Баня. Спецобслуживание

                " Анекдот он и есть анекдот!"
  В баню входит посетитель. Он останавливается, осматриваясь по сторонам, похоже, что он здесь в первый раз. В холле все как обычно — несколько кресел, на стенках указатели:«ПАРИКМАХЕРСКАЯ»,«ПОМЫВОЧНАЯ»,»БУФЕТ»..
За стеклом небольшой конторки сидит кассир.
Кассир, всматриваясь в вошедшего,
    - Петрович, ты, что ли?! Что-то зачастил ты к нам, на Новый Год был, теперь вот на 8 Марта пожаловал!
Да это все жена! - несколько смущенно отвечает Петрович — пристала как банный лист! Сходи, да сходи; сделай, дескать, ей на 8 Марта подарок!
Увидев табличку «Сегодня — женский день», Петрович сокрушается
Эх, да у вас сегодня не наш день! Это что же выходит: накрылся мой жене подарок медным тазом! Кассир, немного подумав,
Да ладно тебе, Петрович! Пусто ведь, они же эти бабы, ну женщины то есть, все сейчас по магазинам рыщут, подарки себе покупают, так что покупай билет и заходи.
       - Вот спасибо! Петрович смотрит прейскурант, брови у него лезут вверх:
        - Что! Опять цены подняли! Фирменный беспредел! Роется по карманам, забирает билет и уходит в помывочную.
Почти сразу же входят два новых посетителя, оба мужчины, один совсем еще молодой, другой значительно старше, но далеко еще не старик. Увидев заставку про женский день, останавливаются в некотором замешательстве. Тот, что постарше, подходит к окошку кассира.
          - Послушай, командир, тут такое дело, у моего племяша, указывает рукой на своего юного спутника, завтра свадьба. Ну как тут без бани - то?! Может можно что нибудь придумать?
           - Боюсь, что это невозможно, отвечает кассир.
           - А если так, мужчина достает из кармана купюру и кладет ее перед кассиром.
           - Нет, нет это действительно очень трудно! Увидев перед собою еще одну купюру, все еще сопротивляется, но, когда перед ним кладут еще одну, быстро прикрывает деньги ладонью и говорит:
            - Да никаких проблем! Повесим табличку «Технический перерыв 1 час 30 минут» и вся недолга! И, обращаясь к молодому, произносит высокопарно:
            - А Вас, молодой человек, от всей души поздравляю! Уверен, что сегодняшний день останется в Вашей памяти как самый счастливый день вашей жизни! Молодой человек возражает:
              - Позвольте, позвольте, почему сегодняшний? Ведь свадьба-то у меня завтра!
              - Именно по -э -то -му, молодой человек! Дядя подхватывает:
              - Вот, вот! Недаром говорят, что человек, которому по настоящему повезло в любви — это холостяк! Кассир одобрительно кивает головой:
              - Отлично сказано! А чего стоит тот факт, что вместе с женой приобретаешь еще и тещу! Когда я вижу свою тещу с веником, то так и хочется спросить: «мамаша, вы прибраться? Или, полетать собрались?!» Мужчины, хохотнув вместе с кассиром, отправляются в помывочную. Выбрав шкафчики, тем более, что выбирать было из чего, мужчины начинают раздеваться.
               -Скажи, племяш, не жалеешь, что из учителей в милиционеры переметнулся?
               - Да ты что! Платят больше и вовремя! Да и работы поменьше!
               - Ну а интересно-то хоть? Ведь не в одних же деньгах смысл жизни.
               - А-а, дядя, были бы деньги, а смысл всегда найдется. В клубах пара в дверях появляется Петрович и направляется к своему шкафчику со словами:
Рукавицы забыл, а парок-то знатный! Взглянув мельком на раздевающихся, он останавливается и восклицает:
               - Ба, знакомые все лица! Приветствую вас, коллеги. Хотя я слыхал, что ты, Алексей в милицию подался?
                -Да вот, уже год как при погонах хожу.
