Одержимость - часть 17

Поскольку я остался без работы, а лето стремительно катилось к концу, к тому же, я на лицо страдал от непонятной депрессии, мать решила, что я мучаюсь из-за увольнения.
Она уломала меня поехать на озеро, как мы и планировали, но только я уже не горел желанием. Мы туда каждый год ездили вдвоем. Но сейчас одна мысль о том, что я уеду куда-то далеко от Маши, не буду дышать с ней одним воздухом, вселяла в меня такую панику, что я находился просто на грани истерики. И в то же время не слабак же я какой-то! Нужно было как-то брать себя в руки, а не ползать по свету, как пресмыкающееся, погрязнув в тоске и апатии…
Первый день на озере я очень старался. Клянусь. Ел, пил, нырял. Знакомился. Потом стали близиться сумерки, мои новые знакомые расчехлили гитару и запели дебильную песенку о любви!..
Ну вот кто их просил? Другой темы что ли нет, для того чтобы выпендриваться вечером у костра? Вся моя боль и жажда обладания так нахлынули на меня, с такой силой, что я больше не мог сдерживать ярость. Я смотрел в темную воду и думал о самоубийстве, настолько, поверьте, нестерпима была эта мука. Но кончилось все тем, что я напился и побежал в домик на две спальни, который мы снимали с мамой. Я закрылся в своей комнате и упав на кровать со всей силы колотил матрас и подушки. А когда выдохся, лежал в темноте и тихо скулил, пока не уснул…
На второй день было еще хуже, еще хуже, а потом еще хуже…
Я был зол еще сильнее прежнего. Снова напился. Только в этот раз уже пораньше. Над девушками, что пытались клеить меня, откровенно и грубо насмехался. Бросал в лицо разные хамства. Ребят провоцировал на драку. И таки добился своего.
Не знаю, от чего мне так невыносимо хотелось драки. Как будто от этого зависела вся моя дальнейшая жизнь. Но драться я совершенно не умею. Во мне скопилось столько злости, что я непременно должен был кого-то побить. И точно так же хотелось самому быть избитым. И чем сильнее, тем лучше. Чтобы физическая боль затмила и заглушила душевную.
Я не представлял, что делаю. Пока один парень дубасил меня, я успевал провоцировать кого-то там еще, отпуская грязные оскорбления. И вот они били меня вдвоем. Потом втроем. А дальше прибежали какие-то люди и стали нас разнимать. Я визжал как свинья. Впился зубами в руку одного из ребят, когда нас растаскивали. Не смейте мне мешать! Это моя драка! Моя!
Смутно, очень-очень смутно я припоминаю, как плакала мама…
Утром она увезла меня домой. По дороге то снова плакала, то выговаривала, что я похож на чучело, и веду себя, как кретин. Выспрашивала не сижу ли я на наркотиках. Сетовала на трудности, которых не избежать, если женщина воспитывает ребенка в одиночку…
Да что она понимает вообще?
У меня все было разорвано и истекало кровью там, внутри, в душе!
Я не был королем! Я даже не был чмом! Я - конченный кусок говна!

 И все же дома хоть немного полегчало. Ненадолго, но все же. С друзьями я по-прежнему не выходил на связь. Да и они, сказать по правде, не сильно уже рвались.
Я рядом с Машей. Это чертовски важно!
Я часами лежал на кровати и думал о том, что сделать, чтобы увидеть ее, встретиться с ней. И каждый раз воображал, что она внезапно падает ко мне в объятия, признается в том, что без меня не мыслит своего существования. Или просто смотрит – молча, растерянно, с волнением… Я приближаюсь к ней... И она отдается мне со всей своей страстью…
Либо мы идем поговорить в тихое местечко, и вдруг несдержанно набрасываемся друг на друга… Понимаете, да?!!
Только в такие моменты, грезя о предстоящем романе, я частично успокаивался и мог позволить себе уснуть…
Я знаю. Она полюбит меня. Или уже любит. Просто пока не может этого открыть. Я ее понимаю. Понимаю. Этот чертов муж… Она его боится. И вообще... Но мы обязательно скоро будем вместе, у меня не было сомнений.
Я так ее люблю!
Она не может не любить меня в ответ! Я уверен в этом!


