Холодный дом

Я стояла и смотрела на обычный блочный дом, в котором жила почти всю свою жизнь. Как и у всех моя жизнь, то наполнялась счастьем, то опустошалась и выворачивалась наизнанку. Но все это буквально делало меня такой, какая я сейчас. Я смотрела на него, а мне становилось холодно и одиноко. Тяжело быть ни к чему непривязанной. В этом доме не живет больше моя мама, не жил никогда и папа. А я пытаюсь удерживать себя здесь. Каждый раз, касаясь входной двери, словно током бьет.
 Сегодня ноги несли меня подальше от подъезда. Присев в соседнем дворе на качели, я медленно вдыхала уже ночной воздух. Растворяясь в тишине, слегка раскачивалась. В доме напротив двора, то зажигались окна, то гасли. Мимо меня проходили незнакомые люди, а я сидела и боялась пошевелиться: настолько мне было спокойно и хорошо вот так вот сидеть. Так красиво просто замирать. Дышать вместе с Землей. Растворяться и становиться частью вселенной. Если бы не октябрьская прохлада, осталась бы сидеть так до утра.
Я взяла сумку и направилась к дому. Плелась еле-еле. Железная дверь подъезда отворилась со скрипом, и я обреченно зашла и стала медленно подниматься по лестнице. Дом поглотил меня, захлопнув за мной свою тяжелую дверь. Желтоватый свет ламп освещал размеренную лестницу ведущую вверх. Сколько раз по ней я сбегала или поднималась в детстве? Сколько раз «слетала» вниз, торопясь на свидание? Сколько раз нехотя плелась по ней после работы?  Сколько раз останавливалась у окон подъезда? Сколько раз разглядывала поднимающуюся впереди тень?
 Дверь - итог моего пути. Гордая, непреступная дверь. Длинный ключ, который медленно поворачивается в замке и отворяет ее. Единственный ради кого я возвращаюсь сюда – кот, он мурлыкая встречает меня  и трется об ноги. Единственный кто искренне рад мне. Единственный кто ждет меня. Ждет именно меня! Я оставляю сумку в комнате, раздеваюсь и иду кормить кота. Нажимаю на кнопку электрического чайника. Янтарный свет чая, выпадает из прозрачной чашки на стол. Я медленно вдыхаю аромат чая, делая неспешные глотки.
Горячий душ, спадая с меня подолом из капель и пара, остается на ванном зеркале запотевшим облаком. Мягкое полотенце бережно впитывает все капли воды и не дает теплу быстро выветриться с моей кожи. Одинокая постель. Мурлыкающий друг ложится со мной. Если бы не его теплая спинка, прижатая вплотную ко мне или лапа, а то и две; которые он любит класть на меня, давая понять, что он рядом - чтобы я делала в этом мире? Слушала бы, как стены множат удары часовых стрелок? Слушала бы как проезжают ночные машины-странники? Я погладила своего юного пушистого друга и поцеловала в кожаный нос.
Мне опять снятся странные сны. Словно я кого-то ищу и не могу найти. Или я снова заблудилась. Или теряю кого-то. Я искренне надеюсь, что это моя последняя жизнь.
Не хочется возвращаться в пустоту снова.
А завтра пепельно-серое утро разбудит меня. Нехотя откроются глаза. И снова станет назревать никому ненужная гонка, никому ненужные разговоры, неискренние улыбки и притворная дружба. Сплошной театр. Я принимаю игру, но зачем? Пытаюсь прожить еще одну жизнь, как и все. Жаль только, что я - другая. Я словно много лет скиталась и вот я в спокойствии, жаль только жизнь не понимает этого и дергает меня понапрасну.
Спроси меня, что я люблю больше всего, давай! Ответ – спокойствие и тишина. Я безумно люблю быть одна. Зажигать свечи, готовить себе ужин, смотреть на звезды, неспешно гулять по улицам. Если бы вы вдруг все исчезли – я бы даже не заметила.
Счастье? Семья? Вы еще не наигрались? Все это игра. Люди объединяются только для того чтобы утолить свои амбиции. И у всех они разные. Если я кого-нибудь когда-нибудь и впущу в свой мир – это будет человек способный созерцать. Видеть, что жизнь не имеет темпа, она нежно льется со светом солнца на каждого человека.

Этот человек будет особенным, возможно скиталец, как и я; который прожил немало жизней и хочет спокойно отдохнуть перед вечным покоем, который не будет гнаться за девушками, работой, семьей. Он будет медленно смотреть на небо, и молчать, крепко держа мою руку. Этот человек должен просто войти в мою жизнь и навсегда там остаться. Без гонок, без нервов. Остальное уже было в прошлых жизнях. Мы наигрались. Сейчас главное – это покой и растворение, познание и глубина.
Я выключаю свет ночника, и в комнате становится мрачно. Глаза медленно закрываются.
Холодный дом, холодное сердце, холодные мысли.


©Julia Ruzina (октябрь 2012)