                - Да, денежная у вас, милиционеров, профессия, достав рукавицы, Петрович останавливается и продолжает: встретил я недавно своего бывшего напарника, он как и я одно время трудовиком в нашей школе трудился. А до этого был милиционером, но это еще в то, советское время, но что-то там у него получилось и его «ушли по собственному желанию». А как случилась эта долбанная перестройка со всеми ее прелестями, так он быстренько обратно и вернулся. Ну вот разговорились мы с ним. Он и хвалится, как ему хорошо живется. Есть, говорит, у меня такое заветное местечко за пивным ларьком, где я всегда с водителей могу несколько соток за не пристегнутый ремень слупить. Да вот, говорит, и ларек этот, пойдем по кружечке за встречу вмажем. Стоим, потягиваем пивко, в это время в машину садятся два мужика и водитель, пристегивая ремень, говорит — ты тоже пристигнись, а то тут повадился один пидер червонцы за непристегнутый ремень драть. Я посмотрел на своего бывшего, а он и говорит: «Это ж надо! Ради какой-то жалкой сотни он этим ремнем удавиться готов!»

Но оставим наших героев на время и вернемся в холл, где тоже происходят не менее интересные события.

В баню входит еще один посетитель, молодой детина внушительных размеров, таких обычно называют «шкаф». Не обращая никакого внимания на кассира, он прямиком топает в помывочную, затем все так же деловито обходит остальные помещения. Подойдя к конторке кассира, он с ухмылкой берет табличку «Сегодня — женский день» и чеканит:
- Я надеюсь, ты понял, что никакой не женский у вас день, а СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ — мой хозяин со своим друганом косточки парить будут! Вытаскивает из кармана мобилу и делает звонок. Через пять минут в сопровождении еще одного охранника входят два так называемых новых русских. Один другому говорит:
  -Ты знаешь, я тут недавно в Америку съездил, так ты не поверишь, но оказывается ихние доллары точь в точь как наши баксы! Затем, обращаясь к кассиру, барственно:
  -Любезный, организуй нам на закусь поросеночка . Да имей в виду — он должен быть слегка постным, но и немного сала не помешает; не очень соленым, но и не пресным, конечно же; поперчите его, но так, чтобы остроты почти не ощущалось; хорошенько прожарьте, но чтобы был с кровью. Кассир с достоинством лакея внимательно слушает приказание, а когда «господа» удаляются в помывочную, роняет негромко:
  - Не мешало бы еще и группу крови этого поросеночка уточнить! Охранники-громилы устраиваются в кресла, закуривают и начинают вяло перебрасываться словами. Потом один, оживляясь, обращается ко второму:
  - Мой хозяин из Америки еще и бабу резиновую привез, ну ты соображаешь какую, так ты знаешь, как настоящая! Я даже на ней «насморк» подцепил!
  - А не боишься брать хозяйские вещи? У меня тут недавно такое ...получилось. Отправился мой со своей бабой на прием, меня с собой не взяли. Сказали — отдохни, десать развлекись. Ну сижу я с бокалом вина на диване, развалясь перед телеком, а тут хозяйка входит — что-то ей там на том приеме не понравилось и она приперлась раньше времени. Стала она напротив меня и говорит сладким голосом: сними мое платье, я подчиняюсь, она — а теперь сними мой лифчик, выполняю приказ; - а теперь, все тем же сладким голосом, пояс и трусики. Снимаю. А она потом как заорет:
И если ты еще хоть раз оденешь мои вещи, то вылетишь из моего дома без всякого выходного пособия! Кассир, вернувшийся к тому времени из буфета, желая поддержать беседу, промолвил:
  - Да, интересные бывают в жизни моменты. Вот помню случай, я тогда еще срочную служил, в советское время еще; дело было в Туркмении. Идем однажды взводом по пустыне. Пески. Жара. И вдруг невдалеке показалось 15 абсолютно голых женщин.
Ну, и..? - дуэтом спрашивают охранники.
Я же говорю: показалось, от жары — показалось!

Но пора посмотреть, что делают наши «новые русские». А что они могут делать в предбаннике, конечно же раздеваются. И ведут неспешную беседу.
Зашел я недавно к ювелиру, заказать колечко. Принес ему кусок золота. Как начал он передо мною разными каталогами трясти — вам вот это подойдет? А такое не хотите? Ну я ему и врезал — ты что, говорю, совсем дурак! Ты что просто дырку просверлить не можешь! Немного помолчав, продолжил:
со мной недавно интересная история приключилась. Уговорила меня жена пойти в филармонию. Ну сидим, слушаем. Шнитке. И вдруг так явственно слышу «твою мать!» Спрашиваю у соседа — это ты сказал «твою мать!»? Тот аж посерел, шепчет, что он вообще ничего не говорил. Спросил того, что сидел спереди, потом того, что сидел сзади — отказываются. И тут до меня дошло — это же мне музыкой навеяло!
