В жизни все бывает...

               
                "Из анекдота слова не выбросить"               

В небольшой магазинчик, именуемый шопом, входит посетитель. Пристально вглядываясь в товары, что представлены на полках, он невольно вздрагивает от завлекающего возгласа продавца: "Что Вас интересует, молодой человек?"
-Да вот. сумка понадобилась. По путевке в санаторий еду. "Мечта" называется. Может слыхали ?
-Вот, пожалуйста, отличная сумка и стоит недорого. Покупатель берет сумку , пробует замки, смотрит отделения, открывает их и закрывает...
- Да вы берите! Берите и не сомневайтесь, отличная сумка, и стоит недорого, штучный товар! В это время входит еще один покупатель,увидев сумку , он спрашивает:
"сколько стоит?"
- 1750, отвечает продавец.
- Беру, говорит вошедший и лезет в карман...
- Как это, беру? Это я ее беру! И первый покупатель хватает сумку. Второй тоже ее хватает, и они тянут ее каждый в свою сторону ... Но силы явно не равны, и второй покупатель сумку отпускает.
- Что, сила есть - ума не надо, да?  вопрошает он и, уходя, добавляет
- Да чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался, для зубной боли!
 Первый удивленно на него смотрит, а тот, беснуясь, продолжает
- Чтобы я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!
Первый вопрошает
- Что, очень умный?
- Да, умный! И тут же получает в ответ
- Вы та-кой умный! Вам череп не жмет?!! Второй в явном замешательстве, не находя достойного ответа, грозит кулаком и позорно ретируется. Продавец, не вмешиваясь в эту перепалку, с восхищением замечает
- Красиво Вы его! Покупатель расплачивается, забирает сумку и уходит. Продавец, доставая из под прилавка точно такую же сумку как только что проданную, приветствует вошедшего
- О. Семен Семенович, давненько Вы к нам не заходили. Хотите что-то приобрести, или просто так зашли?
- Да вот собрался в санаторий, нервы подлечить, совсем они у меня расшатались. Представляешь, сижу недавно в ресторане, вбегает какой-то мужик с криком "Вася, там твою жену насилуют!" Я срываюсь с места, выбегаю.. и ...попадаю под машину! Очнулся на носилках и думаю - вот нервы! Ведь не Вася я, Да и не женат вовсе!
- А что, Семен Семенович, до сих пор не женился?
- Да вот, все мечтаю найти красивую, умную, заботливую... Продавец его перебивает:  "Эх, Семен Семенович! Вы думаете мы - женатые, о такой не мечтаем!"
- Так что же Вы хотите у нас купить?
- Сумку! Вот эта точно подойдет, и он указывает на только что повешенную сумку. Продавец, подавая ему сумку, интересуется
- А в какой санаторий едете? Семен Семенович, внимательно рассматривая поданную сумку, несколько рассеянно отвечает: Так ведь для нас, педагогов, есть только один доступный санаторий - "Мечта"! Продавец тут же забирает у Семен Семеновича сумку со словами: Нет, нет, Семен Семенович, тогда Вам эта сумка не подойдет - я таких уже с десяток продал, и все, их купившие, едут в эту самую "Мечту". Зайдите лучше здесь в магазинчик по соседству, там отличные вместительные портфели завезли, а то будете Вы с этой сумкой, как инкубаторский!
- Спасибо, что предупредил. Послушай, а зачем у тебя здесь зеркало висит?
- О. Семен Семенович , , это очень тонкий ход: женщины, любуясь на себя в зеркало, абсолютно не смотрят на стрелку весов! Семен Семенович, немного подумав, улыбнулся во весь рот и сказал: "а знаешь, я тут тоже очень интересный вывод на основе своих многолетних наблюдений сделал - чем лучше у женщины видна грудь, тем хуже запоминается ее лицо."

А теперь, мой милый читатель, перенесемся в приемное отделение санатория "Мечта". Ничем не примечательное, все, как и везде - загородка, где сидит дежурный администратор, пальма, цветы в вазонах, столик, несколько кресел, стенды с информацией о предоставляемых услугах, правила поведения и прочая ерундистика. Входит Семен Семенович, в руке у него портфель, вместительный и очень даже представительский - к владельцу сразу возникает определенное почтение. Семен Семенович, обаятельно улыбаясь, произносит
 - Здравствуйте, это здесь из больных делают здоровых? Администратор без малейшего намека на улыбку
- Документы ваши... Семен Семенович начинает шарить по карманам.. Входит пара, ставят свои вещи на столик, сами садятся в кресла,одна из сумок похоже куплена в том самом магазине, где недавно побывал Семен Семенович. Администратор, обращаясь к вновь прибывшим
-  Тут у гражданина заминочка, так что подходите. Женщина, толкая своего спутника в бок, направляется к конторке
- Мы вдвоем, мы - супружеская пара и протягивает администратору свои документы. Ее спутник, продолжая сидеть, задумчиво произносит негромко
- Что супружеская - это точно! А вот, что пара?!?... Если бы не она (указывает на свою спутницу) могла бы быть та- ка- я пара! Семен Семенович подходит к столику, испросив у дамы разрешение, снимает их вещи на пол, ставит свой портфель на стол и начинает в нем копаться. Женщина, наклонившись к дежурной, вопрошает
 - Скажите, у вас здесь голодают?
