Пансионат

 
                Учителям наших дней с признательностью.
  На пересечении двух тихих улочек, друг против друга уютно расположились два медицинских учреждения. В одном размещался профилакторий для работников нелегкого педагогического труда с поэтичным названием «Мечта!»   Другое  же – без названия -  под своими сводами надежно укрывало людей, страдающих психическими расстройствами. Для удобства, чтобы не было путаницы, на столбике висел указатель, с обеих сторон которого значилось:               
         "Мечта»-- "Женская психбольница".
Истории, которую мы сейчас расскажем, могло бы и не быть, если бы однажды не случилось нечто….
  Ранним осенним утром не совсем трезвый дворник с остервенением мел тротуар, обильно покрытый опавшими разноцветными листьями. Время от времени он с нескрываемой тоской посматривал на закрытый павильон, на котором заманчиво красовалось: «Всегда свежее живое ПИВО на разлив». Дождавшись желаемого – павильон, наконец - то, гостеприимно распахнул свое оконце – дворник на радостях так махнул своей метлой, что, задев указатель, уронил его на землю. Второпях он согласно Закона Бутерброда (по которому он – бутерброд – всегда падает маслом вниз!) прилаживает указатель на место с точностью  до  наоборот!
  Немного погодя к перекрестку подходят двое – мужчина и женщина. Мужчина, взглянув на указатель, подхватывает женщину под руку и направляется в сторону пансионата, полагая, что они идут в психбольницу. Минут через двадцать у этого же указателя встречаются две женщины среднего возраста. Обе, взглянув на указатель, уже собирались идти дальше, как вдруг одна из них, всплеснув руками, воскликнула:
 - Боже! Соня! Точно - Соня! Здравствуй, Соня!
Та, которую назвали Соней, явно озадачена. Она никак не может узнать ту, которая назвала ее по имен
 - Кто такая? – спрашивает она.                - Да я же Лиза. Лиза я! Мы же с тобой учительствовать начинали.
Лиза? Ах, Лиза… Да как же ты меня узнала? Ведь с тех пор лет тридцать, пожалуй, прошло.                - Да изменилась ты сильно – не узнать. А вот шапочка все та же!                Соня после небольшого «столбняка», указывая в сторону «психбольницы», ехидно роняет:                - Тебе, случайно не туда?   
Лиза смеется: - Да всем нам уже давно туда пора! Ладно уж, пойдем, отдохнем, сил наберемся. И, подхватив свою давнюю подругу под руку, увлекает ее в сторону психбольницы.
  К перекрестку подъезжает машина, притормаживает, на тротуаре оказывается молодой человек, из машины ему вдогонку звучит наставление:
- Вы там, Алексей Викторович, раньше времени себя не раскрывайте, не говорите, что вы с проверкой, будьте для них обычным отдыхающим. Выполняйте все их указания. Через недельку жду с отчетом. Прибавив газу, жигуленок умчался за поворот.  Молодой человек, сверившись с указателем, уверенно направляется в психбольницу.
  Далее события происходят в приемной профилактория «Мечта». За столом сидит врач. Мужчина полноватый, розовощекий, с маленькими глазками и маленьким носом. Звонит телефон, врач не спеша снимает трубку и с ленцой роняет:
- Да, это учительский профилакторий.  С вами говорит дежурный врач Гвозденко. Что? Как у нас с местами летом? Плохо у нас с местами летом. Как правило, свободных мест не бывает! Да, не бывает. Кладет трубку и, как бы продолжая телефонный разговор, добавляет, обращаясь к медсестре:
- Откуда этим местам взяться, когда даже главбух и главврач не всегда могут устроить своих родственников.
 В дверь стучат, входят уже знакомые нам мужчина и женщина. Врач, приглашая взмахом руки подойти, интересуется:
- Вы вдвоем? муж и жена?
