Боты

Дождливой выдалась неделя однажды. Прогноз на месяц - аналогичный. Я еду на маршрутке по улице Белинского. Сигналю в кнопку. Автобус останавливается на моей остановке, открывается дверь. Снаружи - лужища. Я замешкался . Милая девушка за мной тоже приготовилась выходить. Отпихнула меня  от двери и проворчала нежно,  обернувшись:
-  Плавающие боты покупайте, в "Этажах" - акция. Как раз для таких, как вы. - И выплыла. Нет, это не ошибка. Действительно,  выплыла. На ногах - по лодочке. Вроде бы не по сезону, а плывут! Возьми их за три копейки!  Кнопочному парусу у неё в руках я и не удивился уже. Девушка торопилась, видимо. Красиво устремилась! У меня аж в глазах   всё слилось, сияя. Отправилась незнакомка под парусом не по тротуару. Прямо по дороге, рядышком с бордюром. На тротуаре  лужи не соединялись, а плескались  в ямках. Не поплывёшь.  Плывущая по луже , удаляясь, уменьшалась.   Я долго  смотрел ей вслед , стоя по щиколотку в грязной воде. Пока нежно-фиолетовый парус не скрылся за поворотом, на улице Ижорской. Как отходящая маршрутка меня дополнительно и беспощадно забрызгала , я и не заметил.
Светофор пригласил пешеходов через дорогу. Я  машинально перешёл, уже не обращая на лужи внимания, забыв, что мне туда не надо. "А вот и надо!" - осенило меня. На другой стороне улицы, как раз, магазин "Этажи" находится. И действительно, растяжка крупным шрифтом - на весь цокольный : "Акция". Остальная суть изложена мелко. Без бинокля не прочесть.
"Но, смекаю, разве это важно? Я-то знаю, что мне туда в любом случае необходимо. Лично таинственная незнакомка агитацию для меня провела. Сомневаюсь, правда, в моде ли нынче боты? Тем более, мужские. Может, сапоги приличные отхвачу по-дешёвке. Не хрущёвская оттепель, осень двадцать первого на дворе. Однако, сапоги вряд ли поплывут. А ботам - сам Бог велел. "
Захожу. "Этажи" - торговый центр приличный. На полу - мраморные зеркала. Увидел себя, поздоровался и , для начала, послал побродить кругами вдоль подарочных бутиков по первому этажу , где ковролин постелен. Пока вся грязь с ног не пооботрётся, чтоб лифт в лифт пропустил. Он - весь, как аквариум, прозрачный, блестит. Даже отпечатков пальцев на нём не найдёшь. Наверняка фотоэлемент встроен на все случаи жизни. Как бы не сфотографировал мокрого да не оштрафовал на выходе. Шутка. Но не по этой причине я на нём ни разу не катался. Стыдно мужчине - не по лестнице, не по эскалатору. А в этот раз решил решиться.   В день акции, по доброте,  осудить не  должны. Подхожу, из лифта та самая девушка выходит. В магазинной униформе. Я замер у дверей, рот разинул. Она меня тоже сразу узнала. Лицо милое, глаза - в самую душу глядят.
- Вы на акцию? Правильное решение, молодой человек. Вам - на мужской этаж. Я провожу, - с улыбочкой повлекла меня внутрь лифта девушка. Насладиться подъёмом я не успел. Наслаждался присутствием и вниманием ко мне милой девушки. На выходе из лифта она опять подхватила меня под руку и привела к полкам с мужской обувью.
- Вот ваш размер, молодой человек. Мужские литые боты, плавающие, с кнопкой наверху, как у сказочного Карлсона , чтобы через препятствия перелетать, - протараторила , усмехаясь, девушка. - Я знаю, вы пришли  именно за ними, а они именно вас дожидаются. Препятствия теперь вам в них будут нипочём.
- Какие препятствия? Лужи, что ли? Зачем? Плавающая, ведь, обувь, - начинаю спорить, забыв удивляться  всему, что вижу, слышу, а заодно и тому, что сам говорю.
- Эту модель важно понимать правильно, мужчина, - перешла на более фамильярный тон девушка. - По лужам они плавают сами. Но где вы видели лужи без скрытых препятствий? Для этого  и кнопка. Автоматически вычисляет  безопасный фарватер, экстренно приподнимает над препятствиями.  Очень удобно. Покупайте, сами себе не раз спасибо скажете.
