Ван Дамм и вороватая лиса. Анекдоты

1.   - Мсье, зачем вы приходили к моей жене?
- Забыл у вас дома мобильник и вернулся за ним.
- Вы негодяй, мсье!
- Не кипятитесь, мсье, есть и хорошая новость - я вернул ей подтяжки, которые вы оставили, побывав в гостях у моей жены.

2.  У блондинки спрашивают:
- Почему вы, вернувшись с работы, всегда сначала поднимаетесь лифтом на двенадцатый этаж, а потом спускаетесь к себе на второй?
- Ах!..Вы ничего не понимаете в высокой моде!

3.- Папа, почему ты каждый день рожденья даришь маме одни и те же ромашки, которые срываешь на клумбе возле дома?
- Хочу намекнуть, что мои чувства постоянны, сынок.

4. - Сэр, когда из подстреленной, как вы уверяете, вами, лисы вынули пулю, оказалось, что она выпущена из моего ружья. Объяснитесь!
- Ну так, лиса, сэр, известная воровка.

5.  Жан-Клод Ван Дамм и Чак Норрис решили бросить карате и увлечься шахматами. Но от привычки навалять противнику они так и не избавились. Все как прежде. То слон Ван Дамма бьет коня Норриса, то конь Чака бьет слона Ван Дамма.

6.  Мама пишет эсэмэску сыну: "Паша, сейчас придет Светлана Пантелеевна. Напои ее чаем, отдай выкройку и не ковыряй в носу".
 Спустя время, сын пишет ответ: "Чаем напоил, выкройку отдал, чесал подмышку".

7.  Везет же супружеским парам пчел!
Весь год - медовый месяц!

8. Как выяснили ученые, особым успехом у живущих на стипендию студентов-математиков пользуется блюдо "Седьмая вода на киселе", у юристов - "Запретный плод", у художников - "Наше вам с кисточкой".


9.  Инспекцией дорожного движения задержан мужчина, управлявший автомобилем в состоянии опьянения женщиной. По факту нарушения возбуждены: дело житейское, дело в шляпе, а также известное дело.