 февраля. Мой - все знают - 13 февраля. Всегда праздновали в единовременно.

            Конечно, боль притупилась, и не казалась уже такой острой как прежде, но всё-таки это была тупая, хроническая болезнь, к которой пора было бы уже привыкнуть, но... почему-то не привыкалось. Стихи не помогали как раньше, когда написав 5-7 строф, Она получала облегчение, как бы освобождаясь от ноши. Но ПУСТОТА образовавшаяся, тут же заполнялась тем же хламом воспоминаний, и приходилось писать всё больше и дальше........
Она писала для себя, но эфир транслировал это для всех, а, значит, и для него!

            -Я бы хотела, чтобы Он не читал моих книг. Он ведь так добр и чувствителен, что я могла причинить ему зло. Она знала об ужасных последствиях своих мыслей и боялась, что Он будет страдать так же как Она.

            Вчера, 22сентября 2012года, примерно около часу ночи она услышала из-за окна знакомый треск, и даже не взглянув в окно, поняла, что начинается ураган. Это никак не удивило её, даже напротив - успокоило.  А как же иначе?.. Так и быть должно! Вся ЛАВСТОРИ с самого НАЧАЛА сопровождалась ураганами. И до КОНЦА - они, как верные друзья,- всё дуют и дуют......... И ломают на своём пути все нормы, обязательства, клятвы............. Они ЛОМАЮТ ВСЁ, КРОМЕ ЛЮБВИ. Если она есть. Порывы ветра безжалостно, а, может, наоборот, со страстью били сиреневыми ветками о подоконник. Из щелей дуло так, что было ощущение ОТКРЫТОГО ОКНА. Несколько раз Она поворачивала голову назад, чтобы убедиться в том, что окно закрыто. Крона векового дуба с противоположной стороны улицы колыхалась так, что страшно было смотреть. Снова наступал конец Света.

            "Не удивляйся, дорогой Брат, что у твоей Сестры "кровь крота Гамлета в жилах",- писал из Ниццы своей сестре Ницше. Мятежный дух Гамлета доставляет массу хлопот своей избраннице, но в то же время позволяет жить в эмоциональном плане на все 20 тысяч процентов , вспоминая любимейший роман Жюль Верна "20 тысяч лье под водой", когда каждый вдох, каждый миг приносит ощущение счастья и ни один час не проходит бесследно. Плотность жизни такова в обычном режиме, что час идёт за день. А отдельные моменты, когда находишься в состоянии творчества, энергия пространства концентрируется настолько, что миг идёт за день и даже за жизнь! Самые ценные моменты озарения, когда перестаёшь страдать, даже перестаёшь думать, а только воспринимаешь и передаёшь........... Рука летит как птица по белому полю бумаги... Вдруг, как всегда, неожиданно кончается очередная общая тетрадь и ты хватаешь новую /о, счастье, если она есть! если - нет, ты не бежишь в магазин тут же, а берёшь всё, что попадается под рукку, вплоть до газеты, чтобы записать и не расплескать/ и пишешь, пишешь, пишешь..............................

           Не знаю, откуда это? Может быть из необъяснимой любви к дяде Хэму... Когда-то я поняла как чудесно публичное одиночество. В студенчестве я прочла всего Хемингуэя и многое о нём. Где-то что-то вкралось, въелось и запомнилось, когда он с одним бокалом вина просиживал в баре часами и писал как сумасшедший, не смея остановиться... Я делала то же самое. Помню, возвращаясь в электричке раньше обычного из консерватории, я предвкушала то счастье, когда пойду одна в маленькое кафе, находящееся на главном проспекте Дубулты, прозванного мной на итальянский лад "Cantino", что в переводе  - Маленькое. Таким оно и было. Я брала чашку кофе и писала, глядя в окно часами. Несколько близких моих подруг знали это кафе и это название, и бывали там вместе со мной. Одна из них - Аида, моя сокурсница. Мы с ней дружили почти до окончания консерватории. Здесь впору вспомнить одноименную оперу Верди. Как она ненавидела своё Имя!......... Холодное, да. Наверно, оно в ней никак не отзывалось. Это было не её имя, как она считала. И кляла за это родителей. Напротив, я, холодно относящаяся к холодному имени, говоря абстрактно, считаю, а теперь - особенно!, что это и было ИМЕННО ЕЁ ИМЯ. Потому что более страстно-холодной еврейки пополам с латышкой /отец - еврей, мать - латышка/ я не знала. Впрочем, если вдуматься в это противоречивое сочетание, оно не лишено смысла.