- У меня, отвечает второй, история тоже не хилая получилась, и тоже в театре, правда не в этой, как ее там...филамонии, а в музкомедии. Пьеса интересная, и пели-танцевали хорошо. И захотелось мне по малой нужде, ну просто невтерпеж. Ну я встал и пошел, туалет что-то никак не попадался, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, обсаженный искусственными цветочками, вот я там, под этим памятником и облегчился.
Вернулся на свое место, спрашиваю у жены, много ли интересного пропустил? А она мне в ответ: - да ничего интересного. Вышел на сцену какой-то дурак, на тебя похожий, и помочился на цветочки у памятника, Оба хохотнули, по достоинству оценив ситуацию.
Раздевшись и кликнув охранников, они отправляются в парную. Охранники начинают не спеша раздеваться, продолжая ранее начатый разговор.
- Да нет! Мой хозяин милейший человек! Вот совсем недавно говорит ему жена: Дорогой, немедленно уволь нашего шофера, он меня опять чуть не угробил! А он ей в ответ — дорогая, он отличный парень, давай дадим ему еще один шанс.
-Да с бабами одна морока, говорит другой. Вот померла моя теща. Похороны, все как полагается... Жена мне и говорит: дорогой, ты как близкий родственник, понесешь гроб. Конечно, любимая, отвечаю. Похороны в разгаре, прощание с телом... Жена мне опять говорит: милый, поцелуй маму в лобик. И чувствую я, что похороны мне уже не в радость!
- А у меня, перебивает его первый, есть мечта — ограбить банк и оставить отпечатки пальцев тещи! Немного погодя — а если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
 - Долги бы раздал.
 - А остальные?
 - А что остальные, остальные пусть ждут! Из парной в клубах пара появляются Петрович, Алексей и его дядя. Петрович, переводя дух, машет охранникам рукой — вас там ждут. Охранники, надев рукавицы и взяв по паре веников — один дубовый, второй эвкалиптовый, мигом исчезают в парной. А наша троица, укутав бедра простынями, усаживаются поудобнее и, откупорив по бутылке пива, умиротворенно потягивают прямо из горлышка. Утолив жажду, Петрович оживляется:
  - Я тут по дороге в баню нашего бывшего школьного слесаря встретил. Куда спешишь, - спрашиваю. Как куда, отвечает, из гостей домой иду, 23 Февраля отмечал. Какое 23? Ведь 8 Марта уже! Вот поэтому и спешу, отвечает, жена, наверное, уже беспокоится
Недавно по телеку, включается дядя, объявляли розыск мужика, который ушел из дома и не вернулся. Показали фотографию, симпатичный, видный такой мужчина. А знаете, во что он был одет, со слов его жены? Слушай, Алексей, внимательно — серые брюки в масляных пятнах, рубашка без трех пуговиц, один носок синий, другой зеленый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками. Так что смотри, племяш, не вляпайся!
А давайте взглянем, чем же занят так называемый обслуживающий персонал. Кассир, повесив на дверь табличку «СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ» и заперев свою кассу, перебрался в буфет, туда же заглянула и парикмахерша. Буфетчица была женщиной не первой молодости, но благодаря своей роскошной фигуре и неплохому макияжу выглядела привлекательно. Парикмахерша оказалась совсем юной, она и без макияжа выглядела свежо, ее нельзя было назвать красавицей, но обаятельной и милой — вполне! Они втроем пили чай с лимоном и сухариками, и вели неторопливую беседу. Девушка сидела с раскрасневшим лицом, ее собеседники допытывались у нее про ее женихов. Она отнекивалась, а потом вдруг сказала:
Да есть тут один, да я боюсь, что он пьяница. Буфетчица, кусая хорошо сохранившимися зубами сухарик, поинтересовалась, почему она так думает?
