Л

Что-то в тебе есть такое, что позволяет мне снять шкурку из сотни масок, и сидеть перед тобой обнаженной не боясь своей наготы. Знаешь, даже оставаясь с собой я не часто обнажаюсь. Обнажаясь я испытываю отвращение и ненависть к тому что вижу в зеркале жизни. Тогда я хватаю теплый мягкий плед вымысла, из плюша, под названием - все хорошо и прикрываю рубцы и кровоточащие раны души, натягиваю на лицо улыбку и делаю вид, что этот плед и есть моя кожа. Я привыкла лепить себя из чьих то ожиданий, надежд, желаний. Я лепила себя из того как видят меня окружающие. Знаешь к чему это приводит? Думаю, знаешь. Я начинаю напоминать себе иллюзию, вымысел сотканый из лжи и тогда начинают трещать по швам все мои шкуры вросшие в тело. Это больно и это рождает злость и желание уничтожить себя, стереть как пыль с лица земли. Странно, но ты спасаешь меня от этих желаний, даришь мне надежду на то, что рубцы перестанут быть столь омерзительными, а кровоточащие раны затянутся. Сидя рядом я не нахожу в твоих глазах отвращения, страха и ненависти, я вижу в них сочувствие и желание помочь. Знаешь, часто глядя на тебя я угадываю, под твоей улыбкой шрамы и свежие раны. Ты не обнажаешь их, но они кровоточат, тебя выдают глаза. Твои раны не вызывают во мне желания добить, ведь я не признаю слабости, напротив, мне хочется дотронуться до ран прохладной ладонью, что бы сбавить жар, что бы остановить кровь. Я не делаю этого. Меня не задевает чужая боль, она мне безразлична, но твоя меня задевает, она трогает меня, обнажая грусть. Моя обнаженность не позволяет мне подойти к тебе, не позволяет помочь. Я лишь мысленно могу подойти и положить твою голову к себе на плечо, гладить тебя по голове и шептать тебе на ухо, что все наладится, просто верь. В те минуты когда я молчу отводя глаза в сторону, я рядом с тобой. Не думай, ты не вызываешь во мне жалость, нет, точнее будет, мне не жалко тебя. Мне кажется, в моем мире не осталось того кого мне действительно жалко. Мне грустно от вида твоих сквозящих из глаз ран. Ты становишься похожей на испуганного беззащитного ребенка. Я восхищаюсь твоей силой в эти моменты, в те секунды когда тебя пронзает боль, рвя душу, ты улыбаешься и стремишься помочь. Не смотря на твою боль, в тебе есть что-то, что позволяет мне ткать грубые нити, которыми я штопаю неровными стежками свои раны, без всякой анестезии. А еще, знаешь, ты смогла уверить меня в том, что в моей ноготе нет ни чего постыдного, я не могу сказать, что я безоговорочно тебе поверила, но мне стало легче, теперь мне не так больно оставаться наедине с собой, не так больно видеть свои раны, те что я не умело латаю. В тебе есть что-то такое, что рождает во мне нежность, что-то, что гасит мою ярость, трансформируя ее в желание быть. Ты рождаешь во мне сотни чувств, а может просто возрождаешь, те что были мной утрачены и забыты, втоптаны в грязь. Знаешь, сегодня я смотрю на свою душу с сотней ожогов, ран и рубцов и сегодня она мне не кажется омерзительной, сегодня я не хочу ее зановешивать. Знаешь, есть в тебе что-то такое, за что мне сегодня хочется сказать тебе - спасибо!