постскриптум

а написать тебе письмо не так уж сложно, как ты думал. взять нотную бумага; писать между до и соль. и ждать той самой заветной встречи днями, и даже годами, чтобы передать этот маленький конверт в котором буду записаны прописными буквами все чувства трехлетней давности. а постскриптум написать уже какой - то скверный бред. стихами. в общем, слушай.

мне всегда говорили о том, что ты ничего стоишь. и зря мне нравится какой - то странный мальчик с своими тараканами в голове. а я совершенно ничего не могла поделать. ты стал болью в животе, комом в горле и царапинами на моих руках. нет, я не разбивала кулаки об стену, не ревновала тебя к каждой встречной и не плакала по ночам в подушку. хотелось, конечно, кричать о любви и о том, как я банально и без всяких там увертюр и прелюдий скучаю по тебе. вокруг меня всегда были тысячи, миллионы друзей, но я постоянно задыхалась в огромной тьме посторонних, ненужных людей. ненужных. среди них не было тебя. я начала читать романы, хотя раньше их просто ненавидела. начала плакать над каждым сентиментальным фильмом. каждая гребанная песня почему - то была для меня, как анастезия. но, ты в этом не виноват. впадать в крайности ради далекого человека, который иногда одаривает холодным взглядом? именно. впадать и внутри заживо себя съедать. хотя, этот взгляд останется навеки у меня в ДНК.

подумай, давний друг. чтобы случилось, если бы мы поменялись местами? тогда. только бы одно напоминание обо мне заставляло впадать тебя в ступор. не встречи медленно бы губили тебя, а коротковременные разговоры затягивали, как наркотик. на мне бы твой свет клином сошелся. а я бы сидела молча и кидала в твою сторону параллельные взгляды. и через несколько лет поняла бы, что все - таки люблю. нет, такая развязка совсем ненужна. зато, какая кульминация получилась бы тогда.

я каждый день просыпаюсь с губами в крови. видимо, сон не очень удачным вышел. хотя, один сон меня зацепил. и я расскажу тебе. одно имя, фамилия и отчество на двоих. я наизусть выучила каждый миллиметр твоей спины. ты бежишь с работы, чтобы со мной встретить закат. никто не погибает. все живы и спят. а по утрам твои клетчатые рубашки вводят меня в какой - то глубокий транс. я перестала быть истеричкой, уже не безумная Офелия я. мы где - то там Ромео и Джульетта и ждет нас только счастливый финал. воспоминания былые на полках в зале стоят. а ты ведь оказывается, тогда, ну или сейчас любил меня. только постоянно это скрывал. избегал случайные встречи, избегал попадения силуэта моего в свой глаз, а в глубоком октябре вовсе от всех все скрывал. и тут я проснулась, сон не досмотрев. а вот и слезы на подушке превратились в снег. ты не рядом, ты снова избегаешь безразличные встречи. прости и прощай.

а знаешь, все - таки сложно писать письма, сколько бы мыслей не хотелось бы вылить чернилами на потертую бумагу. порвала тот листок, не в силах тебе его передать. а на конверте написала то, что можно было выразить без этого романа.

P.S. я все - таки люблю тебя.