Хороший йосс!

                «Йосс - это китайское слово. Оно обозначает удачу
                или неудачу, Бога  и Дьявола  одновременно».
                Д. Клавелл

       Был в моей студенческой жизни случай: с третьего очного курса биофака я в срочном порядке переводился на пятый заочный. Мне предстоял переезд из Минска на Камчатскую биостанцию «Озеро Дальнее». По этому случаю ректорат университета открыл беспокойному студенту «зелёную дорогу»: сдавай, что успеешь. С глаз долой – из сердца вон. За тридцать дней я умудрился сдать тридцать три предмета. И среди них - Диалектический Материализм.
      Вы не представляете, как это можно осилить «диамат» за одну ночь? Да очень просто: полистайте прекрасный конспект своей молодой жены. Тем более, что она идёт сдавать этот предмет вместе с вами. Только на законном основании, - после окончания пятого курса. Ей проще, - за прилежание она отмечена особым благорасположением профессора Левко. Кроме того, жена уже на восьмом месяце. А это кое-что значит в студенческой жизни.
      И вот весь пятый курс приглашён в аудиторию. Вместе с ними тайком проникаю и я. Сижу, слушаю ответы студентов. В голове моей полная каша. В душе - паника: у задуманной авантюры никак не может случиться  «хэппиэнд». К тому времени, когда профессор назвал фамилию моей супруги, её счастливые сокурсники уже разбежались. Левко проставил в её зачётку  «отлично». И, наконец, обратил внимание на меня:
     «Кто вы такой и что делаете у нас на экзамене? – строго спросил он. – Чухнова, а вы почему не уходите домой?»
      «Пётр Иванович! Это мой муж! Ему нужно досрочно сдать «диамат». У него и зачётный лист есть! Пожалуйста, примите у него!» - пояснила моя супруга.
      «И вы, молодой человек, готовы к сдаче экзамена? Вы же не прослушали курс лекций по Диалектическому Материализму! Ну, идите к столу! Выбирайте билет!»
      Красный от смущения я выбрал билет, прочитал его вслух и сокрушённо покачал головой.
      «Не стесняйтесь, просмотрите все! – ядовито-сочувственно уговаривал экзаменатор. – Может быть что-то и зацепилось за извилину! Что, не зацепилось? - Я бросил на стол последний билет и направился к выходу, но был остановлен жёстким окриком - Куда же вы, молодой человек? Вернитесь! До конца пытки ещё далеко! –  Пётр Иванович придвинул к себе мой экзаменационный лист. – Ну, хорошо, только для того, чтобы помочь моей лучшей студентке!  Назовите мне общие черты и характерные различия, для ... мата и «диамата»!»
      Застигнутый врасплох, я подавился подступающим хохотом и просипел:
      «Боюсь, Пётр Иванович, что и на эти вопросы мне нечего ответить!»
      «Ну, так запомните, что мат все знают, но делают вид, что не знают! «Диамат» никто не знает! Но многие делают вид, что знают! И идут сдавать досрочно! Получите ваш зачёт и вон с глаз моих!»
       Пристыженный, но счастливый, вытягиваемый супругой за дверь, я всё же упёрся каблуками в пол и обернулся к весёлому экзаменатору:
       «Пётр Иванович, пожалуйста, просветите:  какие черты могут быть общими для мата и «диамата»?»
       «Как мат, так и «диамат» являются грозным оружием в руках пролетариата в борьбе с мировой буржуазией! Привет Камчатке!» – последовал ответ.