- Как это голодают? У нас здесь отличная кухня!
- Да нет, я про лечебное голодание, вот моя подруга...Семен Семенович, отрываясь от своего занятия, произносит
- Я не знаю, как там ваша подруга, а вот мой друг на этом самом лечебном голодании кучу денег сэкономил - хватило и на его похороны, и на его 9, и на его 40 дней!
В приемное отделение входит молодящая дама среднних лет, таких обычно называют "киса". Не будем и мы противиться этому правилу, тем более, что она в наилучшем виде соответствовала этому определению! Киса, грациозно исполняя любовный танец неизвестного туземного племени, приблизилась к столику, поставила рядом с ним, как вы уже догадались сумку, как две капли похожую на ту, что там уже стояла, и уселась в кресло. Пара, закончив оформление документов и забрав вещи, уходит. Семен Семенович галантно предлагает "кисе" место у загородки, на что "киса" томно произносит
-  О, да Вы - джентльмен! Семен Семенович, включившись в этот легкий флирт, возмущенно замечает
- Зачем меня вы обижаете? Разве вы не знаете, что джентльмен - это тот, кто пригласив девушку домой посмотреть картины, действительно их ей показывает! Поверьте, я не такой! "Киса", рассыпавшись серебренным колокольчиком, молвила в ответ
- Тогда вы, очевидно, и не меломан, ну, не настоящий меломан! Ну знаете, есть такая шутка: настоящий меломан - это тот, кто услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине ...и прикладывает к ней свое ухо! "Киса"проходит к загородке, подает свои документы и о чем-то тихо спрашивает дежурного администратора. Та в ответ громогласно отвечает
- Да у нас гинекологом работает сам Фофанов! А вы знаете, кто такой Фофанов?! Это же настоящий виртуоз! Когда приключилась эта долбанная перестройка, он в автослесари был вынужден податься, ну подучился, конечно. А экзамен сдал просто блестяще! Экзаменаторы были просто в шоке, когда он мотор разобрал и собрал через выхлопную трубу! "Киса", несколько смущенная, подхватывает "свою" сумку и уходит. Семен Семенович, наконец-то доставший свои "вверительные" грамоты и пройдя процесс зачисления в "избранные", тоже отправляется в отведенный ему номер.

На пороге возникает очень крупная женщина. Почти сразу же входят двое мужчин - один молодой, другой постарше, так называемого среднего возраста. У женщины и у молодого абсолютно одинаковые сумки! Очевидно их купили в уже известном нам шопе. Женщина, оформляя свои документы, интересуется, есть ли в санатории массаж, и платный он или нет? Администратор, притворно вздохнув, отвечала: И-их, милочка, да что у нас теперячи бесплатно! Конечно, платный! Но зато какие мужики у нас здесь его делают! Просто обалдеть!
Мужчина средних лет на это восклицает
- Вот что интересно с этим массажистами, они получают от женщин деньги за то, за что такие, как я, получают по морде! Поддавшись какому-то ребячеству, он, улучив момент, меняет местами сумки своего более молодого компаньона и толстой женщины. Женщина, получив направление, отправляется к месту своего санаторного пребывания, а мужчины подходят для оформления своих документов. Мужчина средних лет, все еще пребывая в игривом настроении, с серьезной физиономией интересуется
-  Ну и что, от импотенции здесь лечат?
Дежурная администраторша, предвкушая окончание приема, игриво замечает
- Ох, все шутите, да шутите, как бы беды себе не накликали! Хотя, конечно, от импотенции никто не умер! Мужчина средних лет мгновенно парирует
- Ваша правда, никто не умер! Но заметьте - никто и не родился!
А теперь, дорогие читатели последуем за нашими героями. Вот номер, где разместилась семейная пара. Они, расслабившись, просто сидят в креслах и лениво ведут беседу.
