Ключ

Я уже 18 лет работаю ночным смотрителем в музее. Работа у меня не пыльная,  да и ежедневное соприкосновение с искусством оставляет свой осадок. Делать я ничего не делаю, а денежку за это получаю.  Ночью почти никто не заходит, разве что пьяная молодежь, которую интересуют  вопросы современного искусства. Так что время от времени моё бессмысленное пребывание  разбавляется общением с компанией пьяных и циничных людей. Читать, к сожалению, при данном освещении было абсолютно невозможно, свет был тусклый, почти не существовавший, настоящая пытка для глаз. Почти каждую ночь, я просто сидел и смотрел в темноту в абсолютной, тотальной тишине. В зале было настолько тихо, что я слышал лёгкое потрескивание лампочек, а когда закуривал, слышал, как трещит воздух в табаке. В такой тишине, этот звук становится просто оглушающим. Почти каждую ночь, когда я приходил на работу и садился на свой стул, темнота и тишина окутывали меня своими огромными щупальцами, а под утро, я ощущал, как эти щупальца обвивают каждый миллиметр моего тела и моего сознания. В какие-то моменты я ловил себя на мысли, что я абсолютно потерял связь со временем и пространством, я как бы смотрел на это всё со стороны, находясь в астрале.  Поскольку экспозиция была постоянная, я изучил все картины до мельчайших деталей. Каждую рабочую ночь я обходил зал и внимательно изучал каждую картину, каждый мазок, каждую трещинку, если любую из этих картин попытается подделать даже самый искусный художник, я всегда смогу отличить подделку от оригинала.  Работа была  настолько скучная, что спустя 2 года, я научился развлекать  себя самыми изощрёнными способами.  Один раз, я взялся пересчитывать кирпичи, из которых состояли стены, и доски, которыми был выстлан пол. На это у меня ушло примерно 3 часа. Ежедневная монотонность давила на меня словно наковальня, привязанная к моей спине. Внимание становится настолько острым, что представить сложно.  Я мог часами наблюдать, как в дальнем конце зала мигает лампочка. В первое время, мне хотелось взять камень и запустить в эту лампочку, но со временем я просто  не мог оторвать глаз от неё. Когда я начинал смотреть на неё, у меня начинали болеть глаза, а потом я погружался в это мерцание и всецело отдавался этой величественной силе. Это как поездка в поезде, когда ты проезжаешь мимо леса, и за деревьями виднеется дом, ты пытаешься рассмотреть  каждую деталь этого дома-окна, двери, черепицу, стараешься рассмотреть каждую доску, из которой состоит дом, но деревья, которые находятся ближе к поезду так мерцают, что кажется что ты видишь дом, но рассмотреть его не можешь. Маленькое мерцающие пятно вдали. Разница в том, что дом ты рано или поздно проезжаешь, а лампочка остаётся всё там же. Она просто не даёт тебе оторвать глаза. Как только у тебя проскакивает мысль о том, что бы оторвать глаза, ты просто теряешь силы и замираешь.  Ты просто тотально абстрагируешься от всего пространства, от всего, что существует и остаётся только лампочка. Очень тусклая лампочка которая всё моргает мигает мигает и мигает. Когда ты всё-таки отрываешь свой взгляд от этой лампочки, у тебя появляется такое чувство, что ты проснулся после 20-30 часов сна и не можешь до конца понять, где ты и как ты тут оказался. В своей работе, я больше всего ненавижу окончание своего рабочего дня, а точнее ночи. Когда наступает утро, я начинаю чувствовать больную дрожь в своих руках и ногах, желудок мой изнемогает от отсутствия еды и беспрерывной работы в течение  долгого времени.  Глаза мои закрываются, а мышцы двигаются автоматически, так, что я не в состоянии ими управлять, ноги просто несут меня до дома. Каждый раз как я выхожу из здания музея, на меня смотрит зловещий тяжёлый солнечный диск, разрывающий мои глаза своим ярким и сильным светом. Каждый раз, когда я выхожу из музея и чувствую на себе слабо ощутимые удары капель, я начинаю безумно радоваться. Тучи заслоняют собой концентрированное зло в виде звезды, от которой всецело зависит наша жизнь, без которого жизнь была бы просто невозможно, но каждый раз, когда я вижу этот круг, мне начинает казаться, что этот день переживёт меня и что у меня не хватит сил выдержать палящий зной и ярчайший свет солнца. Спасительный дождь с утра- лучшее, что есть в моей жизни, так как после работы я сплю до следующей моей смены и не