 Мужчина несколько озадачено:
- сопровождающий я, новенький я. Вот, протягивая бумагу,  распишитесь.  Врач берет бумагу, не глядя, ставит на ней закорючку и возвращает ее мужчине. Мужчина хотел что-то сказать, но передумал и уходит. Как только за ним закрылась дверь, женщина сразу же плаксиво запричитала:
- доктор, у меня все болит. И живот, и грудь, и нос, и уши. Куда не ткну пальцем – везде болит!
 Врач встает, подходит к женщине, берет ее руку и внимательно ее рассматривает.
 – Господи, да у вас же палец сломан! Сестра, срочно сделать рентген!                Перед обедом на пороге возникает еще одна женщина в сопровождении все того же мужчины. Врач интересуется, обращаясь к мужчине: 
- вы у нас уже отдыхали?                - Сопровождающий я, новенький. Вот, распишитесь, что доставил.
 Врач, пожимая плечами, берет бумагу, все так же, не глядя, ставит закорючку. Сопровождающий, засовывая бумагу в карман, смеется:
- А от вашего отдыха меня бог пока миловал.
 Врач, обращаясь к вновь прибывшей: - Что вас беспокоит?                -Знаете, доктор, мне постоянно кажется, что я – не я, что нас двое! И еще – у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги!
 – Вот и чудненько! Поселим мы вас в 312 номер. Вам там понравится. И вам и нам будет хорошо. По возвращении медсестры, доктор поясняет – в том номере телевизор цвет не показывает, вот и пусть она его смотрит хотя бы в зеленом.
 Часа через два на пороге кабинета возникает все тот же мужчина с еще одной женщиной. Врач, всматриваясь в мужчину: 
- Я вас, определенно, где-то видел! Мужчина, забирая бумагу, не очень громко роняет:
 - Дурдом, он и есть дурдом. Врач вдруг с удивлением замечает, что женщина постоянно почесывает себя в разных местах.
 – И давно это у вас? Вы ванну принимаете? Женщина, кивнув головой, продолжает чесаться.                – И после ванны чешется? Женщина, немного подумав:
- Первый месяц нет, а потом опять чешусь! Доктор обращается к медсестре:
- Пусть нянечка срочно организует ванну! Взглянув на часы, доктор ойкает:               - Ой! Мне же в психушку пора -  встает, снимает халат, шапочку, стетоскоп  - и задумчиво добавляет: что-то сегодня учитель какой-то странный пошел.

Через десять минут наш врач уже сидел в кабинете психбольницы и еще более лениво ронял в телефонную трубку: - Да, это женская психиатрическая больница. Да, это приемный покой. С вами говорит дежурный врач Гвозденко. Есть ли свободные места? Тесновато, конечно, но места найдутся. Включает селекторную связь: - Новенькие есть? Запускайте! Через пару минут на пороге стоят уже знакомые Вам, дорогой читатель, Соня, Лиза и Алексей Викторович. Оглядывая Алексея Викторовича с ног до головы, а затем и с головы до ног, доктор с изрядной долей сарказма изрекает:
 - Вот и мужчина пожаловал! Ишь как вырядилась! - обращаясь к Соне с Лизой – а вы кем себя считаете? Те, переглянувшись: - учительницы мы! Доктор с еще большим сарказмом Алексею Викторовичу: - ты тоже учительница? Алексей Викторович хотел уж взорваться от такого приема, но, вспомнив напутствие своего начальника (не раскрываться раньше времени, делать все, что назначат) сдержался и с достоинством ответил: - УЧИТЕЛЬ Я! Доктор, нажимая кнопку селектора: - санитар, всех в седьмую палату, к Марье Ивановне. И, хохотнув, добавил: - она же у нас ДИРЕКТОР, вот и пусть с ними педсовет проводит! И этого, что в мужской одежде - переодеть!
