Местоимения

День 35.



Я: Мне снова на все наплевать. Комната содержит все необходимое, чтобы прожить тут еще два месяца. Я не стесняюсь говорить сам с собой. Это нормально, я один тут уже долго.

Ты: Привет! Как жизнь?

Я: Привет. Нормально. Как ты попал сюда?

Ты: Зашел через дверь. Условие такое – теперь я выйду отсюда только вместе с тобой.

Я: Почему? Кто это устанавливает?

Ты: Не знаю. Некто.

Я: А ты кто?

Ты: Я – Ты!

Я: Ты – я? Как? Я – это я!

Ты: Я – не ты! Меня зовут Ты!

Я: Странное имя. Но дверь была закрыта! Кто ее открыл?

Ты: Сама открылась. Я тут, что бы помочь тебе. Один ты не справишься.

Я: Дверь еще открыта?

Ты: Нет! Она закрылась сразу после того, как я зашел.

Я: Кошмар! У нас только книги. Жечь их? Или прочитать? Что делать?

Ты: Поговори со мной. Зачем ты закрылся?

Я: Зачем-то. Я не помню. Точно не зря. И ты тут не зря. Со временем поймем, со временем порядок полный. Его пока еще предостаточно.

Ты: Давай читать. После прочтения каждой книги будем рассказывать ее краткое содержание и самые интересные моменты друг другу. А потом – сжигать! Что скажешь?

Я: Давай попробуем. Мы ничего не потеряем от этого. Кроме книг, разумеется.

Ты: Точно. Что у тебя там?

Я: Караульный устав… Тоска...



День 36.



Я: Я понял! Ты совсем не тот, кем кажешься!

Ты: И тебе доброе утро. И кто же я по-твоему?

Я: Ты и есть Я!

Ты: «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам. Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отдам». Мурат Насыров пел.

Я: Зачем ты соврал мне вчера? Ты говорил, что ты – не Я.

Ты: Чтобы ты сам догадался.
 
Я: Я слышал, что такое бывает, когда долго один. От скуки начинаешь говорить сам с собой.

Ты: Ты это мне говоришь или себе?

Я: Пофиг. Иногда полезно говорить с собой.

Ты: Ты с ума сходишь. Это нормально?

Я: Мне не жаль себя. Сойду… Да и пусть. Я живу для миллионов.

Ты: А я – для себя!

Я: Ты – эгоист!

Ты: И что в этом плохого?! Я – миллионер, а ты – неудачник.

Я: Ты – жмот! За каждый цент трясешься!

Ты: Я теряюсь…

Я+: Что? Как это?

Я-: Ты пропал. Я разделился на двух прочих.

Я+: Он может вернуться в любой момент.

Я-: Ты исчез. Ведь он не нужен. Он стал нами после того, как Я понял, что мы – Я+ и Я-.

Я+: Допустим. И что это меняет?

Я-: Ничего. Я вспомнил кое-что! Сегодня или завтра к нам подсадят еще кого-то!

Я+: Опять этого Ты?

Я-: Нет! Реального человека!

Я+: Он будет нас слышать?

Я-: Как захотим. Мы можем говорить вслух, а можем думать про себя.

Я+: То есть он будет видеть либо то, что я задумался, либо то, как я говорю сам с собой.

Я-: Да.

Я+: А почему ты – это Я с минусом?

Я-: Потому, что я – красавчик. А ты – лох!

Я+: А! Ты - тот, который врет, пьянствует и буйствует!

Я-: Твое мужское начало, идиот!

Я+: Ты – наше первобытное начало! Я добился всего трудом! Без меня ты вообще был бы никем.

Я-: А без меня ты бы работал за гроши! Боишься голос на людей повышать!

Я: Молчать! Хватит на сегодня.



День 37.



Торчок: Привет, господин Я! Чем ты тут занимался?

Я: Ждал тебя. Ты кто?

Торчок: Я – Торчок! Приятно познакомиться! Есть что?

Я-(мысленно): Давай убьем его! Мне он уже не нравится.

