Президента поздравляем! С пенсией!

    Сегодня все информационные агентства передают одну срочную новость – у Владимира Владимировича Путина день рождения! Вторая часть знаменательного события «новостниками» опускается. У Владимира Владимировича главный мужской юбилей – шестьдесят лет, время выхода на пенсию. Но Президенты мужики не обычные, им не до отдыха на дачных грядках. Ведь для народа счастье наступит только в 2020 году (по заверению самого ВВП), поэтому Президенту придётся пахать, как «рабу на галерах», ещё десять лет. Как говорят сами Президенты: «После пенсии срок только начинается!»

    Интриги «уйдёт на пенсию – не уйдёт?» не получилось. Ну, тут уж виноват сам юбиляр. Нет, чтобы подгадать к шестидесятилетию окончание своего первого срока (второго пришествия). Вот тогда журналисты, политологи и Медведев поупражнялись бы в «октябрьских» гаданиях.

    Но сегодня праздник у Путина. Он практически от пенсии «стартанул» на двенадцатилетнюю дистанцию. Даже фальстарта ждать бессмысленно, секундомер запущен с мая месяца, от инавгурации. Может быть, так Президент решил от старости убежать? А что? Многие бегают от инфаркта, а он – от пенсии!

    Как будут поздравлять Президента деятели культуры? Конечно же, громко, пафосно, душевно, со слезами на глазах.

     Кобзон споёт дуэтом с Розенбаумом «Славься, славься, великий Вы наш!».

     Говорухин покажет короткометражный документальный фильм «Россия, которую мы с Президентом отыскали».

     Михалков снимет полнометражную ленту: «Россияне, не утомлённые Солнцем Ясным».

     Знаменитый своей бескорыстной любовью к Президенту Михаил Боярский споёт арию «Пора, пора, порадуемся на его веку».

     Общественный деятель Андрей Макаревич напишет «открытую» поздравительную телеграмму: «Я пью до дна за Президента!».

     Группа «Любэ» затянет знаменитое: «Главком! Батяня, батяня, главком».

     «Оппозицинный» поэт Дмитрий Быков с Кремлёвской сцены продекламирует новое стихотворение «Гражданин Президент».

     Будут «и другие» поздравители. Некоторые даже  с сайта «Проза.ру» Ну, эти пусть сами думают о подарке! А я решил «подарить» юбиляру занимательные истории об одном известном человеке. Просто так, от своей души для его широкой души. Надеюсь, что мои безобидные анекдоты не разочаруют ни вас, уважаемые читатели, ни Вас, многоуважаемый господин Президент.

   Анекдот «к юбилею» читайте здесь: http://www.proza.ru/2012/10/06/948

   Политическую публицистику здесь: http://www.proza.ru/2012/07/01/580

   Остальные анекдоты прямо с листа:
    Путин распекает руководителей Роскосмоса:
- Позор! Россия великая космическая держава, а вы не можете навигационный спутник запустить. Россиянам приходится ориентироваться по американской навигационной системе GPS.  Даю месяц на разработку нового спутника, потом всех уволю к чертям!
   
     Через месяц руководители Роскосмоса докладывают:
- Владимир Владимирович! Мы разработали уникальную систему навигации: самую точную в мире, малобюджетную, экологически чистую, с применением нанотехнологий.

          Путин удивляется:
- Так оперативно? Значит, можете, когда начальство прикажет? Ну, показывайте. А это что за чучело вы притащили?
- Система называется ГлоЖурНас – глобальная журавлиная навигационная система. Мы будем использовать журавлей-стерхов, которым вживим микрочипы. Стерхи никогда не сбиваются с пути и ориентируются в пространстве лучше всяких GPS. Но для эталонной прокладки маршрутов необходимо направлять журавлей с помощью дельтапланериста в костюме журавля-стерха.
- Ну и летите сами. Вы же Роскосмос!
- Одна проблемка, Владимир Владимирович! Стерхи полетят только за лидером, их обмануть нельзя. А в России один национальный лидер – Вы.   Костюмчик сшит по Вашим размерам. Примерять будете?

Путина избрали Президентом. Формируется состав кабинета министров. К Путину прибегает взволнованный министр обороны Сердюков:

- Владимир Владимирович, разведка доложила, что меня хотят отправить в отставку.
- А ты реформу армии провёл?
- Нет!
- Дома военнослужащим построил?
- Нет!
- Новейшую технику войскам закупил?
- Нет!
- Ну тогда придётся тебя оставить!         

В 2000 году депутаты присвоили Путину звание Главный Юрист Страны (ГлЮСт ). Но в 2008 году другой юрист стал Президентом. Испугались чиновники, разволновались. Как тут быть? Собрали экспертный совет, пригласили общественных деятелей. Дискуссия длилась аж целых четыре года. И только в 2012 году экспертный совет единогласно постановил: Главный Юрист Страны один – Путин!

Чукча рассказывает внуку сказку на ночь:
- Путин и Медведев правили страной долго и счастливо. И умерли в один день! Тандем, однако!

Прямая линия с Путиным. Представитель оппозиции задает вопрос:
- Почему в России всё время растут цены?
     Путин улыбается:
- Вы как дети! А как ещё я могу обеспечить рост экономики?
Писатели России напросились на встречу к Путину. Самая самая писательница начинает:
- Владимир Владимирович, мы пришли к Вам со своей болью!
      Путин:
- Я, вообще-то, узкий специалист. Если кому что отрезать, это ко мне. А с остальной болью вам к министру здравоохранения надо!

Министерство культуры заказало Станиславу Говорухину экспериментальный сериал продолжительностью двенадцать лет.
Рабочее название сериала "Место Президента занимать нельзя"
Известный артист Сергей Безруков в телефонном интервью заявил:
"Если в ближайшее время мне наконец-то удастся снять маску Высоцкого, то я непременно приму участие в кастинге на главную роль!"

  Президент выступает на инвестиционном форуме «Россия Зовёт!»
- Оттока капитала из России больше не будет! Мы распахнули двери для иностранных инвестиций!

      Министр финансов России чихнул и подумал:
«Чего это наши правители так сквозняки любят? И так за первое полугодие
 из страны на Запад шестьдесят миллиардов долларов как ветром сдуло!»

  Спикер Госдумы спрашивает Путина:

- Владимир Владимирович! Скоро Ваш юбилей, шестидесятилетие. Какой подарок Вы хотите получить от фракции «Единая Россия»?

- Увеличьте пенсионный возраст до 65 лет!

          Вызывает Президент министра МВД.
- Ответьте как юрист юристу, вы чтите уголовный кодекс?
- Владимир Владимирович, а вы меня с Остапом Бендером не спутали?


      К ВВП заходит Дмитрий Анатольевич с колодой карт в руках.
- Ну что, Володя, может перекинемся в картишки на желание?
- Счас! Прошлый раз перекинулись. Так мне четыре года пришлось премьером пахать!