           Второй человек, который знал об этом месте,- это тоже моя близкая подруга в те времена, Наташа. Имя это не переношу, кроме одной Натальи Гончаровой, оно мне сразу рифмуется с кашей. И больше ничего! Она была тёмная еврейка, хотя никогда не признавалась, что еврейка и всегда отнекивалась, что вызывало у меня к ней глобальное неуважение, нутряное, какое я тогда ещё не могла объяснить. Но её я считала красивой и дружила с ней именно из-за этого.  Во всём остальном она была бездарной, прагматичной обыкновенной девочкой, но не без души. Училась вместе со мной первоначально в детской музыкальной школе по классу скрипки. Но сцены боялась как огня и всегда играла посредственно, вплоть до того, что однажды на выездном концерте забыла текст и убежала со сцены. Я при этом присутствовала, потому что тоже участвовала в этом концерте /на том берегу реки Лиелупе в каком-то колхозе/. До сих пор помню ужас ощущений, объявший меня от такого позора - убежать со сцены. Для меня и тогда и сейчас - это приравнивается к кошмарному фильму ужасов, который пережить, как мне кажется, невозможно. Дальше - только смерть. К счастью, я сама такого кошмара никогда не переживала. И надеюсь, уже не переживу! Сцена для меня всегда была раем и спасением. Даже если я не была на сто процентов готова, как мне казалось,- сцена всегда давала мне выход и я играла лучше, чем в классе. Правда, это стоило огромной концентрации нервов, это безусловно был стрессс, но потом реакция моя была правильной в своей прагматичности. Я шла в КЛАСС и НАЕДИНЕ С СОБОЙ ГОВОРИЛА САМА СЕБЕ ВСЁ, ЧЕГО НИКОГДА НЕ СКАЗАЛА БЫ ПРИ ДРУГИХ, И ДАЖЕ при своём педагоге, Вячеславе Робертовиче Мендельсоне в Музыкальном училище в Даугавпилсе, заведующим фортепианным отделением, фанатично меня уважавшем за мой же ФАНАТИЗМ в занятиях и тщательно скрывавшем это, чтобы не воспитывать во мне гордыню по поводу успехов в музыке. Но это я, конечно, всё понимала и тогда, и сейчас тем более. И всегда была ему благодарна за высокую планку, которую он позволял себе ДЛЯ МЕНЯ СТАВИТЬ, потому что знал, что ВЫДЕРЖУ. Однажды, он принёс в класс на мой урок сонату Бетховена в четырёх частях, нужно было выбрать новую крупную форму для зачёта. Он сел за рояль, сыграл её мне.......... И сказал: "А что, слабо выучить сонату наизусть к следующему уроку?!" а урок был через три дня.    Пианист он был от бога! Еврей из Одессы, учившийся в Латвийской государственной консерватории в классе Константина Блюменталя, тоже великолепного пианиста, и тоже заведующего фортепианным отделением.
         Я лихо согласилась, как раз плюнуть! Сразу после окончания лекций, я взяла класс и пошла учить Бетховена. Цель была выучить сегодня же, то есть за полдня, чтобы было ещё два дня для закрепление текста. Потому что первое время, пока текст свежий, неизвестный,- ты его туда,- он помнится, можно даже несколько раз проиграть наизусть, но потом минут через десять отдыха - он ОТТУДА! Не помнишь многое. И это удалось сделать в первый день! Я знала, что до утра текст будет забыт, но зато второй раз я уже буду вспоминать его, а не учить как новый. На третий день я пришла на урок. Положила ноты педагогу на стол. Урок был в большом классе, где происходили у нас зачёты. Мендельсон сидел на расстоянии примерно 5-6метров, так что я и рояль - мы были на отдалении. Его энергия была заблокирована моим желанием остаться как бы одной, обо всём забыть, чтобы ничто не отвлекло и не ошибиться. Текст был сыгран!! Он развёл руками и сказал: "Да, ты действительно кадр для консерватории!" После этого урока я была уверена, что судьба моя решенаи НИКАКИХ ОТКЛОНЕНИЙ ОТ ОРБИТЫ НЕ ПРЕДВИТСЯ. Как в фильме Михаила Казакова "Безымянная звезда". Интересно, но и в простой музыкальной школе я тоже училась у великолепного педагога, не концертной пианистки,отнюдь, ИМЕННО педагога от Бога! - Ирэны Штраус, латвийской немки. Но это отдельная тема. Тут я уже не могу остановиться. Жизнь в музыке и с музыкой - это ОСОБАЯ СТАТЬЯ ЖИЗНИ. Здесь - всё просто и гениально. ЛИБО ТЫ ЕСТЬ, ЛИБО ТЕБЯ НЕТ! Отдай ВСЁ - и получишь вознаграждение... Оно может быть разным. Возможно, только ОДИН человек тебя признает и СКАЖЕТ(!) что...!! Но ЭТОГО, поверьте мне, ДОСТАТОЧНО, чтобы в дальнейшем поверить в себя так, чтобы отдать свою жизнь искусству. А, хочу особо заметить, Искусству Настоящему - мало только печени, которую выложат на стол. /вспомнилось к слову, как Александр Александров, известный сценарист, режиссёр и писатель и мой близкий друг, помню, говорил: "Я печень вынимаю, а она............ такая разтакая стерва..........и т. д." Это я хорошо запомнила. Он был, конечно, - человек искусства ВЫСШЕЙ ПРОБЫ! Из московской галереи Имён./
         Да, так собственно о Наташе... больше и нечего сказать. Или - это отдельная Тема для другого раза.