  А в это время в пансионате начали происходить какие-то странные события. Впрочем, все по порядку
  …Представьте себе, уважаемый читатель, номер, обычный номер обычной гостиницы: три кровати, стол с неизменным графином и тремя граненными стаканами на тарелке, два кресла и один стул, телевизор, над которым красуется табличка «НЕ КУРИТЬ!»,  на полу ковровая дорожка трудно различимой расцветки, на окнах – шторы. В креслах сидят две милые старушки , обе седенькие, обе в очках, обе в теплых халатах, вот только цвет халатов разный: у одной – он синий, у другой –темновишневый. Они  вяжут: одна – носок, другая – рукавичку. И еще ведут неспешную беседу. На стуле сидит женщина, у которой перевязан указательный палец, она, не отрываясь, смотрит телевизор. Та, что в синем халате, уточняет
- Так Вы говорите, что и Ваша внучка уже учительствует.
– Да, уже второй год. 
– Ну и как, нравится ей в школе?
– Говорит, что нравится. 
- И что ей больше всего нравится?                – Да говорит, КАНИКУЛЫ!
Сидящая на стуле тычет забинтованный палец в сторону экрана и тянет: - рек-ла-ма, прок-лад-ка, жен-ска-я про-клад-ка. Старушки, не прекращая вязанье, бросают взгляд на экран.
- Да что Вы, милочка, это же ЯПОНСКИЙ ФЛАГ – говорит старушка в темновишневом халате.
 Ну конечно - добавляет та, что в синем - белое поле с красным пятном  посередине и, поворачиваясь к своей соседке, продолжает прерванную беседу:                - И какой же предмет преподает  Ваша внучка?                –Русский и литературу, по моим стопам пошла. Я уже много лет собираю всякие смешные высказывания учеников, так она хочет их дополнить и книжкой издать. – А это смешно?                – Еще как! Вот, к примеру, из сочинений…   "Татьяна Ларина ехала в бричке с ПРИПОДНЯТЫМ ЗАДОМ!" Или вот – "Евгений Онегин любил духи и ОЧЕНЬ ЧАСТО ИМИ МОЧИЛСЯ." А как Вам это? – "Машенька имела СНОШЕНИЕ с Дубровским ЧЕРЕЗ ДУПЛО." Их веселье прерывает скрипнувшая дверь. На пороге стоит женщина с дымящейся папиросой, она оглядывает всех и вся рассеянным взглядом и со словами «МЫ к вам в гости» входит. Старушки озадаченно переглядываются, затем одновременно указывают на табличку «НЕ КУРИТЬ!»                - Вы что, не видите, что там написано?                - Хорошо, что вы заметили, что нас ДВОЕ! Надпись видим, только после одного случая МЫ надписям не верим! Однажды увидели МЫ на заборе надпись… Старушки замахали руками, дескать знаем, знаем… Так вот – продолжала обладательница огромной папиросы – перемахнули МЫ через забор, а там одни дрова, да и те гнилые.                – Курить все же вредно для здоровья, попытались просветить заблудшую душу старушки, Вы заменить папиросы конфетами не пытались?
 – Да пробовали МЫ. И какой «умник» это придумал! Они же, эти конфеты, даже НЕ ГОРЯТ! И у вас телек одним зеленым показывает, добавила она, и исчезла в клубах дыма. И тут у старушек возникли кой-какие соображения, они,  отложив вязанье, стали присматриваться к своей компаньонке, которая гримасничала, передразнивая происходящее на экране…
  Но пора уже заглянуть и в психбольницу. В комнату (палату) с очень простенькой обстановкой – три кровати и больше ничего(!) входят Лиза и Соня. На одной из кроватей сидит женщина. Лицо ее, некогда красивое, похоже на маску. На вошедших она не обращает никакого внимания,  да похоже,  что она их просто не видит. Лиза, присмотревшись, восклицает:
- Марья Ивановна, это Вы? Ну, конечно же, это Вы! Господи, я так рада! А то у нас слух прошел, что Вас в психушку упрятали. Спохватившись, - ой, да что же я это говорю? и прикрывает рот руками. Соня, желая помочь подруге сгладить неловкость:                - Да у нас наговорят! У нас такого наговорят! Встречает меня недавно одна знакомая, глаза аж горят - правда, спрашивает она меня, что твой муж машину в лотерею выиграл? - Правда! – отвечаю.   Лиза, заинтересованно:
- Он что, действительно машину выиграл?!
