Луна, которая запуталась в проводах

Я вошел.Щелкнул замок.Было уже темно и прохладно.Осень цепляла стены.
Не стал включать свет.Скинул пиджак на пол,закурил.

Гудел старый холодильник,лишь он вгрызался звуком в мясо тишины.Стянул джинсы и рубашку.
Кажется всё растворялось.Стены,звук,сердце.
Как я протянул зиму?Даже и незнаю.Всё как в тумане.
Я просто вставал утром и не понимал-зачем?Но вставал.Умывался,ел,шел,что-то говорил,и вновь ложился.Я пытался сбежать.Потом пришла весна.Я надеялся,что она принесет облегчение;привнесет в мою жизнь что-то новое: людей,знакомства,интерес.Но я ошибался.
Я потерялся.И никто меня не захотел искать.Я бы с радостью сказал-меня нет!Но увы...Я есть.
Я упал в закрытый Космос.Умер на рубеже.
Та зима сломала меня.Сожмала сердце раскаленной железной перчаткой,обуглив края,заставив кровь шипеть,превращая ее в корку.
Я улыбался,пожимал руки,был как все и лишь только ночью,много курил сидя на полу,вслушиваясь как воспоминания во мне,скребутся в зрачках.

Интерлюдия 1-"Декабрь".

С добрым утром моя вечерняя ***вость.Бросил курить.****ское это желание.
Но не мое.
Хоть и из меня.Иногда накатывает,мысль,нет сигарет-нет идей.Той сладкой депрессии...,а с другой стороны,ха,что так, никого это не интересовало,так и с новой,безсигаретной,стороны не интересует.

Я пуст.

Я вроде пишу.Но я не разу не писатель.
Так.
Самолюбие играет.
Кстати сейчас время зима.Декабрь в завершении.Льет как из ведра.
Время зима.
Терять.
Или вообще себя не знать.
Забыть.
Контрасты меж антрактов бесполезности.Накатывает.
Фрустрация больных фантазий.
2.
Сегодня 31 декабря,точнее уже ночь.Новый год.Но...Плевать.Мне всё равно.Нет ни радости,ни счастья.Вообще ничего нет.То,что говорят-ложь.Меня окружает обратная сторона всея.
Остановите планету,я выйду!!Хочется кричать.Забраться в раковину своих колотых амбиций и тонуть в молчании.
Новый год.Да.Минус еще один год.

Интерлюдия 2-"Январь".

Я не могу.Мне больно.Из меня выдрали кусок...Кровь стекает по рукам...Мне больно...Всё,что я ценил и любил,всё,что я берег.Всё закончилось...Я знал.Я знал,что это когда-нибудь случится.Но я надеялся,что...Что я смогу...
Но я не могу!Я просто не могу...Я на столе...Запах формалина...Где мое сердце суки?!
Его вырвали....Мое бедное,разбитое сердце.
Мне так страшно оставаться одному.Мне так страшно...Я не умею жить без нее.Я не умею жить по другому....Ведь я жил ради нее,для нее.А теперь и смысла нет...Ничего нет.Всё оказалось ложью и предательством.
"Я больше тебя не люблю"...Боже мой маленькая моя,милая,что же с тобой стало...Весь мир для меня перевернулся,стал бесцветным.Как же я мог тебя потерять?Как же ты могла меня предать?Ведь ты же клялась!Ты обещала,что я не потеряю тебя!Почему?Почему я сдержал свое слово?Почему я тащил нас,когда было невыносимо неприятно наше общее?!Почему я смог любить наше всё,а ты не смогла?!Почему?
За что ты убила меня?За что я стал ненужным?
Я всю жизнь писал о своих страхах,надеясь,что так отгоняю их...Как же так...Я боялся потерять тебя в тревожных снах,я боялся не ощутить твоей руки в однотонных буднях.
Что же ты сделала со мной?Столько чувств.Столько боли."
______

Как должен себя чувствовать человек с разбитым сердцем?Как он должен себя вести?...Словно затворник?Или же будто он распутный ханжа...Как?
Дом,работа,дом,день,ночь,утро,потолок,кофе,сигарета,фильм про любовь перед сном,мастурбация,потолок,петля,трусость,ночь.
Я-человек-мебель.Меня на самом деле нет...
***
Утро-это пара пустых бутылок из под пива,сигарета,смятое постельное и сходить поссать.
В турке дешевое кофе,в голове сплошной придур и хочется никуда не идти.Постучаться в дверь к Санта-Клаусу,а после,стоя на пороге сказать:-"ты не оправдал моих ожиданий,дружище,блять",и выстрелить ему в лицо.

Я устал от людей.От их макароных слов,от ебучих снов проецируемых в мой мозг.

