Дневник чужестранки

Дневник чужестранки.
02:01
What you will do, when I go away?

Я вернулась в Питер. Итак моя первая бессонная ночь из-за смены времени. У нас полвторого ночи, в Штатах полпятого вечера. И опять это жуткое чувство одиночества и тоски. Так не хотелось уезжать.. Это лето было самым классным в моей жизни, не смотря на то, что пожалуй, моя любовь к тебе умерла.. И пожалуй, не без твоего участия. Я ждала встречи с тобой целых пять месяцев. Это был самые длинные и самые жуткие пять месяцев моей жизни. И судьба наградила меня первой ночью с тобой. Моему счастью тогда не было предела. Это была волшебная ночь! спасибо тебе! Но, что случилось с тобой потом? почему ты стал абсолютно безразличен ко мне? Почему ты перестал звонить, писать? Говорить люблю? Ты перестал говорить мне "люблю". Точнее, ты стал это делать намного реже, чем раньше. Наши отношения стали похожи на отношения двух супругов, которые живут 10 лет в браке. И я до сих пор пытаюсь понять - почему так? и ты знаешь, когда я поняла, что остываю к тебе, я не билась головой об стену, не ревела по ночам в подушку, не заливала душу алкоголем. Я просто остыла. Без эмоций, без истерик. И знаешь, это наверно потому, что в этот момент я встретила другого, ты конечно, не знаешь ничего о его существовании. Впрочем, тебе и не надо это знать. Этот человек изменил меня. Он увидел во мне не маленькую девочку, которую видел ты, а взрослую женщину. Он вселил в меня уверенность своими словами и действиями. И доказал , что я достойна лучшего. И я ему безмерно благодарна за это. Ты заметил эти изменения в нашу последнюю встречу, ты не мог понять, что происходит. Я вела себя достаточно сдержано, была холодна, изменила манеру общаться с тобой. А тебе вдруг захотелось нежности и ласки. А я все, что могла, уже отдала тебе. И могла бы отдавать еще, если бы ты не воспринимал это как должное. А так, все- лимит исчерпан. Ты знаешь, я стала более, меркантильной, что ли, может быть даже слегка циничной. Я уже не верю во всю эту романтическую лабуду, цветы, конфеты и прочее. Для меня важнее хороший секс, взаимопонимание, поддержка, ощущение надежности. Важно, чтобы на меня обращали внимание как на личность со своими планами, желаниями и потребностями. Я изменилась. Еще раз спасибо ЕМУ. Знаешь, скучаю по нему. скучаю, потому что мне с ним было _хорошо_. Итак тоже можно скучать. Конечно, это не те ощущения, когда скучаешь от влюбленности, как тогда. Но так даже тяжелее,  потому что связь крепче, потому что скучаешь тихо и в глубине души. И не знаешь, что будет дальше и встретишь ли ты вообще еще раз его. И так,  пожалуй, даже в сто раз тяжелее. От неизвестности.
А ты так и не понял, что происходит,  и все также думаешь, что я влюбленная в тебя навеки. Что ж, продолжай все так же ошибаться. Может быть когда-нибудь придет осознание. Но может быть уже слишком поздно. Сейчас, вероятно, у тебя есть шанс все изменить, но я знаю,  ты им никогда не воспользуешься. Потому что никогда не поймешь, что произошло. Впрочем, тебе никто не мешает думать, что все так и должно быть. Просто я -то изменилась.. Я -то уже другая. Вот так.. А казалось - вот оно мое великое счастье.
Оказалось , нет. Опять всего лишь тоска и одиночество. Может быть, я никогда и никого не любила и не влюблялась? Может быть,  мне и не суждено? Кто знает? Думаю, что со временем стану еще циничней. Ведь тебя же я собралась «сохранить». Может быть, когда  –нибудь,  получу с тебя что-нибудь полезное. И что ты будешь делать, когда я по-настоящему уйду от тебя?