      Прошло много лет работы в Южном НИИ морского рыбного хозяйства и океанографии. Я уже сед и бородат. Хром на правую ногу. Благоухаю табаком и океаном. Такой вот морской волк явился из Керчи в Симферопольский университет для сдачи кандидатского минимума по марксистско-ленинской философии. Эта наука объединяла  Исторический и Диалектический Материализм, а также Историю КПСС. Помня былое фиаско на почве «диамата», готовился я всерьёз: проштудировал все три учебника. Но, странное дело,  пока читаешь, - всё понятно, закрыл книгу – ни в зуб ногой. А ладно,  кривая вывезет. Не впервой.
       Как положено, зашёл я на соответствующую кафедру, сдал свои документы. Экзамен уже завтра. И правда, чего тянуть-то? И тут дамочка, что исполняла роль учёного секретаря, спрашивает меня:
      «А вы читали труды нашего заведующего кафедрой? Завтра же его экзаменационный день! Как, вы  даже не видели его книгу?  И не догадывались, что таковая существует? Да он не допустит вас к экзамену! Немедленно идите в библиотеку! Может быть в читальном зале…»
Заинтригованный, иду в читальный зал. Прошу симпатичную библиотекаршу показать мне эту знаменитую книгу. А та сочувственно отвечает:
      «Все книги разобраны. Завтра сдают философию студенты факультета археологии и этнографии. Остался всего один экземпляр. В читальный зал не дам! Даже не надейтесь! Вы же его унесёте домой! Нет-нет, не просите! Могу только показать книгу из своих рук».
      Я увидел захватанный многими руками «бестселлер»,  страниц на восемьсот. Чуть ли не на каждой странице – подчёркнутые цитаты. Как же нужно бояться этого изверга-профессора, чтобы так штудировать его творение! Впрочем, мне и за ночь не осилить столь заслуженный том. Так что ж понапрасну волноваться? Будем фаталистами.
      На следующий день явился я для сдачи кандидатского минимума пораньше, аж к восьми утра. А толпа юных студентов уже там. Все бледные, взъерошенные, не выспавшиеся. Разбились по трое. Каждая тройка мусолит пресловутый «бестселлер». Только я стою в одиночестве, как бедная родня. И в душу мою медленно, но верно закрадывается страх: может быть бросить эту  авантюру да приехать в следующий раз? И я уже совсем, было, струсил. Но тут явился экзаменационный ареопаг в составе трёх аспирантов кафедры философии,  предводимых самим профессором. Мужик примерно моих лет, здоровенный, плечистый, волосатый, особенно – руки. На физиономии его написано презрение к нам, сирым. Разделились они по двое и пригласили в аудиторию две первых тройки. Закрыли за ними дверь. Оставшиеся в коридоре  усиленно зубрят. И вдруг дверь снова приоткрывается. Это профессор. Он плотоядно смотрит в мою сторону:
      «И вы зайдите! Берите билет и готовьтесь!»
      Что было написано в моём билете, сегодня и не припомню. Чувство полной и безоговорочной катастрофы, - вот это помню .  Сел я за один из столов и бесцельно уставился в пространство:  как можно готовиться неизвестно к чему?  Но вот, моё внимание привлекли экзаменаторы. Двое аспирантов благожелательно задают  юнцам наводящие вопросы. И ассистент профессора – парень, как будто, неплохой. Но боссу противоречить не решается. А тот непримиримо выгоняет бедных студентиков: «Вы не владеете вопросом! Придёте в следующий раз!». У, изверг! Эх, попасть бы за стол аспирантов. Или совсем покинуть эту аудиторию. Только бы не к  «самому». 
       «Вы! Вы, который из Керчи! Вы сидите здесь уже двадцать минут! Ваше время истекло, идите сюда!»  - вдруг прокаркал профессор в мой адрес. И я иду к его столу, как кролик к удаву.  А он как-то нелепо захлопал по карманам.  И обращается к своему ассистенту:
       «Устал, перекурю пару минут! А вы прогоните гостя по всему курсу! И чтобы  без поблажек!» - Извлёк из кармана пачку сигарет и вышел. И тут начались   наши с ассистентом мучения. Он задаёт вопрос, - в ответ я вякаю что-то бессмысленное. Следующий вопрос – с тем же результатом. Сижу как на иголках:  вот сейчас вернётся «изверг» и я пропал…
      «Какая оценка удовлетворит  ваш учёный совет?» – Наконец-то, понятный мне вопрос.
      «Да, тройки достаточно!» - отвечаю. И вижу, что ассистент с облегчением выводит «государственную» в моём листе. Жму его предплечье, бормочу слова благодарности.  Пулей вылетаю из аудитории,  пока «изверг» не вернулся. А тот стоит за дверью и протягивает мне сигарету:
      «Ну, как?» - спрашивает.
      «Тройка!» - я не в силах сдержать ликование.
      «Молодец!» 
      
                Израиль, 2012