Верить людям

Верить людям…Какая же это тяжелая работа – учиться верить людям. Это как заново учиться говорить после онемения. Или ходить после паралича. Хотя недоверие тоже своеобразный паралич. Души. Вы знаете, что это такое, когда каждое сказанное тебе слово, ты вертишь в разные стороны, поворачиваешь на свет, рассматриваешь через микроскоп, встроенный в твоей голове…И ищешь, ищешь, ищешь подвох, грязное пятнышко, трещинку…И так каждое слово. А когда обнаруживаешь хоть малейший обман, то испытываешь какое-то мазохистское удовольствие от находки. Как золотоискатель радуется драгоценной песчинке, так и ты приходишь в восторг от того, что в очередной раз подтвердилось твое убеждение: все люди лгут. И я не имею в виду невинный обман, который не может причинить вреда. Нет, речь идет о подлости, хитрости, злом умысле. Вы пробовали так жить? Анализируя, не доверяя. Находились ли вы в постоянном напряжении? Я напоминаю себе лань, которую может испугать любое движение кустов до такой степени, что она, не раздумывая, мчится подальше от опасности, даже если этой опасности и нет.
Этот страх перед людьми пришел, конечно, не просто так. Это называется умным словосочетанием «жизненный опыт». Раз за разом, с самого детства, я убеждалась, что не только фразы, но и поступки людей, на первый взгляд искренние и наполненные добром и любовью, на самом деле не что иное, как подлый и низкий обман. 
Ты встречаешь человека, он смотрит на тебя горящим взглядом, говорит красивые и нежные слова, обнимает тебя, каждым жестом подтверждая, что ты находишься под защитой, что ничего больше не страшно, вот он – причал… А потом…ну в тот самый момент, когда ты уже расслабляешься, обмякаешь под потоком этих слов, когда уже уютно устраиваешься в объятиях, как птенец зарывается в перья матери…вот именно в этот самый момент и происходят эти страшные вещи. Удар под дых… мало? А вот если еще и в солнечное сплетение? Жива? Ну тогда получи еще и по сердцу, чтоб уж точно не пришла в себя. И так раз за разом. В итоге, я привыкла не расслабляться. На мне нет уже живого места. У меня все в ссадинах, царапинах. Моя душа напоминает старую газовую плиту, которую чистили порошком и жесткой губкой, не особо заботясь о том, что эмаль сдирается. Но плиту хотя бы можно покрасить…а можно ли восстановить мою душу? Я, наверно, стала недочеловеком. Равнодушие заполнило меня, не оставив места доверию.
Меня многие называют наивной. Как же это смешно! Мне говорят, что я смотрю на все широко распахнутыми глазами, что я верю каждому слову, а у меня даже сил нет спорить и рассказывать, и объяснять что-то. Это не наивность. Это усталость. Это отказ от борьбы с ложью и предательством.
Хотя раньше я еще тратила время на объяснения. Пыталась рассказать людям, почему я стала душевным инвалидом. Я видела разную реакцию: недоумение, непонимание, сомнение в моем психическом здоровье…но самое частое – пустой взгляд и еле сдерживаемая зевота. Людям не интересно знать правду о тебе, они предпочитают видеть свою «правду». Они смотрят на тебя и придумывают тебе образ, который им удобен. Тебя, как бездушную куклу, наделяют различными качествами: наивностью, глупостью, доверчивостью, слабостью…И любят этот образ, холят, нежат…Ты пытаешься объяснить, что это не ты, что ты – другой человек! Тебя не слышат и не хотят слышать, понимать, чувствовать. Зачем? Все равно же ненадолго. Наиграются и выбросят. Ну или на дальнюю полку поставят, чтобы потом через какое-то время достать, смахнуть пыль и поиграть еще немного. И вот сидишь ты на полке, чихаешь от этой пыли, ждешь и надеешься. На что? На то, что придет кто-то, кто спасет тебя от нынешнего «кукловода», увидит в тебе человека, прочувствует твою боль, научит доверять. Появляется. Ты радостно разминаешь одеревеневшие конечности и мчишься навстречу к спасителю. Ан нет…очередной «Карабас-Барабас»…
Поэтому привыкаешь со временем к тому, что спасителя не будет, что вокруг ненаигравшиеся дети…жестокие дети…они ломают тебя, выворачивают наизнанку, а потом наблюдают, выпрямишься или нет.
Всегда выпрямлялась. Вы знаете, чем больше ломали, тем прямее становилась. И равнодушнее. Ну ломают, ну больно, не в первый раз, так уже было.
Но все же, видимо, что-то осталось во мне от живого человека, если сейчас я пишу все это. И вера, загнанная мной в угол, иногда пытается прорваться и крикнуть, что не все такие, что все еще будет. Надо только перестать бояться. Нужно перестать закрываться. Однажды встретится человек, который выслушает все, что ты захочешь сказать, увидит тебя, поймет и не будет при этом устало прикрывать глаза или сдерживать зевоту. Увидит тебя – взъерошенного, маленького, озлобленного на весь мир, воробья, который запутался в своих мыслях, ощущениях, который знает только одно: люди причиняют боль. Много боли.
Я учусь верить. После очередного предательства. После очередной лжи. Я снова выпрямилась. Но в этот раз я остановила равнодушие, притормозила его. Я всегда успею вернуться в свою ледяную оболочку. Сейчас хочу попробовать по-другому. Хочу попытаться стать той самой наивной, с широко распахнутыми глазами, возможно даже глупой и безрассудной. Попробую так. А мудро улыбнуться и пожать плечами, сказав себе, что так уже бывало, поэтому не так уж и больно теперь, я всегда успею.
Верить людям…какая же это тяжелая работа – пытаться верить людям…