101 и далее
У них месяц остался до выборов,а они все еще не знают,кто у них будет президентом!!!
102.Чехов-бомжу:
-Умойся,причешись,пропишись!Убей в себе бомжа!
103.Заходит юзер к сисадмину,а тот землю из цветочного горшка сыплет на клавиатуру.
Юзер:-Ты что это делаешь?
Сисадмин:-Блин,вчера какая-то зараза клавиши помыла,теперь не работают.
104.Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи,никого не трогал.А потом выпил три ведра и пошел геройствовать..
105.
Подслушивание у дверей зачастую вызывает особую форму аллергии: ухо распухает и принимает неестественно-багровый цвет.
106.-Здравствуйте,вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
-Туалет в нашем кафе-только для посетителей.
-Хорошо.Сколько стоит...антрекот?
-500 рублей!
-А хлеб?
-3руб.
-Пожалуйста,один хлеб.А теперь,подскажите,так-таки,где у вас туалет для посетителей?
107.-А вот у тебя тут написано-Не влезай,убьет!
-Ну..
-И как?
-Влезают..
-И что?!!!
-Убиваю...
108.Старший сын-родителям:
-Мы с Олей решили пожениться,через месяц-свадьба.А денег у нас нет!
Мама:
-Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги,потому что,когда мы решили пожениться,
он уже чего-то стоил в жизни!
Папа(мысленно)"Да,только такой идиот,как я,мог за свои деньги вырыть себе яму!"
109.Врач диетолог-больному:
-Какой у вас вес?
-Сейчас 116 кг,а максимальный был 131 кг.
=А минимальный?
3 кг 600г.
110.-Что самое главное в женской красоте?
-Рот.
-А точнее:форма,цвет,размер?
-Главное,чтобы он был закрыт.
111.
Идет мужик с базара,а изо рта пена идет.Мыло ест.
Мужик навстречу идет:- Ты что,это же мыло!
-Так деньги как за сыр плачены!!
112.-Маня,а твой-то гуляет!
-Ничего,он тепло оделся!!!
113.Звонок в психбольницу:
-У вас палата номер 6 свободна?
-Да,а что?
-Ура,значит,я действительно убежал!
114.Древний Рим.774 год до Рождества Христова.Основатели Рима,братья..
Рем: Слабо стену перепрыгнуть как я?
Ромул:Да ты чё,в натуре?Легко!!!
Ромул прыгнул,но упал,сильно долбанулся..
Ромул:Убью,сука!!!
И убил Рема камнем...
Вот сука!!!!!
115.Если после 50 ничего не болит,значит-вы приняли более 500 г водки!
116.-Как найти площадь Ленина?
-Чтобы найти площадь Ленина,надо его длину умножить на ширину.
117.Умер мужик.Друзья стоят у гроба:
-А он неплохо выглядит.
-Еще бы. 3 дня не пьет!
118. Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика,то тут же на помощь ей приходит женская фантазия,которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
119. Вчера приготовила мужу завтрак.Вечером он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда,которые я должна научиться готовить..Сегодня купила Камасутру.Сижу,отмечаю...
120. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно стимулируют желание поддерживать квартиру в чистоте!!!
Свидетельство о публикации №212100300053