Я+(мысленно): Нет! Он нам поможет. Он тут не зря. Вот увидишь.

Я: Нет у нас ничего. Ты поздно пришел. Остались только книги.

Торчок: У нас? У кого это – у вас?

Я: У нас с тобой. Ты же тут надолго.

Торчок: Да нет! Через неделю все выйдем, увидишь.

Я: Откуда ты знаешь?

Торчок: Поверь. Я знаю многое.

Я: Расскажи о себе что-нибудь.

Торчок: А что ты хочешь узнать? Конкретизируй.

Я: Что тебя волнует? Ведь ты все обо мне знаешь.

Торчок: Знаю? О тебе? С фига ли?

Я: С рояля! С ролями!! Салями!!! Никого бы не посадили к человеку, который один провел в закрытом помещении 35 дней, предварительно не рассказав все о нем. Я знаю, что я сам так захотел, что все это – не шутка и не эксперимент.

Торчок: А почему ты назвался именем Я? Я знаю твое настоящее имя…

Я: Так надо. О чем поведаешь?

Торчок: Да не о чем особо. Клей в 14, потом все прочее. В 22 познакомился с Мартой. Она существовала рядом со школой, в которой мутился герыч. Я брал его там, шел к ней. Баяны кидали в окно, прямо на детскую площадку. Помимо всего прочего мы любили друг друга. Но через полгода она ушла.

Я: Куда?

Торчок: В окно. На детскую площадку. Меня долго искали, я прятался в лесу. Потом на свалке. Страх победил. Я при этом видел очень нехорошие вещи. Мне казалось, что меня кто-то зовет. Позже стало ясно, что зовут меня на самом деле. Это она зовет, Марта. Было трудно одному, хотелось к ней. Я сражался с жизнью, и жизнь побеждала. Или это сотрудники звали…

Я: Как глубоко! Чего ты добиваешься своим рассказом?

Торчок: Ничего. Ты сам захотел послушать обо мне. Я не пытаюсь заставить тебя сопереживать мне. Я сам выбрал такую жизнь. Страха теперь нет. Вообще.

Я+(мысленно): Асоциальный тип!

Я-(мысленно): Я тоже пробовал и у меня была похожая ситуация.

Я: И чем все кончилось?

Торчок: Как обычно. Я захотел есть и вышел из метро.

Я: Понятно.



***



Торчок: А почему все книги связанны с армейкой? Долг родине отдать собрался?

Я: Ты прекрасно знаешь ответ на свой вопрос.

Торчок: А кем бы ты хотел стать? Профессию назови.

Я: Меня моя профессия устраивает. Я кстати вспомнил, кого завтра к нам подселят! Ха!

Торчок: И я тоже знаю. Мне сказали. Но откуда знаешь ты?

Я: Не знаю. Или не помню. Ты напиши на бумажке и сверни ее, а я после скажу вслух.

Торчок: Написал, говори.

Я: Водитель автобуса № 136! Дай-ка прочту твою бумажку! «Иисус-героинщик»?! Кары не боишься?

Торчок: Я же сказал – я ничего не боюсь. Меня уже покарали. Каждый наркоша умирает за наши грехи показывая, что так делать не надо.

Я: Не путай. Такие, как ты сами приносят много горя своим близким. Это хорошо?

Торчок: Зато другие видя их так не делают. Это плохо?

Я: Видимо и плохо, и хорошо одновременно. А в итоге нормально.

Торчок: Возможно. Говорят, что в бога верит только тот, кому есть за что раскаяться.

Я+(мысленно): А он ничего!

Я-(мысленно): Почему я так не могу?

Я: Все что ли?

Торчок: Почти. Смотри. Однажды я разделся догола, сбрил все волосы на голове и лице, облился собственной мочой, надел носок на член, порезал свои ладони, вышел на улицу, прибежал в другой дом, позвонил в дверь, вручил цветы и поздравил ее с днем рождения!

Я: А она что?

Торчок: Она сказала, что шутка не смешная и глупая…

Я: Я согласен с ней. Но как по мне – это совсем не шутка. Пойду поем.