          Раз уж начала про подруг, то была ещё одна. Саша. Красивая еврейка, волосы -шатен, глаза большие, серые. ЭГО - такое, что даже у меня такого нет. Библиотекарь. Работала в консерваторской библиотеке, познакомилась с ней через Аиду, которая нас свела. Хорошо помню этот момент. После трёх или четырёх пар лекций - мы устали, и в обед пошли в кафе напротив вокзала /в Риге/. Денег у меня было ограниченно. Длинная очередь. Мы втроём встали в эту очередь. Саша всё время вела ЗАУМНЫЕ разговоры с Аидой, специально стоя ко мне спиной. То есть ИГНОРИРУЯ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ, а как я теперь понимаю - СМЕРТЕЛЬНО РЕВНУЯ К ТОМУ, что Аида подсела НА МЕНЯ, а не подсесть было НЕВОЗМОЖНО! И специально пыталась демонстрировать своё превосходство. Что по правде говоря меня НИКАК НЕ ЗАДЕВАЛО. Ведь я была студенткой Первого Курса Конерватории, а она - никто, всего лишь библиотечной крысой в очках /есть такой типаж, представляете!/ Не ошеломитесь словом крыса, я к ним не плохо отношусь. Не для унижения сказано, а для определения типажа, чтобы сразу - и всё - понятно. Так вот так мы простояли всю очередь, пока подошли. Помню, что я взяла тогда кофе и творог, который был самым дешёвым из всего. На советские деньги это стоило примерно 25копеек. Сегодня такая порция /а она была - советская, то есть большая, со сметаной и сахаром сверху/ стоила бы около трёх лат. /на советские деньги - это, как мне кажется, примерно 6-7 рублей. Это очень дорого. Творог сейчас я покупаю крайне редко, потому что люблю, чтобы обязательно было мясо или рыба, а уж на творог...... сами понимаете.
    
           Полагаю, что Аида предварительно, чтобы нас свести рассказала Саше, какая я умная и Саша попыталась доказать с первой же встречи обратное. Это я просто объясняю психологию поступка. К тому же там примешивалась ревность, Саша неоднократно подчёркивала, что любит Аиду(!) Чего я тогда не понимала ОПРЕДЕЛЁННО. По-моему, у неё был опыт лесбиянки. Это я сейчас уже так понимаю. Это была не простая дружеская любовь. Тогда - это было для меня тёмный лес. Я не понимала НИЧЕГО, кроме ... ВЫСОКОГО. Это была моя жизнь в музыке и вообще в искусстве, потому что параллельно я писала стихи. Потом мы с Сашей подружились так, что Аида как правило только присутствовала при наших беседах, потому что сказать никогда ничего толкового не могла. Но по части другой, там, мальчики и т. д. отлично ориентировалась и кое что говорила по делу. Мы в обеденный перерыв всегда сидели втроём в консерваторском кафе, каждый со своим. Всё, принесённое из дома каждым, выкладывалось на стол. И получался Обед. И главное - РАЗГОВОРЫ, разговоры, разговоры............... Мы жили МЕЧТАМИ, ВЫСОКИМИ ПОНЯТИЯМИ и чуствовали себя БОГАМИ. Мало кто осмеливался присоединиться к нашей Троице, боясь обломиться по части Знаний и Прозрений... Даже и не помню ни одного такого случая! В основном, только косились........
Но многие, наверно, понимали /не дураки же собрались в этом заведении!/, что послушать из-за спины что-то СТОИТ.