вижу этого мира. Дождь для меня-высшее и физическое и моральное удовлетворение. Когда я прихожу домой, я просто беру первое, что попадётся под руку в холодильники, съедаю это, и тело моё само движется в сторону кровати, а потом я просто становлюсь  частью пустоты окутывающей мой сон. Снов я не видел уже много лет, так как мне просто нечего там видеть. В один момент, я просто сольюсь с той пустотой, которая меня окружает, я не умру, нет. Я просто растворюсь, стану частью этой пустоты и уже сам буду своими длинными руками обволакивать свою жертву. Я уже на полпути к тому, что бы стать тем самым монстром небытия, убивающим сознание человека, погружая его в темноту, вынося его за пространство и время, за грани физического восприятия. Почти все мои мысли занимают размышления о пустоте и о темноте. Так как в моей жизни больше ничего нет. Это не плохо, но и не хорошо. Это вообще никак, ведь я говорю о пустоте, она не несёт в себе ничего. Ни плюсов, ни минусов, просто ничего. Я уже и забыл, что существуют люди, животные, дома, машины. Они уже стали частью МОЕЙ пустоты, всецело поглощающей этот мир, в конце которого нахожусь я. В конце концов, эта темнота доберётся и до меня. Эта пустота содержит в себе ВСЁ, и вместе с этим, там нет ничего. Пустота- это старая, ветхая книга в кожаном переплёте, с пустыми страницами. Хоть один человек в этом мире, когда-нибудь замечал, как наступает  темнота? Как ночь сменяет день? Конечно нет. Сколько раз вы ловили себя на мысли, что не заметили как стемнело? И вот так всегда. Солнце убивает темноту, а затем темнота убивает солнце. И так изо дня в день. Иногда меня посещают мысли о том, что я существую только в собственном сознании, либо весь мир вокруг меня, существует только в моём сознании, что я сам его придумал, существую только я и пустота, всё, что я вижу, всё до чего я дотрагиваюсь, это всё придумано мной и не существует на самом деле. Либо нет меня, либо существую только и ещё раз я и ничего больше. Или может я существовал когда-то, а сейчас меня уже нет, и лишь моя душа бродит по этой земле. Ведь у меня нет ни желаний, ни эмоций, ни чувств. Нет, они несомненно есть, но они умерли когда то давно. Единственное моё желание заключается в том, что я хочу, что бы моё существование, насколько бы реальным оно не было, закончилось под 41 сонату Моцарта. Это единственное чего я желаю и чего хочу, что бы последний мой вздох, вымышленный или реальный, сопровождался звуками скрипки, играющей эту самую сонату. Хотя, это слишком помпезно для такого жалкого существования, как моё. Это было бы величайшим даром, которого я не заслужил. Я совсем забыл, что существуют буквы, из которых складываются слова, из которых складываются фразы и из которых складываются либо глупости, либо гениальные высказывания. Слова давным-давно исчезли из моей жизни, я и не помню когда я последний раз говорил. Обычно, если вдруг, меня кто-нибудь, что-нибудь спрашивает, я просто киваю в ответ, вот и весь разговор. Единственное, что я чувствую, это оцепенение когда я смотрю в глаза людей, я не знаю как это объяснить, я просто впадаю в придуманную мной самим кому. Я ощущаю как я старею, я не знаю сколько мне лет, но здоровье моё со временем становится всё хуже, сам я становлюсь всё слабее и слабее. Быть может я уже начал превращаться в темноту, или же темнота начала превращаться в меня.  А я помню что в детстве, я мечтал кем то стать, точнее я не помню этого, но наверняка так и было. Оглядываясь в прошлое, я вижу только темноту, видимо она всё-таки уже поглотила большую часть меня. Остаётся только ждать, когда она поглотит меня всецело. Сейчас я просто лежу на кровати у себя в квартире и смотрю на потолок. Я смотрю и замечаю все неровности и вмятины, всю грязь, которая осела на потолке за много-много лет. Сколько же всего эта грязь повидала, провисев здесь такое количество времени. Я сморю на неё, а она на меня. И так долгое время. Я лежу и в моей голове нет ни одной мысли, я просто лежу и смотрю в потолок, вот и всё. На улице темно, у меня дома тоже, темнота стала настолько густой, что если бы я вытянул руку, то я бы не увидел своих пальцев. Пустота пробирается в каждый уголок моей комнаты и моей головы. Я уже не в состоянии что либо рассмотреть в такой густой темноте. Я просто лежу на кровати и начинаю слышать 41 сонату Моцарта.