Жена
- Я тут Зинаиду Дмитриевну перед самым отъездом встретила, ну ту, у которой муж забулдыга. Спрашиваю, как там твой алкаш, небось все шляется, да деньги просаживает? Да нет, отвечает она, я тут с ним серьезно поговорила, так что не шляется - лежит себе тихонечко в реанимации!
Муж
- А я Леньку Бондаря встретил, под глазом огромный фингал. Спрашиваю, кто это тебя? -Да жена-Томка, отвечает.
- А я думала, она у него в командировке, встрепенувшись, молвила супруга.
- Во, во - он, Ленька, тоже так думал! Посидели. помолчали...Давай будем обживаться, промолвила супруга. Муж встал и начал распаковывать вещи, открыв сумку, он с удивлением рассматривал большой пакет презервативов и тампаксов.
 - Ты же говорила, что все эти проблемы у тебя позади! Жена, подбежав, заглянула в сумку
-  Да это же не наша сумка!
А теперь заглянем в номер, где судьбе угодно было поселить Семен Семеновича, мужчину средних лет и его товарища. Семен Семенович, потирая руки
-  Ну что, мужики, давай знакомиться! Меня зовут Семен Семенович, я педагог, преподаю детишкам пение, ха-ха.. Мужчина средних лет
- Мы тоже учителя, вот он - Виктор Алексеевич, преподаватель истории,географии, биологии и английского; я -Иван Васильевич, тоже мастер на все руки - и труды, и физру, и даже математику преподаю. Школа наша деревенская, маленькая, учителей всего трое: вот мы, да еще моя жена. Виктор Алексеевич не женат, пока! Ну да мы его тут..(красноричиво изображает руками).
 - Нет, нет, молвил Виктор Алексеевич, - я за безопасный секс! И поясняет - я под безопасным сексом понимаю секс, который не приводит к женитьбе!
Семен Семенович уважительно замечает
- Глубокая мысль! А что заканчивали, молодой человек?
Хабаровский пед. Ох и весело же было, мужиков раз, два и обчелся. На свидание ходил, не выходя из общаги - вторя койка от окна по леву руку! Ну и к себе, конечно, приводил. Иван Васильевич, с явным сожалением
- А вот мне не довелось женщин к себе приводить, сначала из-за родителей, а теперь вот из-за жены! Ну что, мужики, давайте за знакомство. Ну-ка, Витек, где там наша бутылка первачка, доставай..
 В сумке.
Как, в сумке?! - с неподдельным испугом переспросил Иван Васильевич. Она же была в портфеле.
Да я ее сегодня в поезде переложил.
- Вот так пошутил, горестно сказал Иван Васильевич, глядя на безразмерный женский халат, который недоуменно рассматривал Виктор Алексеевич, достав его из своей сумки.
Почти в это же время по соседству в двухместном номере устраивались "киса" и "большая женщина". Большая жнщина, как более старшая, взяла инициативу на себя
 - Как тебя зовут, деточка? Что-то ты, милочка, на учительницу не похожа.
- У вас глаз, как алмаз, отвечала "милочка". Секретарша я, а зовут меня Света. Раньше я в одном солидном главке работала, но пришлось уволиться по недоразумению, сейчас вот в РОНО работаю. А как вас зовут? Вы, наверное, учительницей начальных классов работаете?
 - Ну вот, отвечала большая женщина, у тебя тоже глаз не промах, угадала. Учительница начальных классов я, зовут меня Марья Петровна. А что за недоразумение у тебя там произошло, что пришлось с такого хорошего места уволиться?
- Да решили мы своему начальнику на его день рождения сюрприз устроить, встречаю я его, как бы случайно, с двумя большими сумками. Он, естественно, вызвался мне помочь. Приходим мы ко мне домой, я его благодарю за помощь и приглашаю на чашку чая. Он соглашается. Мы заходим, я прошу его присесть и говорю, что я сейчас все приготовлю и позову его, когда будет можно. Вот он и зашел, а мы всем коллективом за праздничным столом сидим! Марья Петровна, достав свою сумку, начинает ее раскрывать.
- И что же тут такого, за что можно человека уволить? Света, давясь от смеха
 - Так он же туда голым вошел! Марья Петровна аж ахнула от удивления! Но еще больше она удивилась большой бутылке с мутноватой жидкостью, которую она извлекла из своей сумки. Света тоже недоуменно вертела в руках моток шерсти со спицами. А, вспомнив об интимных предметах, лежащих в ее собственной сумке, она даже чуть-чуть покраснела. Эта путаница, как небольшое приключение, сблизила всех ее участников, так что бутылка самогона была этим же вечером успешно распита, сумки обрели своих хозяев, а у Виктора Алексеевича и у Светы завязался роман, который в скором времени завершился свадьбой.