День 38.



Торчок: Ну, где этот чел?

Я: Не переживай. Он вовремя придет.

Торчок: Безусловно. Но все же любопытно – что он за чел? Нам с ним несколько дней тут жить.

Я: Я больше, чем уверен, что обычный стереотипный водитель автобуса. Но возможно с ним общаться будет интереснее, чем с тобой.

Торчок: Сомневаюсь.

Водитель автобуса № 136: Физкульт-привет, товарищи! Я – Валерий Палыч! Как вы тут поживаете?

Я: Неплохо, спасибо. И вам не болеть. Спортом занимаетесь?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Бывает. Так-то я за здоровый образ жизни.

Торчок (шепотом, обращаясь к Я): Типичное быдло! Вообще не понимаю, как он тут оказался!

Я (шепотом, обращаясь к Торчку): Я его позвал.

Я: Здоровый образ жизни? То есть не пьете?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Давай общаться на «ты».

Я (мысленно): А Ты давно ушел…

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович (продолжая): Конечно, пью! Но нужное мне количество. И считаю это здоровым! Вот твой дружок – наркоман, он вообще не человек. Я 30 лет отработал за баранкой! И ради чего? Что бы этот ублюдок шприцы в компостер засовывал?!

Я-(мысленно): Давай убьем его! Он вообще мудак какой-то!

Торчок: Ты не представляешь! Иголка в вену утыкается! Первый раз мне вкололи почти насильно. Я боялся игл. А тут с размаху – раз! И расслабило сразу. Зато наутро рука и плечо болели. Я еду в маршрутке, заметь, не в автобусе, и меня колотит. Я вспоминаю иглу - меня трясет! Это страх! Я начинаю чесаться, мне не хватает кислорода! Я каждую секунду переживал один и тот же ужас. Ну, давай, продолжай про торчков.

Я-(мысленно): Не, давай обоих убьем!

Я+(мысленно): Не, давай понаблюдаем! Забавно они себя ведут.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Убить тебя мало! Во что превратили страну?!

Торчок: Хватит тебе, старушка! Тебе 50? В твоей молодости не было торчков что ли?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Да в наше время напиться было позором!

Торчок: Зато сейчас ты бухаешь, не боясь бога.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Не поминай…!

Я: А вы читали «Отцы и дети»? Думаю, что нет. И книги тут такой нет.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Я не понял! Ты что, с ним заодно?! Поколение дебилов!

Торчок: Ага. Только не наше.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Что?

Торчок: Ничего. Завтра поймешь.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Вы пидоры что ли? От меня-то что вам нужно?

Я: Что бы разбавил наше унылое времяпрепровождение здесь и развеселил нас.

Торчок: Только не получается у тебя. У тебя из интересов только водка и футбол. Я больше чем уверен, что ты даже не знаешь, кто такой Томас Эдисон, к примеру.

 Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Президент или ученый… Зачем он мне?

Торчок: А вдруг тебе в поле чудес или в другой подобной хрени такой вопрос зададут?! Что будешь делать? Звонок другу? Но мы не друзья.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: И слава богу!

Торчок: А если дадут дробовик с бесконечным запасом патронов, тогда что будешь делать?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Поколение компьютерных игр! Постреляю подобных тебе!

Торчок: Заметь – не меня.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Что-то мне подсказывает, что тебя есть за что уважать.

Торчок: Что-то мне подсказывает, что в тебе еще остался здравый смысл. Подумай – оскорбление это или нет.

Я: Согласись, Палыч, что наше поколение умнее вашего. Но оно более ленивое. Мы знаем, что делать, но не хотим.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: По крайней мере, ты знаешь, что делаешь. А твой друг нет.

Торчок: Я знаю лучше вас, что мне делать. Я чувствую приближение смерти. А у вас внезапно все будет. Хоп - и нет вас. Как дверь холодильника, которая отваливается под тяжестью магнитов. Кстати пойду поем.

