Задумалась

Частенько мне удается читать всякое. Да и сама могу пожаловаться, когда совсем уж тошно. А вообще я неисправимый оптимист и это невероятно спасает.
Сейчас вот задумалась, от чего же люди не видят всего такого прекрасного, что происходит в Мире? Начинаю с себя. Я влюблена и поэтому даже дождливый день напоминает мне о моем милом, да и сердце не забывает. Мне летать хочется. Быть может поэтому? Но, нет. Вот недавно был месяц как мы вместе. Это второй человек, которого впустила в свое сердце. Надеюсь, сейчас пройдет все без боли. Хочу заботится о нем, быть рядом. Не хочу терять. Хоть и сейчас есть возможность общаться лишь по интернету. Да и даже в сердце его еще бывшая... Но позитив и тут меня выручает. Значит любовь и тут играет свою роль. При чем любовь не только ко второй половинке, но и любовь к Миру, людям. Спросите за что любить людей? За то что они есть. Все такие разные, хорошие, плохие и это очень здорово. Кто-то спасает, кто-то уничтожает, но этим делает сильнее. Спасибо им!
Еще меня спасают хобби. Даже в тот период, когда казалось, что все кончено и я потеряла счастье надежда не отпускала и я рисовала, писала. Просто иначе не могу. Хотя, ленится я тоже мастер. Порою прибить себя за это хочется. И эта меланхолия выводит из себя. Правда, так только тогда, когда я наедине сама с собой. А обычно я заводила, поднимаю настроение, довожу до колик от смеха. Ну вот так вот. Позити-и-и-ив)
Усталость... При сравнении она пропадает. Ниже Вам расскажу о своих друзьях. Вот тут и познаю их боль, а потом понимаешь насколько ты глуп в своем мировоззрении и руки сами начнут подниматься, даже когда больно. Не жалейте себя и вы большего добьетесь, а коль нет... Ну и зачем тогда жаловаться если нет стремления? После болезней я несколько раз была на домашнем обучении. Но вот шея перелом, то нога, то операция. И естественно мама много кормила. Я пополнела, хотя всегда была худой. Постаралась и сбросила 15 кг. Мне бы еще сбросить, ибо все же до желаемого результата чуть-чуть. Бегаю вот.
Много болела, чувствовала боль. Да и в детстве меня били. Очень. Палкой попадало, шнуром... Не хочу об этом. Но попадало и попадало крепко. Ненавидела мать. Сейчас я простила и живем почти не ссорясь. Всякое бывает. И болела. Болею. Даже вот сейчас разрывается голова, желудок. Вот посадила себя на лечебную диету. Ни сладкого, ни хлеба, ни печеного, острого, жареного. Буду самой здоровой и лучшей. Мне еще детей рожать, да и расстраивать милого не хочу. Со мной постоянно что-то происходит. Однажды я упала и не смогла встать. В день рождения. Сломала шею. Не могла ходить. Я вспоминаю это сейчас и мне жутко. Я была инвалидом! Спасибо Господу, что я встала! Врачи были очень удивлены, что я смогла ходить. Но чего мне это стоило... Травмировала шею 5 раз. И боль... По позвоночнику... Словно его выдрали и вставили вновь. Никому бы не пожелала такого. И всевозможные другие болячки. Помню как резали скальпелем. На живую. Я тогда кусала руки и кушетку. Лежала на животе и резали ногу... А еще помню операцию. Когда видишь... Страшно... И больше всего ненавидишь то, что говорили, что будет не больно, а тебе больно! Еще они разговорами всякими путают, отвлекают. А еще после этой операции сильнее ослепла. А теперь не могу вылечить аллергию, что даже не могу носить линзы. Ничего. Переживу. Всё будет хорошо.
А еще, знаете, я знакома с людьми. Они замечательны. У каждого своя история. Почему-то мне везет на людей со сложными судьбами. Очень переживаю за них. Очень. Так вот есть девочка. Прекрасная. У нее рак мозга. А ей всего 19 лет. Она сейчас уехала заграницу, редко пишет мне, но говорит о том как устала, как ей больно. Как хочет поговорить с родными, но боится не удержаться и заплакать. Она ненавидит эту болезнь и я вместе с ней. Она не хочет умирать. И многим жертвует... Даже представить не могу насколько ей плохо... Ноги уже отказывали, память, глаза... И ей дают очень мало жить. Не дают даже года. И таких случаев океаны в жизни!!!
Скажите, видя это, чувствуя, если, конечно у вас есть сердце, помня в конце концов войну. Как было сложно, как всего добивались... У Вас внутри ничего не шевелится? Не посыпается ничего?
И есть мальчик. А ему 22 года. У него рак крови. Бедняга тоже сильно мучается... Каждый день молю за них. Каждый день. И верю, что Бог поможет. Так должно быть.
Никто не говорил, что будет легко. Как сражались на войнах, как люди борются со своими недугами... Так от чего же мы, те которые пусть относительно здоровы, а то и полностью здоровы, почему мы не стремимся менять свою жизнь? Почему дохнем от скуки? Почему закрываем свои сердца и самое жуткое, что это считается нормальным? Почему нет взаимопонимания? По-че-му? Вечно придумываем какие-то отговорки, трагедии. А меня вот гонят из универа, потому что здоровье у меня плохое! И девочка инвалид, ей не знаю, что говорят, но мне сказали в открытую, что врачи, что преподаватели, что со своим хотя бы зрением я не проф.пригодна. А что делать? Это мечта. Я умею, делаю. И родные будут мной гордится, если, конечно, не сдамся. А я не должна этого сделать. Надеюсь. Хотя, очень страшно.
Вы простите меня, милый человек. Говорю все то, что думаю. Просто так должно быть. Быть может, я живу где-то в своей Утопии, мечтаю зря о всеобщем счастье и настоящем Мире без болезней, мук... Но искренне верю и стремлюсь ко всему этому. Очень хочу, чтобы люди были счастливы. И счастливы по-настоящему.
Недавно вот все внутри перевернулось, когда передо мной через мусор споткнулся и чуть не упал человек. Он шел метрах в 5 от меня, может больше. Подняла мусор, побежала скорее к нему, а он в это время успел уже врезаться в ларек. Меня настолько все перевернуло, что довела его до нужного места, потом сбегала себе за холстом и еще около часа крутилась там, волновалась за этого человека. Потом оказалось, что он прошел чуть по другой траектории. Сейчас понимаю, что раз он слеп, он не пошел бы через переходы, а я... Глупая девчонка. Но так перепугалась и повела его по своим глазам... Надеюсь, у меня все удастся и смогу хоть как-то помогать таким людям. Хоть какими-то деньгами или банальной помощью. Очень этого хочу.
Нужно уже заканчивать. Не знаю, поймете ли вы меня. То что рассказываю Вам... Не знаю вообще зачем пишу. Часть то, что уже писала в поддержку, в сравнение другим людям. Это моя жизнь... Мне хочется, чтобы вы увидели жизнь более позитивной, чтобы больше находили причин для радости. Ведь где-то там расцвели цветы, а где-то там солнышко осветило, согрело Вас. Где-то тут приятная музыка, а где-то здесь любимые люди, которым нужно Ваше внимание и забота так же как и Вам их.
Мир сложен. Главное не потеряться и разобраться в нем. Найти свои силы. Вдохновение. Мир так прекрасен! Дети! Прекрасные дети! А звери? Какие они чудные! Как же это всё люблю!
Живите, творите, радуйтесь! Будьте счастливы, милый получатель моего послания! Вы прекрасны! Будьте счастливы!