- Ладно, беру, - говорю я, попав под влияние рекламного гипноза и забыв даже померить хвалёные боты. - Упакуйте.
- Обязательно упакую. Только это - не всё. Я ещё не рассказала про акцию. Садитесь, мужчина, надевайте боты, - без тени сомнения, что я их надену спокойно сказала девушка и протянула три правых совершенно одинаковых бота на выбор.
- И какова скидка? За резину процентов на пятьдесят рассчитываю. Всё-таки - не кожа, - рассудительно предложил я в надежде. Выбрал один бот и примерил. Выглядела обувь на ноге ещё отпаднее, чем в руках. "Откуда, - задумался я, - их такой современный магазин нарыл, представить трудно. Будто, из какой-нибудь Северной Куряквы по обмену на старые мобильники завезли. И  в продажу выбросили".
    Однако, смирился. "Лишь бы плавали",- решил я.  И снова перед глазами продавщица, плывущая по дороге в лодочках представилась, как во сне. Ради такого чуда,  чего ни купишь. А девушка мне маникюром перед глазами помахивает:
- Алё-о! Мужчина, очнитесь! Для вас - эксклюзивное предложение, как сотому покупателю этой экспериментальной модели бот.
- А! Вы на счёт бонуса? Так и быть, - развеял я свою задумчивость, - на любой согласен. - Скрягой показаться девушке я не желал. - Совсем без бонуса - хуже. Я вам полцены предложил, извините, не подумал. Виноват.
- О! Скидка - больше! Много больше!Три правых бота покупаете по специальной VIP цене,  равной стоимости всего двух   родных пар бот,  а два левых получаете совершенно  бесплатно, - на одном дыхании выпалила продавщица.
- Позвольте, милая, а зачем мне третий правый?- говорю.
- Акция! Его вы на контроле пожертвуете в пользу хромых инвалидов. Один непарный бот  - вы оплатите, другой непарный - ещё кто-нибудь.  С миру по боту, так и план выполним. Благотворительный. Такая высокая гражданская акция, - вздохнула красноречивее своих слов девушка.
- Ладно, - говорю девушке, - заверните. И третий, то есть пятый - жертвую. А у вас ещё , помню, парус был. Где бы...
- Я провожу, мужчина. Очень оригинально вы мой дельтаплан назвали. Лестно. Вы - романтик. Я вам советую алый купить. И встретить свою Ассоль, - сказала девушка и так картинно-картинно улыбнулась, показывая на карточку с прищепкой у кармашка на груди: "Бутик "Ассоль". Меня , как ошпарило.
Рванул я к эскалатору и через ступени перемахивая, помчался к выходу. " Нет, - догадался я, - залежалые красные мужские зонты ты мне не втюхаешь, фальшивая, лживая, насквозь хитрорекламная Ассоль!"
    Как я себя весь тот оставшийся день ненавидел! Две пары бот на неделе на дачу отвёз, забросил на чердак, никому не показывая. А лет через десять сынишке сказал, что они деда нашего, послевоенные. Что трудные годы тогда были.  Поверил. Я и сам себе поверил.   Ту ситуацию, как сон вспоминаю.   Мужские боты на кнопочке в продвинутые нулевые, да ещё в   супер-торговом центре?! На чердаке старой дачи - ещё куда ни шло. После реабилитации бот,  мы с женой  в них грядки  копаем на пару. Она их на тапочки надевает. Жену мою Асей зовут. Анастасией. Работает не в торговле, слава Богу. Однажды я её спрашиваю:
- По скользкому бордюру в дождь между луж в новых туфлях-лодочках пройдёшь, зонтиком балансируя?
- Легко, - отвечает, - купи сначала.
Купил. Прошла.
  А вас торгашки-сказочницы ни разу не гипнотизировали? Не завлекали несуществующими прелестями залежалого товара? По секрету признаюсь: о мужских ботах, кроме моих,  я никогда не слыхивал. Только о женских. Возможно, завалялись на  старых складах с шестидесятых годов  невостребованные  женские размеры. В  маркетинговый эксперимент  брошены были.  Я и попался.