             Была ещё одна подруга через этих же - Зина. Она превосходила всех по интеллекту, духовному искательству и особенно ФАНАТИЗМУ. Жила она в Юрмале, в Дзинтари. Мы как-то втроём приехали к ней в гости на улицу Конкордияс. /чуствуете Париж?!../ Аскетизм, в котором она жила меня поразил. А ещё больше - её интеллект. Там действитьельно были ЗНАНИЯ, ЛОГИКА, МЫШЛЕНИЕ и МОЗГИ! Я её сразу определила как бедного гения. С первой же встречи я подсела на неё, а она на меня. Аида и Саша - уже не считались как личности в дальнейшем. Мы стали общаться вдвоём. Возвращалась я от неё как полоумная с полным сознанием того, что Я - КТО-ТО, НО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ ПО СРАВНЕНИЮ С НЕЙ. И С БЕЗУМНЫМ ЖЕЛАНИЕМ ВСЁ ПРЕОДОЛЕТЬ И ДО УТРА УСПЕТЬ ПРОЧЕСТЬ ВСЕ КНИГИ МИРА, ДОСТОЙНЫЕ МОЕГО ПРОЧТЕНИЯ. Я читала везде. Гуляя по берегу моря, сидя в транспорте, раздражаясь, что приходится прерываться и выходить на нужной остановке, вообщем ЖИЗНЬ ПОШЛА СЕРЬЁЗНАЯ. Только ЗНАНИЯ, ТОЛЬКО ИСКУССТВО, ТОЛЬКО ГЕНИАЛЬНЫЕ ОТКРЫТИЯ И ОБЩЕНИЯ НЕ С КЕМ ПОПАЛО!!! Это была кардинальная формула жизни ПО РАСПОРЯДКУ, который я сама себе установила. Чувствовала я себя в облаках. На следующее утро я сварила кастрюлю гречневой каши и помчалась с ней накормить Зину, потому что она как голодный гений сидит и умирает в своей келье, тем не менее прозревая пространство своими духовными открытиями. Когда я пришла к ней,- она была поражена моим поступком с кастрюлей гречки. Мы вместе как следует поели, параллельно разговаривая о высоком. Это продолжалось довольно долго, пока мы не разошлись каждая по своей стезе, тем не менее периодически встречаясь, но и отдаляясь друг от друга.

          Не знаю, интересно ли постороннему читать то, что я пишу. Но мне - интересно писать и этого достаточно. Между прочим, звучит сейчас тема Бесаме Мучо в исполнении моего любимого гитариста Пако де Лусия. Да, гениальный режиссёр стоит надо мной. Это ж надо же ТАК ПОДГАДАТЬ с этой Темой. Эта Тема моей Любви того времени. /без Имён........./
Надо было хоть один раз написать об этих девушках... Когда ещё придётся!.. Вдруг нет, так пусть хоть здесь останется о них СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ. Они живы и здоровы. Судьбы у всех разные. Но об этом - в другой раз.

           Повторяюсь. Судьбы У ВСЕХ - РАЗНЫЕ. ХУДШАЯ ИЗ НИХ - НАТАШКА! Пусть кто-то не поймёт НЕ ПРАВИЛЬНО. ХОТЯ........... совпадение ЕСТЬ. Но - ТО НЕ ОТ МЕНЯ. ОТ БОГА.


               
                25сентября 2012года

               

         

            

 

    *Предупреждаю - название я всегда ставлю в конце, потому что ещё не понятно,- ЧТО ПРОИЗОЙДЁТ и потому оно может меняться. Но, поскольку Сад, где похоронено.........., ураган в ночь, и звёзды из окна кухни - то название останется таким.



                СВ.