Я: Он думает о смерти. Возможно о самоубийстве.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Он же не дурак, зачем ему такая жизнь?

Я: Нравится видимо. Без такой жизни он был бы дураком.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Умные люди часто с заниженной самооценкой. Они много знают и не могут спать спокойно.

Я: Ты же не дурак, зачем тебе такая жизнь?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Нравится видимо.



День 39.



Торчок: Это кошмарно! До меня дошло, что никто ничего не принесет! Подохну со скуки!

Я: Бедняга! Совсем тебе плохо.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Ломает, браток?

Торчок: Да вроде нет. Кстати, кто у нас сегодня?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Деловой какой- то.

Я: Менеджер среднего звена?

Бизнесмен: Нет! «Деловой» мне нравится больше.

Я: Ты все слышал?

Бизнесмен: Многое.

Я: И как?

Бизнесмен: С кукурузой потянет. Недурный  корпоративчик тут у вас. Отдыхаете, веселитесь?

Торчок: Работаем, напрягаемся.

Бизнесмен: По тебе видно.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Буржуй пришел! Ну здравствуй, богатей-обманщик-вор!

Бизнесмен: Привет, постсовковая действительность! Сколько старушек ты переправил туда, не дав им дойти до другой стороны дороги?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Заткнись, сволочь! Ты не знаешь, о чем говоришь!

Бизнесмен: Опа, за живое задел! Долго ли находился в местах?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Заткнись! Это не твое дело! Это был несчастный случай!

Торчок: Два года!

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Откуда ты знаешь?

Торчок: Кодекс читал и чтил, чтобы не оказаться рядом с тобой.

Бизнесмен: Хорошо. Я думал тут все тупые, но нет, слава аллаху.

Я- (мысленно): Давай убьем его! Сволочь же!

Я+: Как и ты.

Бизнесмен: Что?

Я: Ничего. Мысли вслух. Ты ведь все о нас знаешь. Расскажи про себя.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Да обманщик он, чего его слушать?

Бизнесмен: А знаешь ли ты, рожденный в СССР, что весь мир построен на лжи? Любое занятие связано с обманом. Даже писание картин. Художник обманывает зрителя, показывая ему леса и поля. А зритель смотрит на полотно. Я, Вы ведь актер?

Я+(мысленно): Уловил!

Я-(мысленно): Уловил, что нас двое! Поэтому на Вы!

Я: Да. Это знают все присутствующие тут.

Бизнесмен: Исполняя роль, Вы всех обманываете. Вы прикидываетесь тем, кем не являетесь. А зрители этого только и ждут. Люди хотят, что бы их обманули. Это так же естественно, как черное и белое.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: А моя профессия, я как обманываю?

Бизнесмен: Ты… Хм… Возишь людей за деньги, хотя ходьба полезнее и все это знают.

Торчок: Натянуто как то. Плохой пример, не подходит. Если человек опаздывает…

Бизнесмен: Ладно, согласен. Но он и не имеет ничего с этого. Деньги на кормежку и на налоги – все. А кто лучше обманывает, тот лучше живет. Возьми президента.

Я: А совесть? Есть она у него?

Бизнесмен: Оставим этот вопрос без ответа. Завтра придет певец-музыкант. Он берет Бетховена, Металлику, Продиджи и Боба Марли и мешает воедино, не придумывая ничего нового. Зато получается мелодия.

Торчок: А под веществами можно придумать такое!

Бизнесмен: Вот он и придумывает. И даже если он что-то действительно придумал, то скорее всего подсознательно он смешал уже существующие мелодии и образы.

Ты: Мне кажется - ты заблуждаешься.

Я: А мне кажется, что нет. Откуда ты опять взялся?

Ты: Пришел. Как видишь, я могу иногда приходить.

Торчок: Ты почему сам с собой говоришь?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Оставь его, он тут 35 дней один был.

Я: Все хорошо. Все отлично.

Бизнесмен: Почему тебе кажется, что я заблуждаюсь?

Ты: Нот всего семь. Они рано или поздно повторились бы в какой-нибудь музыке.

