Ленин, сын смоковницы

Часть I.
Едва ли не самым популярным египетским рассказом эпохи Среднего царства была история о Синухете - сыне страха, хотя имя его точнее будет перевести как "сын смоковницы". Синухет входил в фараонский пул, но имел глупость услышать первым о смерти Лидера нации. Поняв, что он станет личным врагом преемника, Сын Страха скрылся от глаз нового фараона где-то на Ближнем Востоке, скорее всего, на территории южной Сирии. Там Синухет, чей модернизационный опыт пригодился местному племени Ретену, стал серым кардиналом при вожле Амуненши, и тот поставил Синухета выше сыновей, женив его на старшей дочери, ибо старшая дочь куда круче молодых дурочек. Впрочем, при первой возможности (благо, что древнеегипетская делегация заблудилась в Сирии по пути в Вавилон) Сын Смоковницы решил слинять от Амуненши:
-- О посол моей исторической Родины! Видел ли ты людские кости, завёрнутые в бариньи шкуры? Так аборигены, не знакомые с нанотехнологиями, хоронят своих мертвецов. А я хочу жить вечно, я хочу мумию.
-- Хорошо, - ответил посол. - Твои активы остались в Египте, так что при разумном откате я поспособствую твоему возвращению. Одновременно мы организуем идеологический проект "Возвращение Синухета", дабы наши враги устрашились и убоялись стабильности Единого Египта. Пятьдесят процентов тебя устроит?
-- А то! - Ответил Синухет, хотя и посчитал откат безбожно высоким. Впрочем, бессмертие того стоило.

Часть II.
Когда вождь мирового пролетариата Владимир Ленин почувствовал, что члены его ослабли, а пули Фанни Каплан отравлены, он вдруг непреодолимо захотел бессмертия. Переливание крови по Богданову-Малиновскому давало лишь кратковременные результаты, а хотелось долговременных. И тут тени египетских богов настигли Владимира Ильича. В Горки приехал человек с бородкой и блестящими от кокаина глазами:
-- Здравствуйте, товарищ Ленин. Меня зовут Леонид Борисович Красин, партийная кличка Лошадь. Скоро я стану Человеком и Ледоколом, а вы - бессмертым.
-- Интересно, батенька. Вы обещаете крутой поворот диалектического материализма.
-- Вот именно что материализма. Современная наука достигла невиданных высот. Великие исторические личности должны быть сохранены. Мы сделаем посмертную операцию на вашем полумёртвом мозге. Но сначала вы должны умереть.
-- О, это не проблема. У товарища Сталина большой выбор всевозможных ядов по умеренным ценам.

Вечером 21 января 1924 года в Горки пришло письмо: "Подумай о дне погребения, о сопричислении к чтимым. Предназначат тебе ночь масла, и погребальных пелен из рук богини Таит. Устроят для тебя похоронную процессию в день предания тела земле. Будет гроб из золота с голoвой, украшеннoй лазуритoм, и небо над тобою. Поместят тебя в ковчег, который потянут быки. Певцы будут перед процессией и исполнят танец муу у входа в твoю гробницу. Огласят список поминальных жертв для тебя, совершат заклания скота у жертвенников твоих".

Уже следующим утром на Чрезвычайном съезде Советов с дедушкой Калининым, сообщившем о смерти Ленина, случилась истерика. Истерика произошла и у множества доярок, кузнецов и ассенизаторов, заполнивших Колонный зал Дома союзов. Не исключено, что это товарищ Красин распылил в воздухе какой-то порошок для придания атмосфере пафоса. Но это были мелочи. Посмертная операция откладывалась, надо было строить для трупа ступенчатую пирамиду: Ленин по некоторым сведениям походил именно на Джосера - не столько внешностью, сколько тем, что был первым в своём роде. Пирамида (тогда ещё деревянная) была построена, но Красина неожиданно направили послом в Лондон, где он при невыясненных обстоятельствах умер, по официальной версии от пневмонии, по неофициальной - от передозировки снотворного, но Леонид Борисович, как известно, не терпел барбитураты и жил часто на одном кокаине, нарушая священный египетский обычай употреблять только белый маковый сок, по запаху которого тебя и узнает Анубис, улыбнётся одними своими шакальими глазами и пинками погонит к Осирису.