А дальше последовала чудовищная ошибка.
Я оплошал, ох, как оплошал!
Я потащился смотреть их выступление в дуэте. Сидел во втором ряду, смотрел, как он ее обнимает, поддерживает, как они смотрят друг другу в глаза, отдаваясь ритму, танцу, мелодии, и внушал себе, что нихрена они не любят друг друга, что это всего лишь маскарад – они же профессионалы!
И этот Влад! Его кроме танцев ничего не интересует! Что он может дать ей кроме этих дебильных прыжков? Я во всем лучше него, я ни секунды не сомневаюсь в этом, я знаю это так же, как то, что никогда и никто мне уже не нужен будет, кроме этой женщины! Она в каждой клетке моего организма. Мое ДНК. Я умру без нее!
Пробился к ним после выступления. Поздравлял, улыбался. Спрашивал Влада о делах в школе, признался, что планирую в скором будущем создать свой танц-проект. Думаю, он мне не поверил. Да и плевать!
Я распинался и так и эдак, пока не добился ее внимания, мы даже перекинулись парой фраз, она пожелала мне успехов с проектом. Такая вся сияющая, грациозная, ослепительная в своем золотом коротком платье, и красивая до боли в суставах.
Смотрела на меня без интереса.
Просто вежливо улыбалась.
Без единого намека на взаимность.

Хотелось немедленно подохнуть. Просто не сойти с того проклятого места.
Едва дождавшись, пока несколько минут нашего краткого общения истекут, побежал вон от своего разочарования и позора. Вы не представляете, что за адская боль разрывала меня изнутри в тот момент. Я молил Бога послать мне любую страшную кончину, лишь бы эта боль закончилась…

Они идеальная пара. И нужно быть совсем дураком, чтобы этого не понимать. У них есть та любовь и гармония, о которой мечтает каждый кретин в этом пустом и гребанном мире, даже такой, как я!
И пока я готов бросится под первую же машину, они, не заметив меня, пойдут дальше, счастливые, ничем не обремененные, в этой своей абсолютной гармонии.
Как она могла не почувствовать всего, что я чувствую к ней?
Как могла все это проигнорировать?
Как она может просто жить? Пока я тут загибаюсь, загибаюсь!
Я быстро бежал по улице и не сразу понял, что лицо заливают слезы. Слезы! До чего довела меня эта тварь! Мне хотелось кричать до тех пор, пока не охрипну. Упасть посреди дороги и биться головой об асфальт.
Я долго ходил по улицам, не представляя, что со мной. Ничего не соображая. Без души. Без жизни. Без вспышки.
Ярость и боль. Ярость и боль.
И нет больше ничего.
Только ярость и боль.

Мне не хватило мастерства завоевать эту женщину, или просто не было шансов?..
Я знал, что завоевать можно любую. Я знал, как это делать.
В конце концов, если не можешь подобрать ключ к сердцу девушки, можно просто вырвать замок! Почему же я этого не сделал?
Я сидел в каком-то дворе, в песочнице, заливался позорными слезами и водкой.
Есть тысяча способов. Тысяча!
Но она любит своего мужа. Любит без колебаний. Именно поэтому у меня нет ни шанса. Ее замок в сердце прочно закрыт и защищен. Туда не прорваться.

Зачем ты так со мной, Маша? Как ты сумела вывернуть меня наизнанку? Маша! Маша! Я выкрикивал ее имя в темноте, когда уже наступила ночь, и каждый раз, когда оно звучало, вспышка происходила у меня в голове.
Маша! Маша! Я люблю тебя! Маша!
Я тебя ненавижу!!!
Ненавижу вас обоих!



Читать дальше (часть 18): [url=http://www.proza.ru/2012/10/11/1241]