В магазине на приеме

Порою магазин или любая другая торговая точка внезапно превращается в своего рода клуб веселых и находчивых (КВН).  Кстати, именно работники торговли, правда, к ним в последнее время присоединились еще врачи и сантехники, и составляют ядро нашего общества. Они готовы даже, попирая все законы физики, а также всех прочих наук, настаивать на своей правоте.

Итак, все мы с вами имеем прямое отношение к работе предприятий торговли и сферы обслуживания, в качестве их клиентов. И можем, наряду с прекрасными впечатлениями, связанными с покупкой новых товаров, выразить также некоторое недовольство теми случаями, когда нас обслужили недостаточно хорошо.

И вот вам небольшой экскурс-посещение магазинов разного профиля:

Заметим, что описание касается того времени, когда товары имели уже разные цены, но в то же время  еще не всегда присутствовали на прилавках. Иначе говоря, это переход локомотива торговли с социалистических рельсов на знаменитые перестроечные, которые позже должны трансформироваться  в капиталистические.

Соседка подсказала нам, что рядом с центральной библиотекой находится ларек, в котором дешевые сыр, масло, колбасные изделия. Стоило нам с дочкой прийти за покупками, перед приобретением которых нужно было отстоять приличную перестроечную очередь, а дело было с утра пораньше, как произошло сразу же несколько казусов.

Во-первых, продавец, пышная голубоглазая блондинка, обвешивала всех покупателей направо и налево граммов на 30 - 40. Не  все, однако, акцентировали на этом свое внимание. То есть, у продавца все шло как по маслу. Продавщица попалась веселая, бойкая. Однако один привередливый покупатель, прицепился к ней, не хуже краба или рыбы-прилипалы:

- Девушка, вы неправильно мне взвешиваете!  У вас весы не на нуле! Их стартовый вес – тридцать граммов!

Девушка, которой было хорошо за пятьдесят, несмотря на такой замечательный комплимент в ее адрес, продолжала химичить на весах. Интеллигентный мужчина в очках не выдержал и повторил свое крайне нетактичное замечание. Если вы думаете, что на нашу волшебницу от Меркурия это как-то повлияло, то ошибаетесь: не тут-то было! Только что  замшелый интеллигент в третий раз открыл свой рот, как голос по ту сторону прилавка произнес приятным голосом, но тоном, не допускающим никакого возражения:

- Это с вашей стороны недовес 30 граммов, а с моей стороны – стрелка стоит на нуле! Вот зайдите ко мне и сами убедитесь, что весы показывают правильно!

Тут же, на дороге, возле этой торговой точки, останавливается иномарка, из нее выходят двое: красивый высокий парень, похожий на кавказца, и худенькая рыжеволосая девушка. Я, как только увидела эту парочку, а они вышли как раз рядом с нами, говорю дочке:

- Давай-ка отойдем в сторону, от греха подальше, что-то мне не нравится эта пара.

Только мы отошли чуть в  сторону, как события начали разворачиваться очень быстро:
девушка спросила парня про какие-то деньги, на что он, ответив ей:

- Какие тебе еще деньги нужны? - тут же ударил ее кулаком по переносице и она, заплакав, пошла молча восвояси, вытирая  носовым платком, хлынувшую фонтаном из носа кровь. А парень, как ни в чем не бывало, пошел в противоположную сторону.  Между этими двоими были какие-то свои расчеты. Все, кто был в очереди,  стояли ошарашенные только что увиденным.

Захожу в магазин в хлебный отдел. На продавца не смотрю. Мы привыкли к тому, что в хлебном отделе нас обслуживают женщины любого возраста, хотя это значения не имеет. Поэтому я и обращаюсь: 

- Девушка,  мне, пожалуйста, бородинский  хлеб и две городских булки, дайте! 

Мне неожиданно  отвечает бас:

- Возьмите,  пожалуйста! С вас - (столько-то!).

Поднимаю глаза и сразу заливаюсь краской. Передо мной стоит молодой парень с усами. С женщиной спутать не возможно. Извиняюсь перед ним. Мне неловко. Я даже не обратила внимания, кто продавец.


В другой раз наблюдала такую картину. Отдел самообслуживания. Какой-то хлипенький мужичок, пропитанный насквозь винными парами, стянул из ящика стеклянную бутылку пива. И, страшно довольный своей ловкостью, идет к лестнице, ведущей на второй этаж, а там уж и  выход недалеко. Он уже успешно прошел половину лестницы и тут его догоняет продавец товара. Это – женщина плотного сложения, из серии «визьмешь в руки – маешь вещь». Она быстро хватает за шиворот нашего героя, вырывает у него из рук бутылку и…

Вы думаете, что, пытаясь спасти товар, находящийся непосредственно под ее крылышком, она отнесет бутылку на место, после освобождения ее из плена?  Вот тут вы как раз и не угадали – она хватает бутылку и разбивает ее об… крепкое темя мужчины. Не будем пересказывать, какие слова при этом были выпущены в эфир, подобно сизокрылым голубям.

Голова клиента, однако, оказалась на диво крепкой и кроме шишки, на ней ничего не появилось. Пока не появилось. А ведь  бутылка разбилась, ударившись об нее, вдребезги! И это, что-нибудь, да значит! Вот ведь поистине, крепкая попалась покупателю голова!


Сфера же обслуживания задает свои, свойственные только ей загадки. Если ты сдал в ремонт совершенно новую обувь (к примеру: нужно поменять только  набойки на каблуках), тут  нужно быть самим вниманием, и следить за тем, какой в квитанции тебе написали износ.  Если износ большой, то знай: твои туфли или сапоги могут просто "потерять", особенно, если приемщице они подойдут по размеру. А потеряв, предложить либо мизерную сумму, соответствующую отраженному в квитанции износу, либо сшить обувь взамен, какую уж могут шить - даренному коню в зубы не смотрят!

Конечно, не всегда мы встречаемся с подобными случаями, чаще всего нас обслуживают вежливые и честные люди. Но, тем не менее, всякое бывает!