– Да нет, не машину, а всего лишь сто тысяч. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а ПРОИГРАЛ!
 Лиза обращается к Марье Ивановне:
 - Как Вы, Марья Ивановна, работаете еще?                – Директор я, директор я, директор…
Входит здоровенный дядька и, показывая на дверь, приглашает Марью Ивановну на процедуры. 
 После их ухода Лиза поведала Соне историю, которая якобы случилась с Марьей Ивановной. Работала, дескать, та простой учительницей. И вдруг ее ставят временно завучем. Взялась она за это дело рьяно – все руководящие документы решила изучить. А они написаны таким языком, что пока читаешь – вроде бы все понятно, а закроешь – и вспомнить нечего. Вот у нее что-то там,  в голове и заело. И стала она как попка-попугай повторять: «региональный компонент, региональный компонент, региональный компонент….» Да видно вылечили, и даже директором поставили!
Соня: - А знаешь, у нас похожий случай был. Иногда вот приходится вести уроки одновременно в двух классах. Не знаю, как у вас, а у нас это частенько случается, ну чтобы дети урок не прогуливали, когда расписание ломается. Так вот однажды одной нашей пришлось одновременно вести уроки в трех классах: биологию - в двух восьмых и химию – в девятом. Ну, кружила она, кружила, как тот токарь-многостаночник, а потом вдруг остановилась между этажами и запела «А мне любое море по колено, любое дело – по плечу…» Так ее поющую и увезли.   Тут к ним заходит Алесей Викторович, на нем почему-то женская одежда. Он кружится: - ну как Вам, девочки, мой новый прикид. Вот почему-то переодели, сказали, что так надо. Ну, надо, так надо. А где же Марья Ивановна? Соня:
 - На процедуры пошла, ты с ней поосторожней, дружочек, она – ДИРЕКТОР! Лиза, хохотнув:  - Я вот еще одну  историю про Марью Ивановну вспомнила. Был у нее тогда четвертый класс, так называемый «выравнивания». Начальство хвалило ее, всем в пример ставили – все успевают, больше половины учатся только на 5 и 4. И вдруг при очередной проверке зрения выясняется, что почти все ученики ее класса невероятно близоруки!  Врач о результатах доложил директору, тот вызвал Марью Ивановну «на ковер». Марья Ивановна, выслушав все это, пошла пятнами, а потом и говорит: «да быть этого не может! Потому, что не может быть! Просто они – ученики – буковки еще плохо знают». И точно, проверили у них зрение по другой таблице, ну которая для неграмотных, так у всех зрение оказалось сто процентов! Алексей Викторович, успокоившись после приступа смеха, решил тоже немного повеселить достопочтенную публику.
Вот что он поведал: - Одно время я работал в школе, в которой обучались и детдомовские дети, так как детдом размещался рядом со школой в здании бывшего детского садика. Школу они посещали плохо, некоторые постоянно были в бегах. Как-то, прямо во время педсовета, выяснилось, что один такой «бегун» имеет два личных дела. Согласно одному, он первоклассник, а по другому – учится в третьем классе. Стали думать и гадать, как же достойно выйти из этой неловкой ситуации. И что интересно, в первом классе он числится неуспевающим. А в третьем – он почти ударник! Вот и решили, чтобы картину успеваемости не портить,  перевести его из первого сразу в третий! Входит Марья Ивановна.
Лиза, делая несколько шагов ей навстречу: - Как Вам тут отдыхается, Марья Ивановна? Здесь должно быть неплохо – ведь профилакторий то региональный! Марья Ивановна тут же подхватывает: «региональный компонент, региональный компонент, региональный компонент….» Лиза, отшатнувшись, в ужасе:  - Так это правда?!
 Соня, обращаясь к Алексею Викторовичу и Лизе, задает теперь уж явно риторический вопрос: «А вы уверены, что мы в профилактории?!»

И разразился ужасный скандал, который, впрочем, уладили очень просто – взяли да и объединили оба эти учреждения под одной вывеской «Учительский пансионат психической реабилитации».