Студенческий Бизен

РАССКАЗ ИЗ СОВЕТСКОГО ПРОШЛОГО

...На вокзале, выстояв небольшую очередь, подхожу к окошку.
- Мне льготный, студенческий.
- Фамилия, имя, отчество - вопрошает кассирша.
- Леви, Борис Михайлович - четко и разборчиво, по слогам, выговариваю .
- Левин? - переспрашивает кассирша.
- Без "эн", -  отвечаю я.
Заплатив, получаю проездной и бегу на электричку.

Сажусь в вагон, достаю из портфеля припасенный из дому бутерброд. Запихиваю в голодный студенческий рот огромный кусок и...на тебе, контролер!
- Граждане пассажиры, предъявите билетики! – на весь вагон громыхает скрипучий голос. Доходит и до меня.
- Ваш билетик, молодой человек.
Почти как Юлий Цезарь, проделываю сразу три операции: пережевываю огромный кусок, лезу в карман и достаю бумажник.
- Возьмите, пожалуйста – говорю с полным ртом, протягивая проездной. Но получается - Вовиве вовавува!

- Вы что сказали? – сосредоточенно морщит лоб контролер.
  - Вейвав провуву вуверввов- восклицаю я, глотая едва смоченные слюной куски хлеба с колбасой.
- Прожувете, прожувете! – еще передразнивает, скотина! – Вот только студенческий билет предъявите и жуйте на здоровье.

Достаю студенческий. Контролер изучает внимательно.
- А билетик-то не ваш. Придется штрафчик заплатить, молодой человек!
- Кав это не мой! Еще кав мой! – от возмущения последние крошки вываливаются изо рта.
- Вот, смотрите сюды: в студенческом какава фамилия?
- Какава, какава – теперь мой черед передразнивать. – А вот такава! – тычу пальцем.
- Борис Михайлович Леви – провозглашает контролер. – А тут что за фамилиё твоё? – Борис Михайлович Бизен, – торжественно произносит, собака!

- Какой еще Бизен?! И тут - как током ударило! Рядом с моей фоткой рукой кассирши, действительно, вписана эта идиотская фамилия. Тут меня осенило...
- Ну и дура! – только и нашелся, что сказать.
- Это вы об ком?
- Да не обком, а о ком!!! Кассирша не так фамилию записала. Ошиблась.
- Как это - не так записала? Ну, я понимаю, на букву-другую ошибиться, но тут же совершенно другая фамилия!

- Да вы послушайте! Я продиктовал правильную фамилию – Леви. А она переспрашивает – Левин? Я ей и говорю – без «н». Вот она и написала - Бизен, чтоб ей пусто было!
- Так зачем вы сказали, что фамилия Бизен? Сначала назвали правильную, а потом Бизен…
- Ну, блин, неужели вы не понимаете? Я кассирше сказал – Леви. Она спросила – Левин? Я сказал, что без «н»! Ну что тут непонятного? – начинаю выходить из себя.
- Да все непонятное! Сначала правильно сказали фамилию, а потом сострить, что-ли, решили? Только сострили тупым концом. Назвались каким-то Бизеном… Платите штраф, не виляйте.

Эх, думаю, - сам ты с тупым концом! Но сдаваться не собираюсь.
- Как бы вам нагляднее объяснить…  Вот у вас, к примеру, какие фамилия, имя отчество?
- Ну, Войтко, Николай Степанович.
- Представьте, что вы покупаете себе билет. Кассирша спрашивает фамилию, а вы и говорите: Войтко Николай Степанович. Она переспрашивает: Войтков? Вы отвечаете – без «вэ» А потом получаете билет, а там написано: Николай Степанович Бизвэ. Понятно?
- Вы зачем меня с понталыки сбиваете? Я бы ни в жисть не стал кассирше врать свою фамилию. Я бы сказал – Войтко, а не назвался каким-то Бизвэ! Вы на меня клевещете! Нашелся тут! Украл чужой проездной, да еще клевещет… Платите штраф!

- Не заплачу!
- Ах, так! Ну, тогда идем в милицию, там протокол оформим и как миленький заплатите!
- Ну и пошли!
Заходим в станционное отделение милиции. За столом с сонным видом сидит старлей. То ли недоспал, то ли переел.
- Во, глядите, нарушитель какой нахальный пошел! Украл чужой билет и еще платить штраф отказывается. Да еще и обзывается!

Старлей тупо смотрит на контролера. Контролер тупо смотрит на старлея. Я тупо смотрю на обоих. И начинаю понимать, на каком низком уровне развития находится человечество…

Повезло композитору Бизе, что в его время не было проездных билетов. Не каждая кассирша сумела бы вписать туда полное имя великого француза без ошибок: Жорж Александр Сезар Леопольд Бизе.