О счастье

Поздний  холодный октябрьский вечер. Немного постояв у окна и посмотрев на далекие огни ночного города, я ложусь на неразложенный диван. Совсем недавно я стал замечать, что не хочу спать и с нетерпением жду новый день. Говорят, если так происходит, то человек счастлив. Никогда бы не подумал, что буду счастливым. Как это произошло? Не знаю. У меня нет работы, на которую я бы ходил с удовольствием и получал бы за это большие деньги, у меня нет милой понимающей девушки, которая бы ждала меня, у меня сейчас вообще никого нет. Я  не живу на берегу моря, вдали от городской суеты, так, снимаю комнаты в городах, в которых приходится работать. Перед тем, как закрыть глаза, я слушаю шум моторов и крики спасающихся от скуки слегка помятых жизнью и водкой, уставших людей. Но я счастлив, повторяю себе. У меня нет крепкой сильной семьи, скорее всего это горючая смесь трудностей, недопонимания и постоянных слез, стекающих с большой материнской любви.

Покой, богатство, честь.. так писал Некрасов о возможном счастье. Конечно, все здесь утрировано, и глупо понимать эти слова буквально. Но у меня нет ни богатства, ни чести, тем более нет чистой совести, а покой для интроверта, наверное, что-то чужое, мокрое и незнакомое. У меня даже нет Бога, мне не у кого просить чуда. Хотя, если четно, за прогулки по воде, я бы вряд ли простил смерть всех тех, кто умер из-за религии и чьей-то веры. Я думаю, не многие хотели бы такой жизни, хотя у большинства все именно так в нашей стране, но они несчастны, и даже те, у кого много денег и красивых, естественно понимающих их девушек, тоже во многом несчастны. Многие гоняются за счастьем, стирая ноги в кровь, так отчаянно и так по-настоящему, но как возможно получить то, о чем ты не имеешь понятия. Я не гонялся.

Наверное, все началось после моей депрессии. Нет, это не «когда грустно», это серьезная болезнь. После нее во мне исчезли зависть, ненависть, необоснованный максимализм... все то, что гнало меня вперед, заставляя вновь и вновь разбиваться о громадную бетонную стену моей собственной ограниченности. Как прыгнуть в чистый водоем после водосточной трубы, помните, как герой «Побег из Шоушенка» у Стивена Кинга. И мои фобии… один страх смерти делал из жизни подобие существования одноклеточного организма, мне казалась, что этот мир вращается вокруг меня с бешенной скоростью, и чтобы выжить, нужно успеть все! Но единственное что мы успеем точно - это уйти навсегда и никогда-никогда не вернуться. Теперь я также ощущаю себя частичкой вселенной, но уже где-то далеко на краю, где можно увидеть и почувствовать всю красоту жизни, где ограниченность времени это не страх, а повод понять, как все прекрасно и точно все устроено, мы миг… мы пыль… но без нас ничего бы не получилось. Я не думаю, что я стал блаженным, нет... некоторые вещи, которые я делаю, совсем земные и по-земному аморальные, и желания мои… вам лучше не знать!

Так в чем же дело? Я думаю, что когда я спал, ко мне тихо, осторожно ступая озябшими лапами по ковру, подошло счастье…  Спросонья увидел его, так, всего лишь очертания и теплый взгляд, но запомнить не смог. Хотя бы перерисовал и показал бы вам, чтобы знали, что искать. А так, оно у меня где-то в подсознании, и я не могу понять это… но чувствую, почти каждую секунду. Если бы мне предложили его описать, спросили бы, на что это похоже? На звук, тихий легкий едва уловимый звук, который невозможно услышать, если слишком шумно, на дуновение свежего весеннего ветра, на робкую рябь на воде, на туман, который окутывает город утром. Что-то непонятное, но такое близкое твоей душе. Когда ты идешь, и, чтобы не случилось, знаешь: все будут хорошо! Думаю, оно всегда было внутри меня, сидело на берегу души в поношенной куртке, запуская плоские булыжники в воду, и ждало, когда я буду готов.
Будьте счастливы!


Написано под  Jason Webley and Amanda Palmer – Love Will Tear Us Apart Again (кавер одноименной песни JoyDivision)