Бизнесмен: Меня не переубедить. Я уверен в том, что я сказал.

Торчок: У тебя точно ничего нет? Почему ты говоришь сам с собой?

Я: Так получилось. Все, что было, я заюзал в первую неделю пребывания тут.

Торчок: Радио – пиджак! Выпей глины!

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: А с этим что? Я бы, кстати, алкоголя выпил.

Я: Что происходит?

Бизнесмен: Что-то явно происходит. Ты близок к прозрению, ради которого пришел сюда.

Торчок: Китаец вместо Ленина в мавзолее!

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Его ломает конкретно! Принесите воды!

Бизнесмен: Вот сам и неси!

Я: Что ты видишь?

Торчок: Много. Нужно оно вам?

Я: Давай.

Торчок: Человек человеку – волк, иногда даже медведь. А я – момент перекусывания шеи зубами. Двери, замки, даты. Перчатки, кости, личинки. Это нелепо – подавиться сметаной! Я не стучусь, мне все двери открыты. Пошло, неловко, секунда истекает. Тот, кто лишает чего-то, забирает это что-то себе, пусть даже жизнь. Списки, в которых даже юморист, над шутками которого никто не смеялся. Зато потом оценят. Чем холоднее, тем дороже. 150 геев против 110 солдат, предстоит генеральная уборка. Пожар тушат змейкой, вода – яд, с помощью нее размножаются смертельно опасные существа – люди! Лучше быть больным или душевнобольным? Одинаково! Бабушка сделала себе харакири, когда я перевел ее через дрогу. Торговал своим телом, пока меня не упаковали в мешок и не продали людоедам. Мозг включить очень сложно, зато выключить – как двадцать три пальца! Заспиртованные дети живут, бомжи умирают. Человек все может, но, падла, в этот поворот ему свернуть придется. Ей не нравлюсь я, зато ей интересно, какого цвета мой член. Пусть возьмет ржавую вилку, вскроет мою голову, достанет мозг и посмотрит, совпадают наши взгляды или нет. В ванной комнате никаких излишеств. Но зато так там хорошо, что жизнь через вены выходит и неохота никуда торопиться. В зеркале я вижу рентген. Я один, одна совсем. Противоположность мне животы режет. Надувательство - тоже мне! Китайский карликовый слон-великан перешагнул через парад, переходя дорогу. Вор раскаялся и отгрыз себе руку. Супергерои боятся пенсии, суперзлодеи занимают их места. Люди истязают себя и приближают к небытию, чтобы дальше жить лучше. Серое вещество бесится в голове и просится наружу, бьет из меня сейчас фонтаном, заливает ваши головы. И все это, чтобы жить дальше! Чтобы скучно не было! Дальше наш герой попал в ад, где на гриле сосиски из животных. А ведь ему стыдно есть себе подобных, поэтому он тут! Сатанизм! Серый дьявол в обличии червя летает и источает зеленое зловонье, мертвые девочки-самоубийцы стоят в очереди в его палату. Они хотят попробовать животное, ведь это ненормально! При жизни хоронят себя! Червь одним концом заходит в их вагину, вторым пожирает их руки. Они уже перестали чувствовать, все нервы обгорели, они просто ждут и разлагаются. Кровь, слизь, сперма, пот, моча, дерьмо – все льется вниз, а не вверх. По стокам в канализацию, наполняя мир добром. Очищаясь землей, текут родники, давая жизнь рекам. Рост деревьев, рост добычи нефти, погост, кости, дантист Костя ставит мост, смеется над шутками Сергея Роста, вспоминая Норд-Ост, православный соблюдает пост, пианист говорит тост, шхуна, пират закапывает клад так просто. Нет, не Джонни Депп! Человек жил правильно и праведно, он понял очень многое. Когда он научился понимать людей на сто процентов, тогда прострелил себе башку на арене цирка. Это было семимиллиардное убийство на этой планете, совершенное в эту секунду. Он выдумал весь мир настолько точно, что поверил в выдумку. Одним выстрелом выключил всех! Нажатием красной кнопки выпилил человечество! А жил, как и все. Так же выпивал по пятницам, так же хотел понять себя, так же ненавидел президента. Нет, не Путина! Да, были и другие! Но в любой продолжительной вещи всегда выстраивается своя иерархия. Даже в любом тексте. Прыжки с небоскребов без страховки, в них принимают участие обязательно голые люди. Сначала на припаркованную машину падает тело, а потом уже его говно. Но смешного тут мало. Даже над клоунами смеются из сочувствия! На стотысячной купюре изображение толстого льва, который переел анти-лоб в свое место. Я пожелаю возможность, имея желание, а не наоборот! Просвет в моей голове – это дырка в черепе, отсутствие озонового слоя. При рождении ребенка делайте ему трепанацию вместо обрезания пуповины. А вечером все также – ужин на столе, экран, одиночество. Батон хлеба, майонез колбасы. Ждет выходного дня, вертится, как бурундук в колесе. Работа, у меня она есть. И выходные слишком уж маленькие. Но убивает тут не рутина. Так вот вопрос – кто я?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Я…

Я: …думаю…

Ты: …ты…

Бизнесмен: …СМЕРТЬ! Это элементарно, даже Ватсону понятно.

Торчок: Верно! Как узнали?

Бизнесмен: Просто знал. Кстати каждый из нас является смертью для кого-то. Водила бабку сбил, ты прихлопнул муху. Да и я пару человек на тот свет отправил. Про актера не знаю. Но мы можем убить действием, которое не несет в себе ничего плохого. Окно не закрыть, а человек заболеет и умрет.

Я: Разве это не стечение обстоятельств его убьет?

Бизнесмен: Хм… А разве обстоятельства – это не следствие действий?

Я+(мысленно): Он прав!

Я-(мысленно): Молчи!

Я: Молчу.

Бизнесмен: Вот!

Торчок: Теперь загадка немного сложнее. Жаль, что господин Я заюзал все.



День 40.



Музыкант: Старик!

Я: Кто?

Музыкант: Скоро узнаешь. Я – музыкант!

Я: Ты музыкант?

Музыкант: Нет.

Я: Ты музыкант?

Музыкант: Нет.

Я: Ты музыкант?

Музыкант: А на вкус как цыпленок! Нет.

Я: Ты музыкант?

Музыкант: Нет. Повтори.

Я: Ты музыкант?

Музыкант: Нет. Повтори.

Я: Ты человек?

Музыкант: Нет. То есть да. Я же просил повторить!

Бизнесмен: Остроумно!

Я: Ты музыкант?

Музыкант: Нет. Повтори.

Бизнесмен: Остроумно!

Я: Тебе повторить?

Музыкант: Повтори.

Бизнесмен: Остроумно!

Я: Ты музыкант?

Музыкант: Нет.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Повтори.

Бизнесмен: Остроумно!

Я: Ты музыкант? Нет. Повтори. Остроумно!

Торчок: Наркоманы!

Я: Ты…

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: …музыкант?

Торчок: Наркоманы!

Музыкант: Да!

Я-(мысленно): Убью его!

Я+(мысленно): Не убью.

Я: Музыкант?

Музыкант: Да нет!

Бизнесмен: Остроумно!

Торчок: Наркоман?

Музыкант: Немного.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Ты Музыкант?

Музыкант: Да. А ты водитель?

Торчок: А Я – нет!

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: А я – да!

Музыкант: А почему тут нет девушки?

Я: Видимо тот, кто это пишет, не хочет писать в жанре «порно».

Музыкант: Видимо. Но девушка будет.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Симпотная?

Музыкант: Симпатичная и потная.

Я: Кольца в ушах, татуировки. Это я про тебя.

Бизнесмен: Мне кажется, что Димастый вполне мог бы добавить в свою писанину немного порно, его философский треш от этого не пострадал бы.

Я: Возможно.

Музыкант: Что читаете?

Я: Книги. Тут о войне есть. Ты нам поможешь.

Музыкант: Попробую.

Торчок: А значит творишь?

Музыкант: Ага.

Торчок: И что достойно нашего внимания?

Музыкант: Я записал альбом, в котором каждая песня играет роль главы в рассказе. История довольно интересная.
В первой песне рассказывается про девушку. Она молода, красива, успешна. Девушка влюбляется первый раз и назначает свидание парню.
Во второй рассказывается о главных в стране существах. Они живут глубоко под землей и могут все. Президент приползает к ним на коленях. Они могут начать войну, щелкнув пальцами. Их трое, внешним видом они походят на смесь поросенка и крысы. Трое главных наблюдают за миром, один из них замечает девушку. 
В третьей песне начинается жесть. По приказу троих девушку доставляют к ним в зал. Начинается насилие, о котором я рассказывать не буду. Послушайте, если хотите.
Четвертая песня. Спустя 24 часа трое зовут лекаря, он забирает девушку. В своем кабинете он отключает ее и делает множество операций: моет, очищает, возвращает девственность, чинит рот и задницу, удаляет царапины и раны, извлекает синяки и вживляет волосы. После делает укол забвения и отправляет домой. Девушка просыпается утром у себя в постели.
Пятая песня о любви. Она идет на свидание, затем начинает встречаться с парнем. Они начинают жить вместе.
В шестой песне девушка видит страшные сны. Она не подозревает, что это воспоминания просятся наружу.
Седьмая песня. Девушка и парень идут на вечеринку. Там она напивается и пробует какие-то пилюли. Затем она все вспоминает и рассказывает все парню. Он ей, естественно, не верит.
Песня номер восемь. Девушка окончательно и бесповоротно сходит с ума. Парень отвозит ее в психбольницу и прощается с ней.
В девятой песне спустя год парень напивается и пробует эти же пилюли.
Песня десять – заключительная. Парень находит троих и убивает одного из них. Затем внезапно трансформируется в такой же гибрид свиньи и крысы, став одним из троих. Он поедает убитого. После вместе трое наблюдают за миром. Бывший парень – гибрид свиньи и крысы – видит другую девушку. Песня в нескольких стилях. На вкус – как цыпленок! Критикуйте.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Ты больной на всю голову сукин сын!

Торчок: Однако талантливо. Браво!

Бизнесмен: Неплохо. Послушаю.

Я: Это и была девушка?

Музыкант: Да.

Я: Правда?

Музыкант: Нет.

Я: Нет?

Музыкант: Правда.

Я: Нет, ну правда!

Музыкант: Да.

Я: А кто же придет завтра?

Музыкант: Я сказал об этом вначале дня.

Торчок: Пойду поем.



День 41.



Я: Он молчит! Он ни слова не сказал!

Торчок: Я вижу.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Отец, скажи хоть слово!

Бизнесмен: Может он считает нас недостойными, чтобы с нами говорить?

Музыкант: Нет. Он просто наблюдает за нами.

Я-(мысленно): Давай убьем его! Молчаливый – самый опасный.

Я+(мысленно): Заткнись!

Я: Он глухой?

Старик: Я не глухой. Здравствуйте!

Я: Ты откуда?

Старик: Я из ада.

Я: И как там? Огонь горит? Сало капает? Серой пахнет?

Старик: Нет. Там не жарко. Там прохладно и сыро. Лампы дневного света, кафельный пол, запах мертвых, много крови. Больше похоже на разделочную, только для людей. Работают там люди в фартуках с коровьими головами, которые и людьми то не являются. Там человеческая кровь ценится. Они не могут размножаться, не обмазавшись ею. Иногда они совокупляются в котлах с человеческой кровью, брызгая ею во все стороны и пачкая белые полы или стены. Это происходит в зале, там выставлено сто котлов в ряды 10 на 10. На потолке нарисована огромная козлиная голова. Обычно все происходит под музыку Баха.

Я: А с людьми-то что делают?

Старик: Грешников страшно пытают. Популярны дрель, десять лезвий, занозы с ядом и крюки для вырывания носа. Я работаю там надзирателем. Попадаю туда по ночам, через сон.
Палыч, бабулю там видел!

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: И как она? Почему она там?

Старик: Плохо себя вела. Ты не переживай, все правильно случилось. Она не должна была жить дальше. И так много зла сделала. Я ее пытал, она ныла. Я выдрал ей все зубы, затем посадил на осиновый кол. После поддерживал ее жизнь еще несколько часов. Затем тело умертвили, душу посадили в наковальню Каина. Там их уже 92.451 штука. Ни одной жертвы теракта. Лишь только зло. Я научился сканировать людей. Я могу сказать, чего ожидать от того или иного человека. Вы все разные, но как будто у вас одни на всех родители. Вы внутри равны. Не ясно, как это вышло. Ведь обычно притягиваются противоположности. Бабуля нам всем желала зла, но теперь она лишь трофей. Ты отсидел за нее, но это зачтется. Все не зря, не просто так, вот увидишь.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Хоть и не сильно, но обрадовал. Спасибо.

Я: Ты разделываешь по желанию?

Старик: Да. Имею право. Задумайся!

Я (мысленно): О чем?

Старик (мысленно): О чем угодно.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович (мысленно): Мы можем читать мысли друг друга! Ого!

Старик (мысленно): Вы не знали об этом? Эх, молодежь! Всему вас учить надо!

Торчок (мысленно): Пойду поем.



День 42.



Трансвестит: Привет всем!

Я: Это шутка?!



День 43.



Старик: Он сегодня придет!

Торчок: Кто?

Я: Тот, ради кого я сижу тут сорок третий день.

Бизнесмен: Человек-Война? Ждем-с.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: И все эти книги мы читали для него. Утомительно это.

Трансвестит: А он парень ровный?

Музыкант: Конечно.

Я: Скоро мы все уйдем по своим делам. Но может еще встретимся когда-то.

Старик: А мы до этого не встречались?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Мне кажется, что встречались. Причем, кажется, я видел это во сне.

Торчок: Тебе кажется, что Я видел это во сне?

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Не Я, а я.

Я: Но я тоже видел это во сне. Мы были вместе, но тогда ждали трансвестита. Я даже не уверен, что это был сон.

Трансвестит: Я тоже это помню, это был день моего рождения.

Я: Я запутался. Но я знаю, с чем это связано. Воображение у меня богатое!

Торчок: Ага.

Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович: Точно!

Бизнесмен: Этого не отнять.

Музыкант: Верно!

Старик: Да.

Трансвестит: Правильно.

Старик: Хорошо, что ты позвал нас всех. Мы рады, что все еще нужны тебе.

Я: Я тоже рад. Вместе мы можем все!

Торчок: А что же главное?

Я: Главное дальше.

Солдат: Здравия желаю!

Я, Торчок, Водитель автобуса № 136 Валерий Павлович, Бизнесмен, Музыкант, Старик, Трансвестит (хором): НУ, НАКОНЕЦ-ТО!

Торчок: Пойду поем.



День 1.

Она: Ты точно не передумал?

Я: Нет, не передумал. Мне нужна эта роль.

Она: Может все-таки оставить телефон?

Я: Нет. Не нужен.

Она: Ты талантлив. Но полтора месяца – много.

Я: Ты меня знаешь.

Она: Наркоман, водитель, бизнесмен, музыкант, старик, трансвестит… Все роли сыграны блестяще. Но ты не тратил на них такое количество времени.

Я: Чем больше образов знаешь, тем дольше входишь в новый. У меня так.

Она : А старые образы помогают войти в новый?

Он: Еще как!

Она: А почему солдат? Тебе предложили множество других ролей.

Я: Не знаю. Почему-то кажется, что это мне нужно больше. Чутье какое-то.

Она: Что тебе купить к выходу?

Я: Выпить покрепче. И постарше. Пора.

Она: Береги себя.

Я: И ты береги. Пошел.

Она: Люблю и жду. Всего доброго.

Я: Обожаю тебя. До встречи.



                Октябрь, 2012.