Вы ошиблись номером!..
в книге «Мсьё, вы ждёте осени?..»
(юмор из-за бугра – 2)
Перевод с болгарского
Из разных источников
***
За ужином хозяин дома гордо заявляет гостям:
- С рыбой, которую вы сейчас едите, мне пришлось побороться
целых четыре часа!
- Что вы говорите! - удивились гости.
- Да, у меня сломался консервный нож…
***
- Какая у вас большая библиотека, и книги в ней потрёпаны, значит, вы их читаете.
- Когда я пьян, я прячу в них зарплату, а в какую из них, не помню…
***
- Решил устроить романтический вечер для своей девушки. Наполнил ванну шампанским, через пять минут вернулся, смотрю – полванны нет, а она вся пьяная в доску!
***
Американский и советский космические корабли «Аполлон» и «Союз» летят вместе после стыковки. Пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, направленных в небо.
- Какой, однако, интерес к науке у вашего народа! – восхищаются американские космонавты.
- Какой там! Это они просто пьют с горла!..
***
В баре разговаривают врач и постоянный клиент заведения, большой любитель выпить. Пьяница говорит:
- Для улучшения пищеварения я пью вино. При отсутствии аппетита пью красное вино. При пониженном давлении крови пью пиво, а при повышенном – коньяк. Ну, а если у меня ангина – пью домашнюю ракию.
- А когда пьёшь воду? – спрашивает доктор.
- Такой болезни у меня ещё не было, - отвечает пьяница.
ЩЕДРЫЙ МУЖ
- Муженёк, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нём!
- Ничего, я завтра тебе куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы…
***
Разговаривают две женщины:
- Самые лучшие моменты в моей жизни связаны с футболом.
- Ты что, ходишь на стадион?
- Да нет, мой муж ходит, а я в это время хожу к соседу.
***
Отец с сыном ходят по музею.
- Папа, а что это за статуя? – сын дёргает отца за рукав.
- Это богиня любви, сынок – мудро отвечает отец.
- А вот это, наверное, её муж?
- Нет, дорогой, он никогда не женился. Это бог мудрости.
***
- Ало, Васко, это ты?
- Да я.
- Дорогой, я залетела!
- Вы ошиблись номером!
Свидетельство о публикации №212100500308