Бывает

Опять, опять!.. Боюсь укладываться спать. Верно - вновь придётся вскакивать посреди ночи с кровати, скидывая за собой одеяло на пол. Но разве это Страшное – забралось под одеяло? Разве оно – где-то рядом, а не – внутри того сна, в котором я без конца пребываю? И – еще не вскочив с кровати, но уже резко откинув голову с подушки – знаю наперёд, что будет следующим: что сейчас совершу и отчего это произойдёт. От страха. Знаю: сейчас подскочу. Знаю – как встряхнется моя голова, как резко вскинется моя рука! И – таки правда! - свернутое одеяло на полу… Вскрикиваю что есть силы… Быстро пробираюсь к выключателю… Что это опять было? Который уже повтор всё той же серии? Потом, в конце концов успокоившись, ложусь вновь и снова засыпаю. Но – как странно! – проснувшись утром обнаруживаю все три лампы люстры над головой – горящими ненужным и бесполезным при лучах солнца электрическим сиянием! И не помню, когда и как их включал.

Бывает так страшно… Так страшно засыпать одному, что даже на полном серьёзе думаешь: а не пригласить ли кого в эту ночь? Может, люди и женятся-выходят замуж – только по той простой причине – чтобы не было так мучительно страшно засыпать в одиночестве в огромном и пустом доме? И даже уже и сам почти согласен отправиться на следующее утро бродить по улицам города, искать по такому случаю себе невесту!

Только вот на утро встаешь, и идешь просто бродить по городу, вовсе не стремясь кого-нибудь найти или хотя бы повстречать. Просто думаешь, что это – верно, может быть еще страшнее… Быть вдвоём в одной спальне… Чувствовать этот еще больший, леденящий душу ужас – чужесть того человека, который рядом… Не черт, не призрак, в сущности – такой же как ты, человек, такое же существо… И даже полагается называть его «родным»… А он вдруг – совсем чужой… Ни с того ни с сего. И это – конечно куда страшней шумящего в голове ночного ветра, под рокот которого, кто-то нечистый крадётся к твоему окну…

А еще бывает – страшная усталость, но никак не можешь решиться выключить свет и все приборы на ночь и забраться уже наконец в постель, потому как… вдруг подступает к тебе неожиданное и мучительное для души чувство – всего бесполезности… Утреннего пробуждения, повторяющегося всё с той же неимоверной точностью в тысяче тысячный раз… Последующего дне-провождения – всё тех же мыслей, чувств, желаний… Всё того же их утоления… И всё той же неизменно появляющейся на лице ухмылки – «Хмм… Опять!.. низвергнуты вчистую… но уже –втихаря вызревают, зарождаются.. чтобы опять – за горло…»

Чтобы опять – к этой строке… К той же самой строке, что бежит сейчас по экрану монитора… Чтобы просто опять  – хотя б закричать… Хоть как-то выразить эту беспомощность-всесильность в себе… Этот страх и бесстрашие… Это отчаяние и надежду… Чтобы… просто отпустить мысли и быть способным спокойно уснуть… Без этого гнетущего чувства… Что где-то прямо сейчас – ты должен быть в другом «сейчас»… В другой ночи… В другом месте… С другим человеком… Самим каким-то другим… Не таким… поразительно печальным? Не таким… почти до совершенства одиноким?… Чувствующим как тихая и величественная музыка, льющаяся с пластинки – плещет везде и во всём… Вздрагивает, кружится, замирает – и снова бежит… Я её слышу – но в тоже время – это уже и не я… Можно быть неясной утренней тенью… Оказаться бегущим по городу октябрьским ветром… И не найти в этом ничего странного и сверхъестественного… Наверное, потому что выше того, что есть – ничего и не может быть? А может быть только то, что есть?

Опять, опять – замираю с этим открытием… И идти спать – уже снова совсем не страшно… И не нужно ни капли бояться того, что ты совсем один… Только так быть и может… Один, одна.. Вселенная… И ты… залетевшим на огонёк мотыльком-мгновением…