23:32
Одиночество..
Одиночество... Опять мы с тобой один на один.. Опять я вернулась в то мое перманентное состояние в котором была до той зимы, когда встретила тебя... Одиночество... Как много в этом слове.. И в тоже время просто тишина.. Эта слышимая, чистая, звонкая тишина.. Она придавливает, сводит с ума.. Как с ней справится? Как разорвать эту тишину? И чем? Слезами? Криком? Воем? Или может быть смехом? Кто знает...
В сердце пустота. В душе сумятица. Плохо. Не знаю, что делать. Как жить дальше. То ли броситься с головой в жизнь и творить, то ли просто уйти в себя и пустить все на самотек. Иначе говоря, к чертям... Тебя уже явно нет в моем пространстве. ты даже не удосуживаешься спросить, как я здесь. Впрочем, не удивительно. Думаю, что все реально, кончилось. А тот другой.. Он далеко.. и я боюсь, как бы с ним ничего не случилось.. Хочу, чтобы дал весточку о себе.. Эти живительные пары строк, спасающие мою душу...
22:26
Тишина вокруг...
Мое пространство погрузилось в тишину... Вот так вот тихо стало вокруг... Ты мне не пишешь.. Прошло полторы недели, а ты даже не соизволил нормально со мной поговорить.. А еще говорил, что будешь скучать.. Вижу как сильно, ты это делаешь.. Впрочем, этого и ожидала. И вообще - то и не расстраиваюсь.. И тот, другой, кто открыл новую меня тоже молчит с прошлого вторника... Что ж скорее всего он опять занят.. Опять выполняет свое тренировочное задание. Слишком долго он на своих тренингах.. А я ведь так скучаю. Так хочется услышать его нежный голос,  растягивающий слова. Но вокруг меня тишина.. Громкая тишина..
00:29
Отпустить нельзя оставить.. Где поставить запятую?
Что я делаю с собой? И зачем я это делаю? Я не знаю, то ли я не ХОЧУ тебя отпускать, то ли я не МОГУ тебя отпустить... Я все время хватаюсь за ту тонкую ниточку, что все еще связывает нас. Зачем только, сама не могу понять. Ведь итак ясно, что былое не вернуть, а будущего нет. Может оно и есть, но не такое как мне хотелось бы.. И я, как будто, надеюсь, что что-то изменится. Что вдруг произойдет чудо и все вернется обратно, в ту зиму. Или станет еще лучше. Но - не вернется и не станет. Наверно, мы просто слишком разные люди. Но почему ты так держишь меня? Почему, черт возьми? Почему я до сих пор отвечаю на твои сообщения? И до сих пор изредка пишу тебе? Но я ведь больше не люблю тебя.. Я уже не могу сказать тебе этих слов.. Мне трудно их говорить. И ты тоже не говоришь их. Значит и ты уже не любишь.. Но почему ты держишь меня, если это так? Или любишь, но просто считаешь, что проявления чувств сейчас уже излишни? Или это у тебя любовь такая? Нет, надо признаться честно себе в том, что я все еще тебя люблю. Поэтому и не могу отпустить так просто. Но таких отношений как сейчас - я тоже не хочу. Какие-то они... Очень подходят под понятие "свободные отношения". .. Но так не должно быть. И что мне делать? Где поставить запятую? Куда идти дальше?
А тот другой, что открыл меня новую... Ведь между нами ничего, кроме секса. И это с одной стороны не напрягает, а с другой - расстраивает. Ведь пришел момент, когда хочется чего-то большего. Но не знаешь - будет ли это большее. Не стремлюсь пока, что -то менять в этих отношениях. Рано.. Да не зачем, наверно. Будет время, если суждено, само изменится. Но все равно сжимает сердце. Особенно сейчас, когда нужен человек рядом, который поймет и поддержит, и может быть, станет проще отпустить тебя..

Отпустить нельзя оставить.. так где же поставить запятую..?