Путь Третий

Долго я шел к этому, прошло уже 3 года, но тем не менее труд не был забыт.
Сегодня я представляю на суд публики третью главу "Книги путей", она написана в несколько иной стилистике, без применения элементов нейролингвистики и семантики, носит не практический, а информационный характер, но тем не менее не нарушает общий принцип книги, "гармония личности и самопостроение индивидуальности в условиях динамики социума"...

Итак:
Книга путей
Путь третий

Построение гармонии межличностных отношений.


На данную тему и близкие к ней уже написано не мало, но тем не менее, это было и продолжает оставаться причиной многих социальных и психических расстройств личности.
Пусть не у вас лично, но у многих в нашем окружении рано или поздно возникает вопрос:
«Я устал ото всего, что делать?», или «Каков смысл моей жизни, стоит ли жить дальше?». Давайте разберемся, почему же возникает это чувство.

Проще всего сказать, что оно возникло просто так, что просто жизнь исчерпала свой «смысловой лимит», но это не так. Человек является существом социальным в большинстве случаев (варианты врожденного и приобретенного человеконенавистничества мы в расчет брать не будем), человеку требуется присутствие иных людей, и сколько бы мы не говорили о бескорыстии дружбы и любви, мы нуждаемся в контактах ради разрядки психологической, а чаще и в получении материально-физического удовлетворения. С помощью окружения мы боремся со своими страхами и комплексами. Кому-то от окружения требуется подтверждение собственной «нужности» или «значимости», кому-то требуется признание «гениальности» и «исключительности».
Выбор окружения, процесс не до конца ясный, но уже сейчас можно с уверенностью сказать, что «правильный» выбор происходит подсознательно, работа сознания при этом, а тем более логического анализа, не только не желательна, но и вредна.

Взрослый индивидуум (понятие «индивидуум» применимо к человеку, чье психологическое созревание завершено и от хронологического возраста не зависит) образно представляет собой некий контейнер, в котором собраны и аккуратно уложены особый образ мыслей, убеждения, взгляды на окружающую действительность, и прочее, что составляет нашу индивидуальность, нашу уникальность по отношению друг к другу.

А теперь посмотрим, что же случается, если мы выбираем окружение сознательно.
Часто получается, что друзей мы выбираем за материальные и физические блага, это требование социума, его переменчивая динамика, один может помочь деньгами, другой с машиной, третий с квартирой, четвертый моден и престижен, или же обратная ситуация, когда друг имеет какие либо недостатки по отношению к нам, в таком случае мы можем казаться на его фоне лучше чем есть на самом деле. Так же происходит и выбор партнера для создания пары или даже семьи, богатый, и красивый партнер который хорош в постели, это самый «лакомый кусочек». Выбирая таким образом, мы забываем, что деньги могут быть не всегда, машина рано или поздно устареет, недвижимость приходит в физический упадок и начинает требовать материальных вливаний. Что остается в таком случае? А все просто, остается человек, тот самый индивидуум, тот идеально упакованный контейнер, который может даже и не соответствовать нашему «контейнеру». Что же делать? Нужно искать понимание и поддержку друг в друге, когда нам хорошо только от того, что хорошо окружающим. Идеально, если «контейнеры» соответствуют, в таком случае мы можем наблюдать пример гармонии в отношениях, понимание «с полуслова», принятие друг друга такими, какие мы есть, со всеми нашими плюсами, минусами и амбициями. В ином случае, привыкнув друг к другу, мы стараемся удержать отношения, «подогнать» соответствие «контейнеров». Как мы «подгоняем» соответствие? Мы начинаем менять чужую индивидуальность, «лезем в душу», представьте, у вас один контейнер, вам нужно что-то оттуда убрать и что-то положить, но при этом ничего нельзя оставить снаружи (в нашем случае вы «вытаскиваете» содержимое, «ломаете» его или оборачиваете в упаковку из запретов и отрицаний, кладете обратно и присыпаете «копией» содержимого своего «контейнера»), а если контейнер изначально предназначен только для того, что в нем уже есть, то таким путем мы создадим нарушение «гармоничности» укладки, или попросту сделаем бардак. Причем это процесс не односторонний, он взаимен, и ведет к нарушению индивидуальности. Подсознательно мы стремимся исправить это, «починить» себя, что влечет неизбежное психическое напряжение, а как следствие усталость и, часто, отторжение окружения. Все это ведет к разного рода психическим расстройствам, «развалу» отношений и потере смысла жизни.

А если мы уже сделали сознательный выбор и что-то изменить уже поздно, если уже появилось чувство, которое в двух словах характеризуется как «устал жить»? Большинство психологов рекомендуют определить, что вам нужно друг от друга и что вас отталкивает, а затем постараться найти компромисс. Да, это верный совет, но он не всегда действенен, часто случается так, что именно содержимое «контейнера» не позволяет менять свою точку зрения и допускать компромиссные отношения, и тогда вчерашний лучший друг превращается в злейшего врага, любимый человек становится «занозой в заднице», но сознание это продолжает отрицать, мы продолжаем кричать, что дружба на вечно, любовь до гроба, и прочее. Это не верно, снова допустив сознание к выбору окружения и контролю отношений, мы забываем о подсознании, и в результате копим в себе весь этот дискомфорт.

В таком случае психологи советуют сменить окружение полностью, начать жизнь «с чистого листа». В данном случае они в чем-то правы.

Подарите машину бывшему лучшему другу, оставьте деньги и вещи родным, недвижимость бывшим любимым, увольтесь с работы, отправьтесь в другой город, найдите работу, в идеале по иному профилю чем раньше, снимите жилье, обставьте свой быт не так, как вам привычно, а так как вам нравится, постарайтесь сделать так, что бы оставить как можно меньше напоминаний о том, как вы жили раньше. Сделайте так, что бы о месте вашего пребывания не знал никто из прежнего окружения и не мог с вами связаться. Поживите некоторое время в одиночестве. Нет я не призываю вас избегать общения, просто постарайтесь не пускать никого в свой внутренний мир, дайте ему возможность прийти в порядок, что бы никто не пытался менять вас, пока вы восстанавливаетесь.

И всегда, прежде чем строить какие либо отношения, не руководствуйтесь одним «Хочу!», подумайте, а надо ли вам, будет ли человек так же вам нужен, когда он уже не сможет удовлетворять ваше «Хочу!», и самое главное, будете ли вы нужны человеку.