От взглядов,говорящих:"о,какое ничтожество же,желающее казаться чем-то...".
***
Пришла осень.
О лете мне сказать нечего.Было душно,липко,и соседи по ночам громко слушали всяческую ***тень.Была Нино Катамадзе перед сном,стены и пол три на три.Был переезд,одиночество и почти месячное молчание.Поиск работы-да,нет;вы нам не подходите;у нас сокращение штата;мы вам перезвоним,вечером(утром,днем,завтра,через пару дней).Был алкоголь,фильмы и ненависть к самому себе.Безнадега.Потерянность.Жалость к самому себе.Удаление из соц.сетей и кулаки о стены.Прозябание под душем и вопрос-"почему?".

Пришла осень.Желтая листва.Желтая рубашка на двенадцать часов и роль шлюхи,выполняющей желания начальства,толпы и ебучий вопрос-"вы какой-либо конкретный товар выбираете?"
***
Богини тоже продаются.Становятся продажными шлюхами.Они уходят,выбирая вместо твоего члена,член в придаче с амбициями.Ты ей желаешь подарить счастье,но ****ь ее в итоге будет другой.Луна моего сердца уходит,и никогда не вернется.И дело не в том,что ты назвал ее шлюхой.Нет.Дело в том,что тебя никогда не любили,не могли полюбить и не хотели.
Все уходят.Финиш.Абзац.Крест.Словно бы ничего и не было.И лишь один нюанс-ты вновь у дна,а в ее прекрасной мягкой ладошке чужие яйца,пока другая крепкая рука теребит ее клитор.
"-у меня есть шанс?
-наверное нет".
***
Стоя ночью у окна, остывая после душа,я не смог найти себя.Курил при выключенном свете,в то время как на кухонке доходил сырный суп с креветками.Было початое пиво,Чарльз Буковски в бумаге и разрушенный город сосудов.
Уже привычное желание спать,глаза с синими кругами и мужское одиночество,кое не делиться.

Сегодня вечером я понял,что у меня паршиво на душе.Знаете,как музыка фоном.Можно и не замечать,но факт остается фактом-она запущена.
Каждый вечер-это пара бутылок пива.Это уже который день немытая посуда,разбросанные вещи и пачка сигарет на два дня.С моей то астмой подохну скоро.
Это "Теория большого взрыва" на сон,чтобы поверить что всё будет хорошо.Это замена реального-вымышленным.
А хочется стихов.Но и они выползают из скважин мозга-грязными,усталыми и чертовски одинокими,однотоными.
-Марк,если ты захочешь, всё изменится,всё будет иначе-лучше,-говорят со стороны.
А я...
-на *** не уперлось кормить себя несбыточным.
***
Выходной ушел.Завтра вновь на работу.
Вчерашний день заканчивался алкоголем и им же в итоге начался.
Скучно.
***
Сегодня я напился.Слегка.Шатаясь о стены я поднялся в пустую холодную квартиру.
Я пил Хенеси,потом много пива,жрал говно макдака.А днем меня трахали.Жестко,со скрипом.

Я был белым листом грязной бумаги на ветру.Я боялся и ненавидел.
Мое сердце поднимали над десятиэтажными домами и сбрасывали вниз.

Что мне остается?
Я никто в мире совершенных личностей.Я ничто.

Какого *** вы мне напомнили о моем прошлом?Ведь я же лью слезы внутрь.
Ды пошла ты на ***!

Что бы я ни делал,чужой хер упрется в твою матку.Даже пусть он своими маленькими яичками трется о твою ****енку,ты никогда не скажешь мне-вернись...
У каждого из нас свое проклятие.
Тебя ебашат в мокрую щелку,а я подыхаю выжирая пива и выкуривая одну за одной.
Тебя ебут иные.Ты обычная шлюха,жаждущая,ебли в уши;ебли в ****енку...
Простите о великие машины содомии.
Я ничто.

Я сидел на диване в ворохе раскиданных вещей.Не желая включать свет.Слезящиеся глаза и руки в тряске от лжи.
"ты дебил,идиот!Мудак!"
Я умру.И солнца не увидеть.Мои глаза распростерты и уперты в потолок.

***
Помню летом случай.
Хотелось побыть с кем-то.Звонил друзьям.Заняты.
Ну что ж...
Взял пива и пошел в парк.Было жарко снаружи и холодно внутри.Нашел местечко вдали от людей.
Опять один.
Пока пил и смотрел на нижний город,ко мне подошел кот.Сел рядом.
Я пил пиво,он просто был рядом.Так мы и сидели-я и кот.Смотрели туда,где наверное что-то происходит.
Это было грустно.
***
Буду ждать зимы...
Любимой и нежной,цепляющей холодом кончики пальцев.
Зима моего одиночества и изоляции.

"Сплин внутри каналов,
я не изменяю,даже когда всё меняется,
Люблю-шепотом,устало,
если тебя вдруг не станет,
я тоже выйду в дверь ванной,
вниз,
стать морем твоих слез,ведь ты-
бриз..."