Дневник V-56 Она не посоветовалась с Богом

Дневник V-56 Она не посоветовалась с Богом

13 июля 2004 г. Читаю книгу об Ангелах.

Кажется, я пришла в себя. А когда мы не в себе, то в ком мы?

Масса телефонных разговоров, в том числе и с Витей Мамоновым и с его второй женой Люсей. Витя был добр ко мне, когда была нужна помощь, он был единственным, кто мне помог.

Один мой приятель стал кричать на меня сегодня. Я съёжилась, тихим голосом попросила его, чтобы он на меня не кричал, помолилась о нём. Он затих, потом сказал, что он на меня не кричал. А кто же кричал? Бесы?

Дочь священника Николая Ведерникова Ольга предложила мне бесплатно пожить у неё на даче. Это очень далеко... Но как эта доброта Оли меня трогает.

Я звонила по делу Оле С., её муж просил у меня прощения несколько раз, даже будучи и на этот раз пьяным, он, видимо, помнил свои бесчинства на даче в Песках, где я жила с его дочерью Дашей. Мы ужасно от него страдали.

Он сказал: «Я не верю в загробный мир». «И Вы меня простите... Примите мои сожаления. Если Вы не верите, это не означает, что иного мира нет. Я не верю, я знаю, что он есть». Я говорила с ним мягко.

По поводу регента Полины в моей голове постоянно крутится фраза: «Суд без милости, не сотворившему милости».

16 июля. Я ночевала у подруги Гали И. Вечер прошёл мирно. Утром она почти стала кричать на меня: «Не учи меня». А сама всё время учила, назидала, ругала. Она не видит своих проявлений. И как это часто с ней происходит...

17 июля. Мне снилось, что я невысоко лечу над землёй.

Галя И. мне звонила и дважды просила прощения. Слава Богу, что она осознала свои нападения на сей раз.

18 июля. В центре безлюдно, я медленно шла к костёлу. Ксенз, выслушав меня, сказал мне: «Я Вас понимаю, Вы очень темпераментны. Старайтесь исправляться, приобретайте терпение. Жажда мщения от гордости».

Жажда мщения это желание сатисфакции, справедливости. Гордость, конечно, уязвлена.

Священник того храма, откуда меня уволили, даже не поблагодарил меня за книгу о Гоголе, которую я ему подарила через Полину, Полине он называл меня «мадам». Вместо 800 рублей он заплатил за ночную службу весной только 200 рублей.

Нищий у костёла ласково сказал мне: «Не грустите. Всё будет хорошо». Когда я слышу такую фразу, я мгновенно думаю о том, что все мы смертны, и что это «хорошо» всегда кончается смертью...

19 июля. Звонил Толя и сказал: «Скоро тебе будет 25 лет. Не приводи ко мне девушек. Это мне не полезно». Недавно мы с певчей нашего храма Леной Гр. были у него в гостях.

Мироощущение с годами меняется. От меня ушла та сильная благодать, которая была во мне после воцерковления. Я втемяшилась сильно в земную жизнь, стала менее чувствительна к благодати, или её мне в меньших дозах стали отпускать, или её стало меньше в некоторых храмах. Я полна всё тех же недостатков, что и прежде. Во мне много страхов, претензий и амбиций. Я очень полюбила природу. Стихи меня сейчас не влекут к себе. Без музыки тоже обойдусь. Богу молюсь часто.

20 июля. «Такого рода люди, как Полина - стервы», - сказал мой брат о моей плачевной ситуации в храме. Когда она приходит мне на ум, у меня из рук всё начинает валиться. Она не посоветовалась с Богом, лишая меня работы так зверски.

22 июля. Я говорила с дочерью моей родной по папе сестры, я просила разрешения пожить в сарае у них на даче, где я жила с папой и мачехой, ухаживая за ними. Настя дала мне телефон свой мобильный.

23 июля. Мой внутренний голос не велел мне становиться членом клуба в центре Москвы, там бизнес и маркетинг, О Боге ни слова, на лицах людей неприятные выражения, всё плоское, не духовное, ни одного озарённого лица.

Я рассказала одному человеку о поведении сына моей приятельницы Л. «Я посмотрел этого юношу, там присутствие демона... Я-то, вообще, экзерцист». Я не знаю, кто он. Я полистала книгу, им написанную. Он пишет, что Бог это солнце.

Некая Елена сказала мне, что она молится египетскому Богу РА, что есть многобожие. На круглом столе выступали бизнесмены-экстрасенсы. Услуги их оплачиватся дикими деньгами...

