Живой ЧР. Гл. 22. Как Хлебомолов Чудовище замочил

А в это время Хлебомолов отправился в Вопятиокеанск.

Собрался Николай Константинович быстро и по утру уже к самому Белому дому на своей
Сивке - бурке подъезжает. Смотрит, а губернатор Звездалев ему всякие победные жесты
показывает. Мол, но пасаран, Николай Константинович!
Вошел Николай Константинович в здание, а к нему сразу на первом этаже Чудовище и
подваливает. Зубами ляцкает. Видать все вопятиокеанские стоматологи - евреи в его излечении немалую долю поимели:
- А, Хлебомолов! - орет Чудище. - Мне Звездалев то рассказывал, что ты богатырь, а ты и всего то от горшка два вершка. Сейчас я тебя пополам перекушу и враз проглочу. Я когда голоден, совсем ничего не соображаю. Крыша сама едет!
Он то по глупости думал, что Хлебомолов сейчас с ним тут демократию разводить будет. Но
наш Николай простаком то никогда не был. Выхватил он из своих ножен саблю и "херак"
сразу Чудовищу по головам. Было сотня, стало десять.
Поняло тогда Чудовище. Что перед ним не фраер какой-нибудь, а настоящий русский крутой
мужик, сплюнуло оставшиеся зубы и коронки золотые на пол и говорит:
- Ладно, Хлебомолов. Раз ты ко мне так непочтительно - буду я с тобой биться. Тебя сразу
убить или помучиться желаешь?!
Оно опять по глупости посчитало, что Хлебомолов сейчас полемикой будет заниматься и
"Материализм и эмпириокритицизм" старика Ленина цитировать начнет. А тот, не будь
дурак, еще саблей взмахнул и у чудища еще девяти голов как не бывало.
- Ну вот, - говорит Николай Константинович как Арнольд Шварценегер, когда в ударе, -
теперь нас поровну стало. Можно и бороться.
- Ах ты, бухгалтер хренов, - потеряв самоконтроль над собой заорало Чудовище. - Да я тебя в стенку вобью. Будешь в Белом доме вместо фонтана с водой стоять!
Оно по своей глупости думало, что сейчас Хлебомолов ей оскорблением на оскорблением
ответит. Но Николай Константинович в такие дешевые игры, как американский рислинг
давно уже играть перестал. Закатал он рукава по пояс, плюнул на оба кулака и как зазвездит Чудовищу между глаз. И что вы думаете? Было Чудовище и сразу после основательного удара Н.К. быть перестало. В одну стенку одно вошло, а через другую только сплошным фаршем и вышло.
Поняли тут вопятиокеанские чиновники, Леханов и Звездалев чем дело кончилось и больше за
свою жизнь бояться не надо. Бросились они к Николаю Константиновичу и давай его
обнимать и целовать, да в небо подбрасывать. Так бы и бросали с утра до вечера, но Н.К. им на часы показывает: "Мол, цигель-цигель, пй-лю-лю, меня уже Стивен Спилберг разыскивает. Он в таких случаях говорит: "Я уже, Колья, в лапти на-, да за тобой послал!"
Отпустили тогда Хлебомолова на землю. Подошел к нему в последний раз Вячеслав
Евгеньевич и как родного крепко-крепко обнял:
- Спасибо, тебе, - говорит, - Николай Константинович. Без тебя бы я давно у Чудовища в
желудке булькал.
- Ладно, - отвечает Н.К. - судьба у меня видно такая вашего непутевого брата из беды
выручать. Но, смотри. Как приеду из Голливуда, чтобы замок на берегу Шексны-оивер, подай. Я там теперь, наверное, бабочек буду коллекционировать или элитную псарню как у Троекурова заведу. Ну, а этого, - говорит Н.К., обращаясь к чиновникам. - Освежуйте хорошенько. Мясо нашим футболистам и лаптистам из "Ржавчины" и "Динамо", желательно в сыром виде отправьте. А шкуру, понятное дело, мне! Ну, я вам скажу, этот и боров. Попыхтеть пришлось!
Те сразу дружно и согласно закивали.