Доминирующий самец. Филя Дивановский

http://www.proza.ru/2012/09/05/515
публикуется с разрешения автора --- http://www.proza.ru/avtor/filya


Кот у меня породистый,  сука американская. Джеком кличут и он откликается. С паспортом, хвостатый.  Документ выправлен на двух языках и фотка цветная вклеена. Родители указаны. Прям  зачитаешься, графья: Д, Артаньян - Абама и леди Винтер - Атосовская, Партосовская  и Ришельевская...   Тип шести, окрас: "Силк поинт", типа шёлковый... Прививки...

 У российских людей "аусвайс" не такой. Там не поймёшь, чьих холоп, будет...  Ни породы, ни национальности.
Недавно свою краснокожую паспортину менял, так даже штампик группы крови не перенесли в новый пачпорт.

Ну да, о коте. Животина штатовская, всем так, если честно, не плох.  Умный - в меру. Поноску - (это, кто не знает, ***ню какую-нибудь маленькую бросил, а он, как собачка) - приносит, спит в мягком домике, в лоточек ходит, дерёт когтями не диван, а когтечесалку специальную. Мы её кошедралкой называем... Всем вроде бы хорош.
..
Но, однажды начал гадить. В смысле ссать.  То на диван, то на плед...
Супруга замывает, застирывает, новое покупает. Оберегает Джека - потрассытеля от моих пинков по-поводу и без...

Я тут один дома. А он шасть, На мои любимые чёрные кожаные штаны надудонил...
Последняя капля терпения.  Я не зверь, не звезда, но в шоке! Это моча точно ударила мне в голову!

А он! Всё,  ****ь ссыкучая понимает, написюндрил не там, знает,  и прячется. 
Сильно обозлился, отыскал, ложкой обувной из укромного уголка подковырнул, достал, схватил за химО, трясу... Ору ему страшные человеческие словА.
Ссыкун глаза выпучил, болтается.

Конечно в предыдущие разЫ я его носом в мокрые места, как положено,  тЫкал, конечно шлёпал чувствительно по мохнатой жопе...
Русские народные методы лечения америкоса исчерпАл.

Жена, добрая, наивная, "Антигадин" покупала, везде брызгала, даже зачем-то мне на ноги...
Дня три, четыре, неделька проходила и вот, опять пиндос - нассал! Но куда!  На  штаны мои кожаные, охуительные, чёрные..
.
В интернет полез глянуть, как запах отбить, а там самый распространённый совет знатоков - кожаное не выветрится Никогда! Выбосьте  свои ботинки нА ***! Оказывается, с обувью, частое явление, у нас пока дома  случаев не было, но мне от этого не легче... Какие классные были штаны! Лучше б он в ботинки нассал...

- Что, говорю, сучара ЦРУшная, не понимаешь русский язык нихуЯ? ****ец тебе! Думаешь, закон о жестоком обращении с животными тебе поможет? ***! Соседи у нас- все собачники. За кошару поликопам не сдадут.

Выбегаю на балкон и думаю в запале -выброшу его на ***!
Жалко? Конечно жалко, но  не исправляется же, рецидивист, и всего - то второй этаж, даже гуманно!  Открыл фрамугу, руку высунул, болтаю, держа за шкирман, котом, в воздухе.
Вижу,  по глазам, понял - боится, потенциальный вертолётчик, высоты и улицы. Он туда ни разу ещё не выходил. Не сходил.  Сейчас, Карлсоном вылетишь! Заметь, гандон штопаный, я тебя не прибиваю, не топлю, а просто - отпущу... в ****у... Устрою  белку - летягу!
Правда, внизу, в зазеркалье настанет тебе Рашен кирдык. Там коты подвальные, злые и блохастые, собаки с мусорки и люди странные страшные дворовые -церемонится не будут, быстро яйца откусят или отдавят...

Представил житие домашнего кота на жестокой асфальтовой улице...  Вернётся одумавшись? Нет, гламурные подонки -  домашние питомцы оттуда не возвращаются... Вон на столбах сколько объявлений: пропал котишка... Шаурма ему настал.

Жалко мне стало Джека американца. Запер я его в туалете, пошёл, достал из холодильника пива бутылочку, сижу, в себя прихожу.

Как штаны кожаные, застиранные и наодеколоненные нюхну, так опять ярость благородная вскипает... Они с котом почти в одну цену, кстати, четыре сотни зелёных бакинских.
И тут звонок друга...

Друган давний, хороший, умный... Делюсь семейным раздраем.
- Знаю, чем вышему горю помочь,- говорит он, для меня неожиданное, потому что  особых знаний в зоологии  никогда не проявлял.  Больше в политике шарит, и гордится отсутствием домашних питомцев...

- Ваша скотина, - говорит, - никак не разберётся в домашней иерархии, не поймёт, кто в доме главный, не определится в законах стаи...

- Игорёк, перебиваю, "Маугли" я тоже читал,  понимаю, что мы с ним одной крови, но, Акелла промахнулся... Это прям вызов, "Пуси срайт" какой- то...

- Не кипятись, раз понимаешь, то тебе надо показать кто в доме хозяин, не надо его ****ить, ты его... обоссы.

Повисла пауза, я догонял смысл сказанного.

- Прям что, так взять и обоссать?
- Да. Прям.
- И как это сделать?  Может в банку поссать и его полить?
- Не ищи лёгких путей. Пусть он увидит, что и член у тебя больше и вообще, ты "альфа", главный...
- Может, в ванну посадить и того...
- Ну уж сам придумай, тебе надо ему показать, доказать, по полной программе,
что ты - Доминирующий Самец!

Забрав кота из сортира, не там же его мочить, я перенёс его в ванную комнату и опустил в белую фаянсовую чашу.

Котишка с напряжённым интересом поглядывал на меня. Я достал причандал, заголил головку, чтобы струя была поровнее и как заправский пожарный направил ствол в лоб коту... Контрольный выстрел водяного пистолета  был, правда, мимо. Но, видимо,  негодование и пиво придали струе неплохой напор и качество...   

На удивление, кот не заметался по ванне, не попытался выпрыгнуть, и оборвать мне шланг. Он как то елозил, слегка уворачиваясь, тряс ушами и жмурился от брызг.
Доделав  дело я  захлопнул дверь ванной - пусть вылизывается.

Самое интересное в этой истории то, что кот больше нигде не ссыт уже полгода.
Почему вспомнилось?  Да потому, что кот вчера в коридоре у порога насрал!

Игорьку звонить боюсь. Ну, не зоолог он, и даже совсем не биолог. Оставляю кошачью хулиганку на суд читателей. Неужели опять отделается условным?
***рьте, прокуроры и адвокаты.

И вообще, может мне открыть первую в России тюрьму для животных? Типа разъездного зверинца. С камерами, зверушками разными и описанием их тёмных делишек... Интересный, кстати, бизнеспроект!




© Copyright: Филя Дивановский, 2012
Свидетельство о публикации №21209050515