Да когда он сажает меня к себе на колени, то мне кажется, что я сижу на бутылке из-под водки, отвечает девушка. Кассир чуть не подавился чаем, а буфетчица, смеясь, советует:
 вот за него ты обязательно выходи, не раздумывай, а то вот я всю жизнь довольствуюсь пузырьком из-под зеленки! Кассир, с хитрецой в голосе: я тут за свою работу наслушался всяких интересных историй, Вот послушайте одну из них — сидят как-то две молоденькие, как оказалось, актрисы. Одна у другой спрашивает: как прошла твоя проба на новую роль? Да нормально!, та ей отвечает. Режиссер только немного покапризничал, что у меня ноги холодные. Теперь пришла очередь чуть не подавиться чаем буфетчице, девушка же, ахнув, смутилась еще больше. Ну хорошо, сказал кассир, вот вам просто анекдот — дело было на курорте, мамаша спрашивает дочку: ну и как вы с папой на пляж сходили? Да ну его, не интересно с этим нудистом, отвечает дочь. Мама прямо таки по стенке сползла: что-о-о? Да нудный он страшно, молвит дочь и передразнивает отца - «не плавай за буйки, не плавай за буйки...» А я тоже знаю анекдот, говорит девушка, хотите? Кассир и буфетчица дружно кивают головами.
Идет, значит, Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк. Здравствуй, волк, говорит Красная Шапочка. Здравствуй, глупая девочка, отвечает ей волк. Я не глупая девочка, с обидой возражает Красная Шапочка, я — Красная Шапочка! Вот смотри — шапочка у меня красная, платьице на мне красное, красные башмачки и даже трусики и те — красные...Да-а, и впрямь выгляжу как полная идиотка!
 - Ну, тогда слушайте и мой, насмеявшись в волю, говорит буфетчица. Старого еврея насмерть сбила машина. Участковому поручили деликатно сообщить об этом его жене. Тот приходит по адресу и спрашивает: простите, тут проживает вдова Рабиновича? Извините, отвечает та, но я не вдова! Участковый: а давайте спорить! А вот, вот, послушайте, теребит барышень кассир. Блеск, а не анекдот! И дождавшись пока те успокоились, начинает рассказывать свой анекдот: Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, набрасывает его на себя, подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет в ванну, включает воду, идет на кухню, включает огонь, ставит чайник. Звонит телефон, девушка берет трубку слушает. Ее любовник говорит: милая, сегодня никак не получится — жена заболела, приезжает теща, у сына завтра контрольная.. Девушка, не дослушав, раздраженно кладет трубку, идет на кухню, выключает чайник, идет в ванную, выключает воду, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик и накрывает им клетку с попугаем. Из-под халатика слышится — мн-да, коротенький денек получился! Оставим эту троицу, пребывающую в столь хорошем расположении духа и заглянем еще разик в помывочную. Как раз в это время из парной шумной толпой вываливается четверка упитанных тел, хлопают пробки, пиво, пенясь, льется рекой. Один из хозяев роняет: кайф, настоящий кайф! На что второй возражает:
- Нет, браток, настоящий кайф — это когда в конце недели после трудов праведных приезжаешь на дачу, уляжешься в гамак, а тут подъезжает БМВ, выходят крутые ребятки с автоматами и спрашивают: Это садовая 7? А ты им отвечаешь — нет, это Садовая 5! Вот это настоящий кайф! Затем обращается к нашей троице — а вы, ребятки, кто будете!
- Учителя мы, отвечает Петрович, вот правда он, указывая на Алексея, в милиционеры переквалифицировался. Это ж надо! - восклицает тот, кто первым заговорил про кайф.
- Мы же с вами коллеги. Вот он, указывает на своего товарища, бывший директор школы. Цехом по расфасовке китайской лапши при школе начинал, а сейчас — бо-ольшой человек! А я в прошлом преподаватель физкультуры и НВП. Однажды решил пошутить — кожу с козла для прыжков вместо куртки натянул, противогаз на голову, учебный автомат в руки и на дорогу. А там так напугались, что у меня сразу же первоначальный капитал образовался. Ух! Такие смешанные чувства нахлынули! Как это?, спросил Петрович.
- А ты представь, что твой новый мерседес вместе с тещей падает в пропасть! Чувствуешь, как тебе и смеяться хочется, и рвать волосы. Вот это и есть смешанные чувства! Так может мы того, по водочке ударим в честь такого случая? Упрашивать никого не пришлось, и спустя некоторое время теплая компания, включая кассира, парикмахершу и буфетчицу, веселилась в кабинете директора, а на двери бани красовалась табличка:»СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ».