Без веры в любовь

Книга "Мне тебя обещали", Эльчин Сафарли, оставила уже даже не просто след в моей душе...а глубокую такую царапину. Я никогда не думала, что книги вообще на такое способны...Спасибо за те эмоции, которые я опять начала испытывать...



Я сижу на лестничной площадке...курю..два года назад сигарета стала для меня не просто наркотиком, не просто дозой..она стала моим другом...ей не обязательно что-то говорить, с ней можно просто помолчать...или обдумать...и она прочтет мои мысли...и подскажет верное направление...именно сигарета не давала мне порой вскрыть себе вены...вместо лезвия я брала пачку, зажигалку...и шла курить на кухню...я чувствовала, как едкий, густой дым врывался в мои легкие..а сердце то замирало, то начинало биться еще быстрее...а потом приходило чувство покоя...не долгое...на мгновение...но даже эти мгновения были моим спасением...и опять по кругу...Наверное если бы тогда, в институте, я не начала курить...то год назад я бы точно что-то с собой сделала...

Я сижу на лестничной площадке и пытаюсь вспомнить что я чувствовала тогда...год назад, два...я помню чувство жалости...огромное к себе, и легкое к нему...обреченность...ревность...желание подчинить всю жизнь человека спектр...но я не помню, чтобы я чувствовала любовь...Я говорила, что чувствую, я говорила, что Люблю...но я не помню, чтобы это было на самом деле...

Прошло 9 месяцев с начала нашего конца...всего навсего 9 месяцев...любовь не может так быстро уйти...но сейчас я уже ничего не чувствую..даже злости...мне ВСЕ РАВНО...я копаюсь...пытаясь найти хоть крупицы былых чувств в сердце...и ничего...ноль...пустота...

Ничто не может пройти так бесследно...только то, чего на самом деле не существовало...Я говорила, что люблю...я думала, что люблю...но я не чувствовала...просто благодаря мне, ты получил очаг, дом, семью...а я за твой счет самоутверждалась...мы просто помогли друг другу...ты мне - подняться, а я тебе - упасть...

Я никогда не задавала себе вопросов, как бы сложилась наша с тобой жизнь, если бы не Январь...ни разу...наверное потому что нечего бы и не было...

И я кричу в пустоту...НУ НЕУЖЕЛИ НИКОГДА??!!...и лихорадочно перебираю в голове воспоминания...в голове...не в сердце...ибо там пусто...там сын, мама, папа...там нет мужчин..удивительно...затягиваюсь, мне кажется я начинаю сходить с ума...я пытаюсь вспомнить свои эмоции и не могу...нет нечего кроме страсти...страсть, которую я и принимала за любовь...

А может нечего не существует? Может это просто хорошо проведенная пиар компания? намного легче принять реальность за миф...чем признать: да, я моральный инвалид...никому не хочется признаваться в собственной ущербности, и еще сложнее признаться самому себе, что ты никогда не испытывал, и наверное не сможешь испытать, того, о чем там много читал...просто потому что страшно, просто потому что слишком, потому, что ты вырос и повзрослел, ты просто не веришь...очень хочется, в тебе еще теплится надежда...но твой мозг твердит, "не парься, это всего лишь химия и гормоны..."

И Я бью посуду...я беру тарелку за тарелкой и с силой разбиваю их о пол...иду курить...и мне становиться легче....ну и что? ну и подумаешь..да таких как я миллионы. И ничего, живут. Ну и что, что не будет глаза в глаза, не будет улыбок по утрам, просто потому что мы проснулись рядом...не будет доброго утра...ну и что, что я не буду гореть и при этом не сгорать...ничего страшного не произошло...глупо грустить о том, чего никогда не было...глупо сожалеть о том, чего никогда не имел и не терял...

Я сижу и курю...спокойная, отрешенная...без веры в любовь...

"ты робот" - наверное они были правы...