Много пышных форм было вокруг меня, худых женщин было мало. Подошла разбитная женщина, произнесла свою фамилию. Издала своим ртом вульгарный звук. Я её испугалась. Некоторые люди ни с того, ни с сего  взрываются. Красивых людей почти не было.

24 июля. Моя сестра и племянница не берут трубку. Я звонила несколько раз по мобильнику. Нет у меня сестры по папе и мачехе... И это длится после смерти папы нашего. Всем родственникам на меня давно наплевать.

Я оказала услугу по поводу нахождения человека и офиса моему так называемому другу, он даже не поблагодарил меня. Я упрекнула его. «Это говорят, когда мало энергии», - ответил он. То есть я хочу услышать благодарность, так как у меня мало энергии?

Я бодра. Я тут ищу элементарной воспитанности у моего друга, её уже давно не наблюдается, а я люблю справедливые поступки... Люди воспринимают то, что для них делаешь, как должное. Кришнаиты советуют не ждать плодов своих трудов. Но мне кажется, что благодарность необходимое качество в нашей жизни.

27 июля. Я поселилась в маленьком домике с кухней и большой комнатой, сняла дачу на том же участке, где сняла комнату моя хорошая приятельница Оля с дочерью. Рядом живёт семья её подруги Аня с мужем Пашей и дочерью Настей.

28 июля. Молодая публика на пляже изъяснялась матом, то были девушки.

29 июля. Читала Юлию Вознесенскую «Мои посмертные воспоминания». В книге Юлии нет никаких намёков на перевоплощения, но она даёт все основания сильно задуматься о том, как прожита жизнь. Мне было полезно её прочесть, поплакать и подумать. Но что я могу придумать? Моё древнее прошлое, мои прежние жизни, отношения с мамой, Костей К., сестрами, Колей — всё покрыто непроницаемой завесой. Одно ясно — надо стать самой молитвой...

30 июля. Осмысливала свою жизнь. Обращалась к папе с просьбой простить маму. Я несу в себе ужас своего рода. Вспыльчив ужасно был мой дед, склонна к депрессиям, истерикам и отчаянию была моя родная мама.

31 июля. День памяти моего папы. Вечером поминали его шашлыками, я принесла помидоры и финики. Паша сказал мне, что ему не хочется общаться с людьми. Аня добра. Настя 9-ти лет её дочь с изумительной персиковой кожей на лице.

1 августа. С ужасом вспоминаю свою семейную жизнь. Почему я приняла эти муки? Муж выявлял у меня мои страсти: гнев, обидчивость, гордыню, но я не стала лучше, я их до сих пор не преодолела.

Я сказала муравью: "Удирай, здесь сидит огромный великан, зачем ты ищешь себе погибель, он может нечаянно раздавить тебя."

Повторяемость мук моей жизни, как будто на моей любви к любимым лежит запрет.

Я была в юности робка, тонка, восприимчива к миру духовному, очень доверчива, искренна, я часто говорила слово "душа". Тогда  ещё не была крещена.

Отец Иоанн Крестьянкин не благословил меня уйти в монастырь. Жизнь в миру оказалась мукой и паденьями. Я почти не нашла в православной жизни людей, любящих Бога. Исключение старец Таврион, священник Владимир Залипский из Таллинна, священник Александр Мень, с которым я не была знакома, владыка Антоний Блум - экзарх Западной Европы. Меня убивали морально несколько священников, отнимая самое драгоценное - любовь.

Моя жизнь мне непонятна. Мой бурный темперамент не мог примириться с несправедливостями. Я боролась со своими дурными проявлениями. Я не смогла избавиться от них.

Мои стихи:

Позабыли в городах о Христе,
И в церквях позабыли о Христе,
О священной, неземной красоте.
Позабыли люди о Кресте.

И любовь позабыли они,
Расточая скудельные дни,
Так немного даря тепла.
Я, как пария, средь них жила.

Унижали и терзали меня.
Злой и грубой сотворяли, мня,
Что, конечно, не виновны ни в чём.
"Виновата ты, а мы не при чём".

Что на землю-то меня привело,
Осенило ли какое крыло?
Не смогла удержать благодать,
Разучилась и смеяться, и спать.

В прошлых жизнях монах, лицедей,
Рыцарь смелый, защитник людей.
Нынче робость свила во мне гнездо.
Все ошибки мне увидеть дано.

Мой рисунок.